Jump to content
КаТэ Форум
Sign in to follow this  
Andрей

велоюмор

Recommended Posts


Знаю я одного лисапедиста, кто так ночевал))))

фоты в студию???

Share this post


Link to post
Share on other sites
фоты в студию???

Фотки нету, дело было на Куяше, LEHIN не даст соврать:biggrin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

bilo takoe, tolko ne v obnimku s velom no v odnoy palatke, i devushki vozle palatki nebilo:)

a Virrr i sam vse videl

p.s. prostite za transliter, no v moem telefone net russkih bukof:(

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На гусеницах то реальный. Ездит по снегу, канадский что ли. С нынешней экономикой первый скорее реальней будет гонять.:acute:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почтовый ящик порадовал.

Сережка впечатлила. Была бы дырка - такую же замутил. Только срАмную ;)

Про велоснегоход тут: http://forum.kamensktel.ru/showpost.php?p=379418&postcount=2101

Edited by Йожж Калючий

Share this post


Link to post
Share on other sites
Улыбнуло

На первой - Буратино-байк:rofl:, рядом с бобрами не оставлять!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чувак с матрасом - очень хочу посмотреть, когда подует встречный ветер...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на ВЕЛИКЕ!

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! у и решили велосипеды поставить шалашиком,

а сами между ними.

у, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:

- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!

- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

Маленький мальчик забегает домой и кричит:

- Мама, мама, папу задавило.

Маме плохо, она чуть не падает в обморок. Мальчик кричит:

- Трехколесным велосипедом.

Мама с облегчением:

- Фу, слава богу.

Мальчик опять кричит:

- Которым асфальт укатывают.

Встречаются два приятеля, один работает продавцом в веломагазине, второй хирург.

- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?

- Десять!

- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

Edited by Kasumi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему настоящему байкеру зима милее лета?

1. Зимой нет комаров.

2. Снег зимой гораздо приятнее дождя летом.

3. Стекла, гвозди, колючки и консервные банки зимой прячутся под снег, не прокалывая колеса.

4. Бревна присыпаются снегом и превращаются в милые бугорочки, а не в сложные препятствия, особенно если ты только учишься

через них перепрыгивать.

5. На мягком снегу резина изнашивается меньше, чем на жестком асфальте.

6. Зимой из-за обилия снега байк очень легко очищается от летней грязи, сберегая байкеру его драгоценное время.

7. Зимой байк можно совсем не мыть - оно само растает потом в квартире.

8. Мороз зимой переносится гораздо легче, чем жара летом. С ним легче бороться путем увеличения темпа езды. Летом же

интенсивная работа мышц только усугубляет ситуацию.

9. Зимой меньше хочется пить.

10. Тем не менее, каждый раз, выезжая в зимний лес, можно оправдывать свое не совсем трезвое возвращение домой сильными

холодами.

11. Покупка зимней шипованной резины - отличный повод отказать жене в покупке дубленки.

12. Ни одна любящая жена байкера не посмеет отказать ему в покупке СУПЕР-ПУПЕР дисковых тормозов, так как обычные зимой

плохо тормозят.

13. Зимой падать гораздо мягче.

14. Ежели все-таки байкер ударится зимой, можно сразу же приложить снежок или лед к больному месту, многократно облегчая

страдания.

15. Адреналина в крови от езды по снегу вырабатывается гораздо больше, чем при езде по летней грязи.

16. На горнолыжных скатах можно испытать свое оборудование на прочность, свалив все последствия на подвернувшегося.

17. Меньше народа гуляет в лесу и под ноги бросается.

18. Зимой быстрее темнеет и пешеходы стараются уйти домой, освобождая байкеру тропинки.

19. Зимой собаки бегают по снегу гораздо хуже, чем по летней траве и грязи.

20. Объезжать лыжников гораздо легче, чем пешеходов. Лыжники не могут ТАК быстро из стороны в сторону метаться, а тихо и

мирно ждут своей участи.

21. Средняя скорость езды по лыжне на байке примерно в 2,71 раза выше аналогичной на лыжах, что вызывает чувство морального

превосходства над лыжниками.

22. Из-за того, что при холоде металл подседельного штыря сжимается больше металла рамы, в которую штырь вставляется, этот

самый штырь вместе с седлом зимой особенно легко и совершенно неожиданно для противника вынимается, давая байкеру очередное

моральное и физическое превосходство.

23. Хорошая зимняя шапка-маска, открывающая одни лишь глаза, не только защищает от мороза, но и позволяет смело наезжать на

пешеходов, не боясь, что тебя запомнят и потом отомстят.

24. Большие горнолыжные очки вместе с зимней шапкой-маской защищают не только от ветра, но и от газового баллончика.

25. Зимой очень легко начать моржевать, просто катаясь по льду реки или переезжая через ручейки по обледенелым мостикам без

перил.

Автор мне неизвестен

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

23. Хорошая зимняя шапка-маска, открывающая одни лишь глаза, не только защищает от мороза, но и позволяет смело наезжать на

пешеходов, не боясь, что тебя запомнят и потом отомстят.

:lol:

24. Большие горнолыжные очки вместе с зимней шапкой-маской защищают не только от ветра, но и от газового баллончика.

:rofl:

25. Зимой очень легко начать моржевать, просто катаясь по льду реки или переезжая через ручейки по обледенелым мостикам без

перил.

Блин, на меня уж народ в кафе оглядывается.. ))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.

Называет имя мальчика:

- Петренко Василий Иванович.

Работник ЗАГСа удивленно:

- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки... Хм...И отчества у всех одинаковые.

- А что же вы хотели?! У него же велосипед!

Рыбаки на берегу реки:

- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!

- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!

- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!

- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!

(первый закон езды на велосипеде)

Едет, пьяный, мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним мент палкой машет.

Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?

А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.

- Так я ж на велосипеде?

- Ну и что из этого, а на знаке 0, 5 написано.

- Ты что, с удивлением, говорит мужик это же скорость.

- Нет, гражданин, это литры.

- Все равно я не больше 150 гр выпил.

- Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.

Армянское радио спрашивают:

- Что делать, если из горжетки начинают выпадать волосы?

Армянское радио отвечает:

- Мы не знаем, что такое горжетка, но советуем меньше ездить на велосипеде.

- Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?

- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего - и с настоящей скоростью!

Едет Заяц на велосипеде. Его догоняет Волк:

- Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.

- Это под зад!

- А это?-спросил он, указывая на педали.

- А это, чтобы ноги крутились.

- А где купил?

- У Медведя.

Волк у Медведя:

- Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!

- Ну, ты только наклонись...

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

- Где вы взяли деньги на БМВ?

- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

- Где вы взяли деньги на мотоцикл?

- У меня был велосипед, я его продал...

- Где вы взяли...

- А вот за это я уже сидел!

Приходит наркоман в магазин и говорит продавщице:

- Дайте мне пожалуйста кусок молока.

Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:

- А вам куском, или порезать?

Наркоман подумал и говорит:

- Мне все равно, я на велосипеде.

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит:

- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...

Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:

- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.

Дама (смущаясь):

- Вообще-то это для моего шнауцера...

Фармацевт:

- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Живет в Одессе семья: папа - негр, мама - еврейка и их совместный сын. Как-то сын приходит домой и спрашивает мать:

- Мам, скажи кто я негр или еврей?

- Сына, тебе это надо?

- Ну, мама, ну скажи кто я негр или еврей?

- Сына, зачем тебе это надо???

- Понимаешь, мама, мальчик из соседнего подъезда продает велосипед за $12, так вот я не знаю таки купить его за $6 или просто украсть?..

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен:

- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.

- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.

- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф: за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну, что, мой совет помог?

- интересуется священник.

- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну, так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну, все-таки? - настаивает священник.

- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Сигнал бдительных граждан в милицию:

"Але, милиция? У нас тут около дома целый день стоит подозрительный велосипед. Срочно проверьте - может быть он начинен взрывчаткой?"

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах

по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки

изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...

Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

- Hикогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

- Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.

- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?

- Ровно столько, чтоб купить лисапед!

- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?

- Давайте!

Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!

- Эй, мальчик, а как она работает?

- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!

- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!

- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет.

Объявление в одной из московских гимназий:

"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте - иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".

- Я хочу спеть песню о пиве.

- Давай.

- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."

- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...

- Как это? А "люблю"?

Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики.

Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:

- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!

- Ты, песочный, законов физики не знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:

- Проблемы?..

- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!

Встретились два программиста.

- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?

- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.

- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик.

- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 122 штуки, вы получите велосипед!

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?

- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Блин, на меня уж народ в кафе оглядывается.. ))))

А ты зачем в кафе с велосипедом и в каске пришел?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!:rofl:

Зачоооот!!!!!!!

Блин, плюс не ставится, жаль

Share this post


Link to post
Share on other sites

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...

пасиба,паржал )))

а кто сказал, что я в кафе в шлеме и с велом?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только-только поглядел последний пост Касуми с картинками. Блин, забавные же люди - велосипедисты..

Особенно порадовали карусель и Старт-Шоссе из картона.

+!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оценил юмор на предпоследней :) двойной, такой, округлый юмор ))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Оценил юмор на предпоследней :) двойной, такой, округлый юмор ))

А, знаешь, иногда бывает очень жарко... :)))))

С елкой-то успели уже, украли идею, месяца не прошло!

Share this post


Link to post
Share on other sites
А последняя фотка есть в большом размере? Полный отпад!

На колеснеце должна быть блондинко, по законам жанра:)))))

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...