Перейти к содержанию

Тема для баянофф


Dimm

Рекомендуемые сообщения

Какие бывают програмисты !!!

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный.

На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода — copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист).

Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме — индус. Но он пребывает в медитации.

Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский — еще не переписал свой кусок, а индус — главная ценность фирмы — он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая — он попадет к русским и его перепишут. Вторая — он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался,как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом.

Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.

Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

(source) Rsdn.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 2k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Правильно. Из за таких не только права отбирают. а еще и машину мнут потом никто не востанавливает. Пешеходов тупых развелось не меренно. То они стоят перед пешеходным. смотрят в другую сторону то как побегут.

Еще были случаи когда тёти переходили дорогу в неположенном месте. остановятся по середине дороги стоят смотрят в одну сторону, а когда проезжает машина рядом с ними, они так раз шаг назад. Дважды чуть так этих тёть не сбил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.

Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:

Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем.

— Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?

Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею.

— Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.

Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".

Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь...

Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты по России...

(source:rsdn.ru)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Однажды Отец Онуфрий, обходя Онежское озеро, обозрел оскорбительный гей-парад ональных отроков. Осмотрел Отец Онуфрий окрестности, омрачился, опечалился.

— Обнаглели! – осудил отроков Отец Онуфрий.

— Ортодокс! – обиделись окаянные отроки.

— Опущенные! – откровенно оспорил опытный оратор.

Отвергли отроки обвинения.

— Одолжите одуванчик, — «остроумно» отшутились отъявленные оборванцы.

— Ошпаренные ослы! — отреагировал ошарашенный Отец Онуфрий.

— Ожесточенная обезьяна, обломись, — оборонялись охамевшие отроки.

— Ооооооооо!

Остекленели очи Отца Онуфрия. Обезумел он. Оскорбился. Отыскал осину.

— Общеизвестно, «очко» — обсцентное отверстие! — обрушился образованный Отец Онуфрий.

— Ого! Оскорбляют отроков! – обрадовался ожиревший осведомитель.

Озеро осторожно окружил ОМОН.

— Они – очаровательные, — оправдывалась оранжевая оппозиция.

— Омерзительно! Они – одухотворенные! — отозвалась оппозиция отечественная.

— Остановить! Оздоровить общество! – отметились отдельные ордынцы.

— Обязательно! Отлупить обоих! – оживились обкурившиеся олухи.

……………………………………………………………………………

Окончание.

Оторвали отрокам окаянные отростки. Одновременно. Оглушительно. Очевидно.

— Ой, — ойкнули отроки. Отползли, обтираясь опилками.

Однако, общественность облажалась — опечатала Отца Онуфрия.

Олигархи отмалчивались.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лиза по случаю сдачи экзаменов в институте купила бутылку шампанского и предвкушая приятный вечер, заторопилась домой. Нет, она обычно не пила в одиночестве, она вообще редко пила, но сегодня можно было расслабиться.

Покидав куда попало вещи, она взяла бокал и стала неумело открывать бутылку. Пробка поначалу не хотела поддавацца на уговоры слабых ручек, потом прогремел нифиговый хлопок, бутылка выскользнула из рук, покатилась по полу, но вопреки всему, не разбрызгала пену. Из нее повалил густой пар и послышался кашель. Откуда?-подумала девушка.

- Из бутылки -ответил на ее мысленный вопрос голос.

Через несколько секунд пар рассеялся и перед Лизой сидел афигенных размеров дядька.

Девушка не сказать что испугалась, после экзаменов ее не могло испугать такое, но очко слегка сжалось.

- Ты кто?

- Йа? Х@й в пальто! Глаза разуй, курица. Включи логику свою ниипаццо логическую. Ааа, да ты еще и блондинка...

- Но, но. Попрошу тут - Лиза аж покраснела от унижения своих умственных способностей. И надыбав пепельницу, встала в угрожающюю позу.

- Ух ты! Драццо будешь?

- Кто ты? - она повторила свой вопрос,- то, что ты не х@й и не в пальто я вижу, так что не 3,14..ди мужик.

- Ну я вообщем то как бы и не совсем мужик, но кое-что могу. Бугага!- отсмеявшись он продолжил

- Йа Джынн!

- Ага, а я, бл@дь,Мэри Поппинс...

- Поппинс? - мужик обошел Лизу и внимательно посмотрел на ее ж@пу

- Даааа....поппинс ниче так.

- Урод - констатировала она,- какого хр#на ты тут?

- Нууу, типо, три желания и пошла на х@й.

- Ты золотая рыбка в обличии гоблина? Бедная рыбка, кто тебя околдовал, какой злой гений позволил себе так надругаццо над тобой? - Лиза осмелела и позволила себе немного постибаццо.

- Не хами студентка! - похоже Джинна задело хладнокровие девушки, он ожидал обморока или на крайняк истерики. А лучше и того и другого.

- Я, могу исполнить три твоих желания...й@птвойумать...три желания блондинки, это ж 3,14сдецсцYкон@х. Ну че ты пожелаешь? денег? бессмертность? мужика? любовь до гроба?....

Лиза насмешливо взирала на него прищурив глазки и прокручивала в голове множество разных вариантов.

- Ну во-первых. Хочу быть красивой-красивой, такой чтоб аж дух захватывало у всех мужчин, а у баб скулы от зависти сводило.

Джинн заулыбалсо счастливой улыбкой:

- Ню-ню, продолжай.

- Во-вторых. Славы. Хочу быть знаменитой. Я еще не решила в какой области. Просто знаменитой.

Наблюдать как эта блондиночка загибала пальчики было зобавно и он получал массу удовольствия.

- А в третьих, хочу быть очень умной, очень-очень-очень умной. Слышишь? А в четвер...

- Э! Э! Не гони, лошадь! у тебя нет четвертого желания! Губу зокотай.

Джинн что то прикинул в уме и согласно кивнул

- Ладно. Не вопрос.- он щелкнул пальцаме и исчез.

А в тот самый момент когда он щелкал, в тонких слоях пространств и измерений произошел сбой и ошибка передачи данных.

А уже на следующий день народ впервые увидел Ксению Собчак.

Когда Джинн узнал о том,что натворил, отчаянию его не было предела и он просто сошел с ума.

И не говорите что не догадывались об этом.

(Source: Os3e.ru)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать -

и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в

соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей

квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор

происшествия показал, что:

1) в квартире водились мыши;

2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за

свою жизнь;

3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были

восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками

и зубами она впилась в спасительное средство;

4) ощущения спасателя описаны выше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Будь внимателен на дороге по пути на работу и домой!!

... когда пешеход попытался перейти улицу Ленина на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо

... пешеходы точно совсем распоясались... если ГосДумаБезУма поднимет штрафы и введёт баллы - появятся подставные пешеходы...

... однако может вышеупомянутый чувак хотел замутить флэш - моб ... типа перешёл на красный свет один, другой, третий ...

... но не на равнодушных людей нарвался - ему доходчиво объяснили где "Зебра" и как выглядит красный ...

P'S'... чувак просто забыл дома БЕЛУЮ ТРОСТОЧКУ, у его сдохла собака-поводырь, он простудился накануне и оглох... и ваще это с утра был не его день...

p'S2: будьте ВЗАИМНО ВЕЖЛИВЫ на дороге ... берегите Ваши Здоровье, нервы, Автомобиль и СамуюЖизь... :shablon_01:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня знакомый сбил бабку на пешеходном переходе. и его даже не оштрафовали.. Разборки и мед осведетельствование было. Но потом вернули все документы и сказали свободен. Зато эта бабка теперь будет по сторонам смотреть. А то этот парень получается ехал за 9-кой. она резко затармазила на пеш. перех. а он чтоб в нее не вьехать увернул и в бабку :)

Седне сам был сведетелем. как 99 чуть сразу 3-ех пешеходов не сбила... Пыталась успеть пролететь на желтый. а когда на перекрестке была загорелся красный, а у пешеходов зеленый... А нафига пешеходам по сторонам смотреть то. Взяли и потопали на дорогу. 99 боком аж поставило. Ну тут ясно 99 и была бы виновата.... Но нафига так относится то к себе... Я если вижу что летит какойнить таксист на копейке. Когда я еду по главной. Я уж лучше приторможу пусть пролетает. Дважды бы мне бочину замяли. Если бы я не притормозил, хотя приемущества мои. Дорога опасная штука. Дураков развелось немерянно. От слепо-глухих пенсионеров до крутых чуваков в темных очках, перчатках, На зеленых копейках с подсветкой днища...

Про зеленую копейку отдельная тема :) Чувак тот жжот. залетает на стоянку перед магазином. бросает свою копейку как попало поперек стоянки, что фиг кто выедет. Забегает в магазин и покупает светодиодную подсветку. Которую мы теперь видим на его мега-авто :)

Таких пионеров насмотришься аж до слез смешно. Лиж бы они на дороге не встречались.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня знакомый сбил бабку на пешеходном переходе. и его даже не оштрафовали.. Разборки и мед осведетельствование было. Но потом вернули все документы и сказали свободен. Зато эта бабка теперь будет по сторонам смотреть. А то этот парень получается ехал за 9-кой. она резко затармазила на пеш. перех. а он чтоб в нее не вьехать увернул и в бабку :)

Видимо ДПС правила забыли или им ручку позолотили чтоб водительское удостоверение возвернуть .1) у пешехода приемущество перед транспотром т.к. пешеходный переход. 2) не соблюдение дистанции твоего друга перед задом 9-ки .3) скорость автомобиля твоего знакомого не соответствовала , скорости городского цикла т.е. макс.60 км/ч или меньше в соответствии знаков пдд. И самое последнее у всех наверно есть родственники всяких возрастов и маленькие и пожилые и все переходят дорогу .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Детерент а водителям то нафига глаза? И правила для кого писаны? А твой знакомый всяко не прав, сбил то на пешеходном переходе сам сказал. Существует такое понятие как дистанция. По твоему лучше бабку сбить чем бампер 9-ке помять? Ну правильно бабка то ничего не сделает, а из 9-ки пара здоровых амбалов может выйти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

старая история, но может кто не читад...

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет

упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.

Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика

сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке,

который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на

следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась

только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно

рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?

Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на

утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но"

— стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго

оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном

количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой

Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не

попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме

всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих

вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя

бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик,

истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и

необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому

что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри

которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой

учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в

международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как

впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не

сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно

попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны — она не

прочь отведать за чашечкой чая кусочек...

— Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он

посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной

партой со Славиком.

— Что? — переспросил Славик.

— Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, — тихо, а потому

особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

— И что?

— Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

— А разве это так сложно?

— Ну сделай, если не сложно, — силясь не расхохотаться, кинул Юрик

— Ну и сделаю, — обиженно буркнул Славик.

— Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

— Вот увидишь — сделаю!

— Успокоились и замолчали! — завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль

скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.

Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он

выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми

открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно

догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном

итоге сводится к тому, что она — учительница, здесь ошибиться нельзя,

это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно

сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный

и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого

Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких.

Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с

Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни

стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели

таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он

сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить,

как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу —

самого умного в их классе

— Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

— Вообще-то не пробовал, — ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул

себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться

за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов,

рассказывая им все подробности того как делается куннилингус.

Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке

сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик

узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на

велосипеде. Теперь Вова орал:

— Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее

спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что

мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик,

остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

— Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

— Куннилингус?.. — криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, —

куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, —

и, набирая обороты, — я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком,

наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю

жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и

дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик

узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал

из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру,

пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и

разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления

куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал.

У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот

злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это.

Славик достал с полки обе книжки — одну по выжиганию, другую по

поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были

деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой

фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество

картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У

Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с

института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней

на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один

куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все

преподаватели и подруги.

— Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

— Славик, зачем тебе это?

— Скажи. Мне очень, очень надо, — жертвенным голосом взмолил Славик.

— Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, — попыталась спрыгнуть с

темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам

смышленым — ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же.

Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она

заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления

куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились

тех или иных умений. Оно и понятно — им до всего приходилось доходить

самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они

очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это

младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал

это. А потому он заявил:

— Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом

буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне

и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно

забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла

лоб в ладонь: "Так...". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос

отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

— Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

— По честному я хочу сделать это только одному человеку, — тут же

заверил ее Славик.

— Одному?.. — Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что

это ее успокоило. Одному — не всем, первенство своего она не потеряет.

В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего

сомнения.

— Ну, — продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, — ты хотя

бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он

делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности.

Он ответил столь же неопределенно:

— Я же тебе сказал — я не знаю как. А чем, — он кинул на сестру

многозначительный взгляд, — чем я знаю.

— Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому

рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял,

что такими знаниями не раскидываются.

— Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в

странное состояние настороженной непринужденности.

— Видишь ли, — начала она, — здесь нет единых правил. Самое главная

ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее

натираешь..ээ..

— Палочку? — подсказал Славик

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Палочку? — переспросила Настя, — хм.. ну да.. да, палочку.. тем

куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать

настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На

самый конец...

— Ага, — раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

— ... Сначала нужно аккуратно — не надо резких движений, все испортишь

— пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ

щелочку..

— Как это?

— Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь...

можно даже пальцем помочь, если не получается.

— Ага.. — понимающе кивнул Славик.

— Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это

проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С

отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой

куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

— Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

— Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному,

потому...ээ.. побольше фантазии, — постепенно расходилась Настя, — это

не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они

здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся

экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно

это нравится.

— Ну а что самое главное-то?

— Самое главное — делать это с любовью. Если будешь следовать этому

правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не

делать.

— Понятно.

— Ну в общих чертах.. это все...

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою

комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею

куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную

тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными

ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с

опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его

успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто,

даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего

пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях

настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он

услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все

нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же

возрасте... это лучше, чем если бы..."

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены

инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу,

осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку,

повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял

фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его

наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он

зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с

поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало.

Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он

сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их

изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в

трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический

стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным

инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож

на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне

медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался

простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало,

и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал

терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было

крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус —

действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере

Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что

говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было

уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он

смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то

макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать

словами тем более. Но одно можно сказать точно — получилось нечто

действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись

упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне

композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить

"Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались,

но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими

буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный

пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения

сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на

утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по

местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки.

Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте,

за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и

началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со

стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше,

которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем

последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко

смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой

смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,

наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими

подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее

заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и

справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал

сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто

учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем

вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень

скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и

несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед

Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим

взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал.

Все ждали. "Слава, — услышал он где-то вдалеке голос мамы, — ну что же

ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже

напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и

протянул его Вере Петровне.

— Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, — противно

улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

— Очень хорошо, — не спеша проговорила Вера Петровна, — хм.. и что же

это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно

полюбопытствовать?

— Это куннилингус, — дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и

поспешно добавил, — этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.

Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.

Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два,

море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно

такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение

до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он

вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим

термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица

сквозь зубы прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился

вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем

дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так

сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со

стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ

эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его

глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик

ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился

понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот

куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна

пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе...

Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до

него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик

не сразу узнал кто это был. "Не плачь", — услышал он знакомый голос.

Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не

плачь", — повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со

Славиком подарок учительнице.

— "Куннилингус", — прочла она, — а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он

нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

— Очень красиво. Ты сам его сделал?

— Сам, — буркнул Славик

— Не обращай внимание на этих дураков, — сказала Верочка.

— Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... — начал было Славик.

— Знаю, — перебила его Верочка.

— Ты тоже делала кому-то куннилингус?! — выпучил глаза Славик.

— Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, —

пояснила Верочка.

— Правда? — уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не

знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

— Да. Хочешь посмотреть? — кокетливо подмигнула ему Верочка, — Он у

меня с собой.

— Ну можно, — осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из

которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой

кусок обработанной материи белого цвета — нечто среднее между косынкой

и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые

красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол,

ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными

буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как

показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу

розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Славик держа верин минет в руках, сказал:

— Да, очень красиво. И что же произошло? — ответ на этот вопрос

действительно интересовал его.

— Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с

родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера

эта заметила.

— Хочешь я подарю тебе его?

— Но ты ведь не мне его делала.

— А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты

хороший.

— Спасибо, — проговорил Славик. — знаешь что. Если ты сделала этот

минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

— Правда?! — заблестели глаза у Верочки.

— Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

— Фу, — отпрял от нее Славик, — вот еще.. если я тебе сделал

куннилингус, а ты мне минет — это еще не значит, что я хочу с тобой

целоваться. Это уже слишком.

— Хорошо, — засмеялась Верочка, — тогда давай просто дружить!

— Ну давай, — согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались

за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она

же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это

вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них

получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном".

Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала

его минетом. Это были настоящие шедевры.

http://uue.nm.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Grey Alaman, не кто не кому руку не золотил. И раз менты сразу ничего не сказали. Значит все было так что водитель не виноват. Был еще гололед. Там на любой дистанции при скорости в 50 км.ч не затормазишь нормально. Хоть какая будет дистанция.

И не всегда пешеход прав когда его сбивают на пеш. переходу. У меня не один раз было. Что едешь по крайней правой полосе. Стоит у пешеходного ребенок. смотрит в другую сторону. А потом развернется и как побежит. Прям перед машиной. По асфальту тармаза помогают. Но если кто то в зад твоего авто вьедет. Кто платить то будет? Мне нафига проблеммы из за тупых детей. Которых родители не учат как дорогу переходить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Deterrent дал добро, если кто его увидит переходящим через дорогу, можете сбивать :)

Че за политика? А мне пох, на всех насрать!!!. С таким отношением мы не далеко уйдем. Понимаю ситуации всякие бывают, но чтоб так говорить, это уж слишком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Золотой фонд аудиозаписи представляет

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Деттернет в твоих словах "гололед" звучит как лицензия давить пешеходов. Понятия шипованая резина, дистанция, скоростной режим тебе ни о чем не говорят? Если не уверен что сможешь затормозить, тогда выбирай скорость соответствующую, тем более перед знаком "пешеходный переход".

Деттерент ты звездочки на борту не рисуешь?( шутка)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

off каждый день, при переходе через пешеходные переход, стою и думаю "прыгнуть под калеса приблежающейся машине или не рисковать и минут 40 простоять на обочине". водилы оборзели, стоишь на пешеходном, а они несутся на 60км/ч не снижая скорости. Вчера, переходя дорогу по пешеходному такого подрезал, так он чуть на остановку не вырулил, не хотел скорость сбавлять.... мазафака, водилы пошли

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вот раньше на Октябре работал, там начальник у нас шумахер обдолбленый в натуре(гоняет быстро и без правил). С ним когда едешь на выезд ни какие нервы не выдерживают, идиот блин - машина едет, если впереди км40-50, то такие крики стоят "Понакупают права, вылезут на дорогу, а ездить не умеют!!!" и подрезать. Светофоры ваще не замечает, видмимо, если за день кого-нибудь не подрезал или на красный не проехал, то день прошол зря.Вот так вот блин:). Поэтому мечта нашего отдела чтоб у него козла права забрали, пока кого не погубил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Timur да шумахеров много. При мне какаято девятка чуть не сбила толпу целую.

Но и про пешеходов так же можно сказать. Стаят у пешеходного на обочине по сторонам смотрят варон считают. Или вобще отвернутся.

Я когда за рулем. я перед такими даже не останавливаюсь. Если видно что человек смотрит на проезжую часть, с целью перейти дорогу то уступаю.

Когда сам не за рулем и на пешеходном переходе. То вобще игнарирую водителей. просто перехожу дорогу. Пусть тормозами визжат. Но в тоже время смотрю, чтобы мне самому под колеса не попасть. И я не делаю так как делают многие пешеходы. Стоят у перехода. Вобще могут отвернутся что то разглядывать, а потом через дорогу побежать.

Пешеходный переход не значит что по нему надо ходить как по тратуару. По сторонам тоже надо смотреть чтоб живым остаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3.01 ……..(неразборчивый текст). Пятно рвоты.

6.01 ..к…е.ней…..матери!!!!(начинают проглядываться буквы среди иероглифов)

10.01…Кончилось всё спиртное. Ищем горючее. Новый Год становится скучным.

11.01. У Петровича в погребе среди солёных огурцов и помидоров нашли канистру из-под солярки со спиртом. Как сказал Петрович, с техническим. Забрали. Возмущающегося и жутко матерящегося Петровича запихали в ближайшую бочку из-под квашеной капусты.

14.01. Старый Новый Год, а старых нужно уважать! Пукаем уже третий день какими-то взрывоопасными газами, в попытке закурить сгорело уже 2 сарая, 5 лавочек и 13 сортиров по всему селу, однако отметить надо. Выпросили у баб соленые огурцы и молоко. Загадили всё околосортирное пространство, в том числе собачий туалет, причем получилась уникальная смесь, по горючим свойствам схожая только с напалмом, только гораздо опаснее по своим воспламеняющимся свойствам. Для того же эффекта горения требуется раз в 5 меньше нашего вещества чем напалма. Мы назвали новое вещество ГОВНЕК - Горючее Опасное Вещество Напалм Естественно Концентрированный. Пёс охренело смотрел из будки, как мы внаглую загаживаем его туалет. Жутко болит голова, огнем горит зад. Вонища на весь колхоз. Состояние подобно ядерному взрыву после распыления галлюциногена. Наверное из-за солярки со спиртом. Стараемся лишний раз не курить и вообще держимся подальше от огня. Применение ГОВНЕКу пока не нашли, но заботливо собираем.

15.01. Самых срущих отправили в город за нормальной водкой. Дистанция-28 километров. Через 20 минут появились с водкой. На свободный сортир сегодня можно не надеяться.

16.01. Вытащили Петровича из бочки. Весь день расправляли его обратно. Через колено. Иногда применяли инструменты из колхозного гаража. Помогали все. Петрович же помогал нам песнями, сильно смахивающими не то на вопль инопланетянина не то жуткий мат в наш адрес.

17.01. Отмечаем раскрючивание Петровича. Отпаиваем его свежей водкой. Без компании не оставляем. При словах «квашеная» и «капуста» неудержимо блюёт. Поэтому молчим, потому что не хочется, чтобы водка пропадала из Петровича зря. С улыбкой смотрим на приходящего в себя Петровича.Говорить не даём,только кормим и поим, дабы не услышать оскорбления в свой адрес, но и сами не отстаем в плане выпивки.

25.01. Вдруг захотелось закуски. Вспомнили, что у Петровича в погребе были солёные огурцы и помидоры. Петрович против, однако при слове «бочка» вдруг позеленел, побелел, скрючился и выпрыгнул из погреба не задевая края. Странно, ведь лестницу мы положили на дно погреба. Выбираем банки с огурцами. Слышно как на улице блюёт Петрович. Бедняга.

30.01. Пришли за помидорами. Петрович заранее побежал блевать. Пошли обратно, но на выходе поскользнулись на замерзшей рвоте Петровича и разбили все банки. Петрович упал в снег и хохотал да вечера, пока мы ему не пригрозили квашеной капустой. Блюёт. Ржем теперь сами до усрачки. Петрович заставил убирать, сбегали по домам, сменили одежду. Решили про капусту больше не упоминать.

3.02. Всё кончилось. За горючее приниматься не хочется, все еще сказываются последствия употребления солярки. Пора собираться домой. Поздравления «С Новым Годом!» уже почти не звучат.

10.02. От скуки решили завтра съездить на рыбалку, развеяться... а сейчас пора к ней подготовиться. Быстренько смотались в местную военную базу,одолжили у них немного взрывчатки, чтоб спустить лодку на воду, так как ломом очень неудобно ковырять лёд.

11.02. По пути на озеро решили заехать к геологам, узнать про горючее для организма рыбака. Как оказалось, водка у них тоже кончилась, поэтому они сидели, вырезав дырку в полу и светив в нее фонариком, пытались найти хотя бы нефть. . Добрались до озера, сверлим лунки, закладываем шашки. Отошли подальше на берег, и нажимаем на дистанционный военный детонатор, который нам подарили военные, чтобы мы не воровали у них мины с минного поля.

Рвануло так сильно, что через пару минут прибежали те самые геологи, черные, мокрые и со здоровенными гаечными ключами. Они нас отматерили и хотели навешать нам люлей по полной программе. Как они нам рассказали, е*ануло так, что у них из дырки в полу, во время свечения туда фонариками, хлынул фонтан нефти с таким напором, что балок, в котором они сидели, унесло в воздух в сторону нашего колхоза, остался только кусочек пола, на котором сидели геологи и стоял самый тяжелый шкаф. После некоторого времени и осознания того, что произошло, геологи нас расцеловали и ушли восвояси праздновать открытие скважины! С помощью ГОВНЕКа развели костер, огонь поддерживали им же.

12.02. Всю ночь ловили рыбу на спиннинг, несмотря на темень и холод. Было светло как днем, так как геологовский нефтяной фонтан радостно полыхал, освещая всё на километры вокруг. Лёд на озере, благодаря огненному фонтану весь стаял за каких-то 40 минут. К утру обнаружили набухающие кактусы и спелые кокосы на местном кедре. Поймали на спиннинг ботинок с коньком, 1985 года выпуска. Чуть позже выловили шарф и шапочку.Кончилась наживка, ловили на ногти, выковырянные из ботинка с коньком.Стало скучно, поехали домой, предварительно набив мешки кокосами. Проезжая мимо геологов и огненного фонтана, захотелось пукнуть. Через 14,3 секунды мы были уже в колхозе.

13.02. Дома настал полный абзац всем рыбакам. Все жёны разорались, что по 3 дня на зимнюю рыбалку не ходят, и что кокосы на кедрах не растут, значит мы были в городе. Попытался что-то возразить..дальше помню только стремительно приближающуюся скалку..

22.02. Предусмотрительно съездили в город за спиртным. Обратно пришли пешком, так как на спиртное пришлось выменять колёса нашего трактора. Ничего, без колес его никто не угонит, а мы на другом тракторе другие привезем. Лишь бы снова те двое не попались, у которых была водка и 2о замерзающих человек, но не было колес. Третьего трактора у нас нет. Да и колёс тоже. Камеры от них пошли на заплатки к резиновым сапогам. Купили фейерверки и петарды к празднику.

23.02. Долбанули салют. Часа два оттирали штаны. Ищем отличия между получившейся поляной и стоявшей до этого плотной чащей 200-летних кедров. Подходим к колхозу, по пути отмечая 23 февраля! Благо, водка у нас с собой, греемся тоже ей. Удивляемся, как тем троим удалось за 20 минут сбегать туда и обратно. По лесу ведь и снег по пояс. Как они нам потом объяснили, лучший способ долететь до города и обратно - это пукнуть на спичку нашими новыми газами. Эффект получается сногсшибательный, в прямом смысле этого слова. Теперь понятно, почему мы так быстро доехали от геологов до колхоза, когда возвращались с рыбалки. До деревни дотащили примерно треть закупленного. Все бабы сказали что уйдут жить к маме. Вот дуры! Что им это даст, если их матери живут в этой же деревне! Всё равно достанем.

24.02. Коварный бабский план воплощен в действие. Женская армия, вооруженная сковородками до зубов, двинулась в нашу сторону. Неожиданно и страшно.

28.02. Очнулся. Всё в белом. Голова не поворачивается, руки-ноги не шевелятся. Всё в гипсе. Страшно болит челюсть и промежность. Пришла сестра(значит я в больнице!) и сказала что мне еще подфортило, а вот Петровичу не повезло. Врачи два дня из его головы выковыривали три искорёженные сковородки. Сказали, правда, что мозг не задет. Вот и хорошо.

3.03. Выписались. А вот Петрович еще полечится. Сказал что тут можно бесплатно достать спирт. Вот наивный, у него же тогда жену посадят за причинение тяжких телесных повреждений.

4.03. Пришел председатель и сказал что надо готовиться к весне. Готовимся. Сгоняли в город, подготовились, за одним приперли трактор, правда уже не только без колес, но и без руля, двигателя, фар, ходовой..проще говоря принесли одну кабину. Пришел Петрович. Видимо, врачи сочли его здоровым и выписали, раз он с флягой спирта из подвала забежал на 7 этаж, ни разу не останавливаясь, причем в гипсе.Утверждал, что кариозные монстры портят зубы только у тех, кто не пьет спиртное, и в доказательство показывал свои здоровые отличные зубы. Золотые. А он не хочет их испортить. После всего этого врачи отправили его обратно в деревню, сказав чтобы мы почаще его поили спиртным, дабы усмирить спиртной аппетит и уничтожить этих самых монстров. Предупредили, если Петрович попадет еще раз в больницу, и разнесет все стены в поисках спирта, расплачиваться будем мы своим задом. Не хочется.

7.03. С мужиками твердо решили, что завтра напьемся, сегодня генеральная репетиция. Петровича решили спрятать сразу, чтоб ему не попало от жены, хоть ему и не страшно, иначе придется отправлять в больницу. Тогда и от врачей влетит.

8.03. Пропало спиртное. Репетиция была на редкость удачной, поэтому оно требовалось просто неимоверно сильно. Баб не видно, хотя их голоса слышны на километры вокруг. Напиться не удалось. Ходим молча, злые и трезвые. Бля.

9.02. Оказывается, бабы дебоширили в окопе времён Второй Мировой в окрестностях колхоза. Спят как суслики. Слабачки. Узнали свою тару, в которой мы привезли «подготовку к весне». Эти крысы уничтожили весь наш весенний запас. Взамен мы им напильниками все сковородки испилим. Без водки холодно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15.03. С горя чиним тракторы и комбайнеры, готовим к эксплуатации. Петровичу совсем хреново. Надо что-то делать. Появились бабы, видимо, вышли из запоя. Они еще сковородок не видели…

16.03. Никакой реакции на испорченные сковородки. Наверное заболели. Все мужики в шоке.

17.03. Петрович налаживает самогонный аппарат из радиатора и движка трактора. Как ни крутит, а получается не то Искусственный спутник Земли, не то газотурбинный двигатель. Мы про такие в одном умном журнале читали. Жутко матерится. Говорит что не хватает какой-то детали. Уехал в город со своим аппаратом. Ждём.

20.03. Прилетает Петрович на своём аппарате. Совместно со знакомыми учеными собрали какой-то синтезатор спирта. Чисто по случайности это аппарат еще и летает. Как говорит Петрович, ученые с радостью взялись за дело, услышав с какой целью собирался аппарат, к тому же самая неподвластная человеческому уму часть была уже собрана Петровичем в гараже. Весь НИИ теперь в отгуле. Насинтезировав бочку спирта, наш механик улетел обратно в колхоз.

21.03. Отмечаем предстартовую подготовку. Успешно!

22.03.Запуск...!!Снова отмечаем.

25.03. Петрович - герой колхоза! Отмечаем!

30.03. Аппарат загнулся. От перегрузки. Ну не получается у него больше двух бочек в день!!! С горя напились остатками. Все с надеждой смотрят на Петровича. Выпивки катастрофически не хватает. Снова вспомнили что нужно чинить тракторы.

1.04. Приехали ученые, сказали что хотят более детально изучить наш аппарат. Ну да, так мы им и поверили! Выручил электрик Сергеич, который припер стиральную машину. Петрович в свое время переоборудовал ее в утилизатор отходов, однако недавно она сломалась и теперь не работает. Починить не может даже Петрович, так как не помнит даже как её собирал.

2.04. Чиним в гараже технику, а Петрович – свой аппарат. Снова не хватает какой-то детали, однако говорит, что к ученым больше не поедет. Очень странно.

5.04. Снова приехали ученые, очень матерились и жутко воняли. Из матов мы поняли, что когда они запустили машину – из нее неудержимым потоком полезло какое-то дерьмо, и засрало весь НИИ.

Петровича в поле зрения нет. Еще говорили что это была плохая шутка. Вот чудаки, чего же они ожидали? Первое апреля же было.

9.04. Очень хочется на рыбалку, ждем когда откроются озера и речка, так как взрывчатка кончилась. Кому-то пришла идея использовать ГОВНЕК для растопления льда.

10.04. Аккуратно разложили ГОВНЕК по берегам ближйших рек, по ветру и другими учётами. Вперёд..!

15.04. Водой унесло всё, что уносилось. Даже Сергеича унесло, вместе со столом, на котором он спал. Все остальные забрались на колхозный гараж, в первую очередь спасли аппарат Петровича. Поставили палатки. Надеемся что ударит мороз, наш потоп замерзнет, тогда Петрович получит доступ к своим тяжелым запчастям на втором этаже гаража на другом конце деревни. Вечером закончили пинать того гада, кто предложил разморозить речки.

17.04. Сидим на крыше третий день, самые смелые катаются на лодках, Петрович что-то шаманит с запчастями от комбайнера, которые он поймал на магнит. Часть населения крыши ловит рыбу и проплывающих мимо коз. Коровы слишком тяжелые, а нас мало чтобы их вытащить. Эх, спиртику быыы…тогда бы двух человек хватило..

18.04. Настоящий ад! Водой размыло четыре самых древних и больших по объему сортира. Все бы ничего, да течение и ветер в нашу сторону, так что чистой воды не наберешь и нормально не подышишь. Петрович активно поглощает спирт из синтезатора в целях повышения интеллекта, однако не разрешает нам пользоваться синтезатором в собственных целях. Сдыхаем от вони.

19.04. Петрович что-то смастерил из синтезатора спирта, холодильника и частей комбайнера. Опустив какую-то хрень на веревке в воду, включил синтезатор спирта. Вода вокруг мгновенно замерзла и пошел снег. Мерзнем и материм Петровича. Развели костер с помощью ГОВНЕКа. В неаккуратной попытке поджечь, ударной волной с крыши снесло все палатки и легкую утварь. Хоть и пахнет, но зато тепло.

20.04. Крики со стороны военчасти слышны все сильнее. Оказалось, что во время офигенной оттепели, танки набрали полные штаны грязи и теперь решили помыться, для чего заехали на мелководье. Ну а потом мы включили свой холодильник…8 танков и 22 человека оказались вморожены в лед намертво, еще двое прилипли к танкам, в попытке чмокнуть любимую технику. Командира одного танка унесло на минное поле, когда он с горя пнул по кумулятивной броне.

21.04. Петрович припер-таки свое изобретение из гаража. Говорит, что эта бочка и два алюминиевых тазика из бани, и есть его изобретение, называется не иначе как спутниковый приемо-передатчик. Теперь, говорит, наша деревня в затопленном состоянии представляет собой нечто вроде модели небольшого города каких-то майев или этих…ацетонов..не, ацтеков! А они, говорит, могли всё, из-за форм своих городов и храмов. За храм сойдет и домик бабы Нади – одни кресты и иконы, а в огороде водится нечисть.Можно связаться с космосом, попросить помощи.Вот только у кого и зачем…

23.04. Ответа нет уже второй день. Криков с базы тоже не слышно.

24.04. АААААА БЛЯ, МЛЯ, ОХРЕНЕТЬ,ПЕРЕГНИСЬЧЕРЕЗЗАБОР, «?;:»»)@(!#&$@):?№!_+, ЧТО ЭТО?!?!?!?!? Йопт.

25.04. Сидим, курим…

1.05. Кончилась курятина. Просто сидим.

2.05. P737@78_!d5 сказал «Бля…». Затем последовали слова с перерывом в полчаса каждое ,«гры», «гыыыы» и «опа!» и хлопнул в ладоши. Сидим дальше.

3.05. Вынашиваем коварные планы по порабощению человечества. Сначала женщины, потом люди. P737 @78_!d5 уже четвертый час пишет какие-то формулы мелом на крыше. Я тоже хотел порисовать розовым мелком, но P737@78_!d5, посмотрев на меня своими большими, черными, косыми глазами, буркнул что-то вроде «если триангулярность не фитикулирется с редевтявным ютобулом, то мы букнём тюзякой», прогнал меня и даже не дал мелок. Скотина. Я даже обиделся.

4.05. На обиженных возят воду. Натаскал 8 бочек. U_235 сошел с ума. Долбанувшись о какую-то хрень и нахлебавшись какой-то бесцветной и дурно пахнувшей жидкости, через полчаса стал бегать по штабу с бутылкой этой самой жидкости и начал каждого заставлять выпить, орал что это прозрение и он понял что случилось. Em и С#9+ уже выпили. Вырубились.

5.05. Открыл глаза. Первой мыслью было «Что с синтезатором Петровича?!» В ужасе вскочил, думая, что халявный спирт закончился. Трахнулся лбом обо что-то .Огляделся. Оказалось, что лежу на ковре. А ковер-то на стене висит!!! А трахнулся я об люстру. Откуда взялся ковер, стена и комната с люстрой – непонятно, ведь я не дома. Ну и нахрен я 8 бочек воды припёр? Самому непонятно. Еще немного спиртику…где там Петрович?

6.05. Жуууууууууткое похмелье!!!!!!! Спирту нет!!!!!! Даааа…8 бочек явно оказалось мало..надо было еще штуки 4 наносить..Ближе к обеду с минного поля раздался дикий вопль, ужасно похожий на вой командира танка, которому мы однажды вместо закуски дали «термоядерную херню из подвала бабы Нюры».Даже баба Нюра не знает,что у нее получилось. Вроде варила варенье... Из малины, клубники, огурцов, солярки, непонятных запасов Петровича, какие-то приправы, которые росли около колхозного гаража. Раньше у нее под крышей сушеные лягушки висели, от прапрабабки остались, а теперь их нет. Чесслово, мумии, так как были заботливо обернуты тряпочками, которые даже не выцвели. Кто знает…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7.05. Снова приехали ученые, что-то померили какими-то приборами, потыкали ими в каждый огород. Затем, выбрав местечко метрах в 15 от крайнего дома, что-то закопали. Сказали ждать хорошего урожая.Ждем. До вечера так ничего и не вылезло..обидно.

9.05. От радости «за наших» и «за Победу» местные танкисты стреляли по банкам на наших заборах.

10.05. Ведутся активные реставрационно-восстановительные работы наших домов, огородов, заборов и бань местными танкистами. Заодно Петрович вызвался чинить какую-то сбитую тарелку. Болван, тарелку чинит, гыыыыы.

12.05. Пока танкисты восстанавливали нам жильё, несколько мужиков спилили у них пушки и вытаскали снаряды. А что? Трубы хорошие, в хозяйстве пригодятся! А порох из снарядов в ружья пойдёт!

13.05 - 15.05. Снаряжаем патроны, чистим ружья. Всё как положено.

16.05. Однако, хороший и быстрый способ попасть домой: пальнуть из обоих стволов сразу! Главное- встать спиной в нужном направлении и опустить ствол под нужным углом!!! И чтоб без деревьев на пути, а то жалко будет…двумя патронами и спиной дерево свалить, когда можно одним и с 10 метров. Импортные ружья, кстати, плохо приспособлены в русскому танковому пороху! Остался только кусочек приклада, спусковой крючок и воронка диаметром 2м. А если Сергеич к вечеру не появится – пойдем искать.

17.05. Сергеича не было. Утром пошли на поиски. К вечеру нашли. На минном поле. В 5 метрах от командира танка. Стоит на одной ноге и не то что пойти домой, пукнуть боится!!!! Зато сутки обменивался комплиментами с командиром. Командир чуть не захлебнулся в плевках Сергеича. Сидит, молчит. Решили не спасать. Спасать доблестного электрика решили его же оружием – током. 10000 вольт в облитого водой Сергеича (обрезали провода с недалеко стоящих столбов).

18.05. Сергеич, наматывая 896-й круг вокруг колхоза, наконец-то сбавил темп. Чем бы его поймать? Ставили танки – в стороны откидывает. Сеть не помогает. Даже из стальных прутьев. А пылища-то от Сергеича!!!!!! Во энергии-то в человеке…!

19.05. Пошел дождь. Не просто дождь – Ниагарский водопад! Танкисты прямо в танках тонули, не успевали выбраться. Катаемся на водных лыжах на Сергеиче. Поймали на аркан, и только и успели, что вскочить на лыжи!

25.05. Министр обороны и президент наградили всю деревню орденом «Герой России». Еще бы!!! 3 потопленных американских подводных лодки, плюс несколько сбежавшихся на шум подлодок-шпиёнов из соседних стран.

26-27.05. Дико пьёёёёёём. Сергеич застрял в грязи. Буксует. Ждём пока выдохнется. Вытаскиваем танками.

30.05. Вытаскиваем теперь весь хлам, оставшийся от подлодок. Теперь, когда вода ушла, всё лежит на суше. Обшивку растаскали на сортиры, оборудование единогласно было передано Петровичу, топливо – в гараж, экипажи – в огороды, на поле, копать, пахать и т.д. Улетели ЭТИ на своей тарелке. Кто – так и осталось загадкой. Петрович отводит глаза. Танкисты моют танки и наконец-то спасли командира. Напоили спиртом – сам дошел, ловко лавируя между невидимыми минами. Сделали аппарат Петровича, нацедили тонну спирта. ЛЕТО НАЧИНАЕТСЯ!!!!!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда сам не за рулем и на пешеходном переходе. То вобще игнарирую водителей. просто перехожу дорогу. Пусть тормозами визжат. Но в тоже время смотрю, чтобы мне самому под колеса не попасть...

+1

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...Пешеходный переход не значит что по нему надо ходить как по тратуару. По сторонам тоже надо смотреть чтоб живым остаться.

... ЗОЛОТЫЕ СЛОВА ! +5:scout:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка..

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..

Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..

P'S... прикололо... решил запостить сюда ... благодарен скачавшему это с инета ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!

2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.

3. Судья - пидорас.

4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.

5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.

6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.

7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.

8. Соперников всегда почему-то везде больше.

9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.

10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.

11. Мы проигрываем.

12. Опять судья пидорас.

13. Всё куплено.

14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.

15. У нашей команды не было времени сыграться.

16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.

17. Кого-то избили после матча.

18. Гнусмус - спонсор нашей команды.

19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.

20. Кстати он пидорас.

21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.

2. Мяч круглый.

3. Ворота прямоугольные.

4. У нас не было времени сыграться.

5. Судья пидорас.

6. Всё куплено.

7. Нам просто не повезло.

7.1. Им просто повезло

8. Нам забили 7 а мы 1.

9. Надо было налево отдавать!

10. Соперники настраивались именно против нас.

11. Мы их недооценили.

12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.

13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.

14. Судья слепой пидорас.

15. Судья купленый слепой пидорас.

16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).

17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.

18. Я не виноват!

19. Во всём виноват Чубайс.

20. Дурацкие правила.

21. Хуй вам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Супер!!! Вспомнился комментарий к дневному дозору с какого-то сайта "В фильме меня порадовал лишь один момент, когда Сборная России выйграла чемпионат у Сборной Бразилии 4:0. Бразилия параша! Победа будет наша!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора

Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под лавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 оправданий при опоздании на работу

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень

2. Переводил молодую девушку через ванную

3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую

6. Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку

8. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство

9. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

10. Искал новую работу

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Правила пользования компьютером

1. Пеpед использованием компьютеpа yбедитесь в его наличии пеpед вами.

2. Включая компьютеp в сетевyю pозеткy постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) слyчае они застpянyт там, и их (пальцы) пpидется подвеpгнyть ампyтации, если до этого вас не yбьет током.

3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите этy пpоцедypy тpидцать-соpок pаз для полyчения навыков в испонении этого действия.

4. Если после этого y вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопкy "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.

5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пyнктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатypy и в дисковод - это негигиенично. Воспользyйтесь для этого соседним компьютеpом.

6. Пpи обнаpyжении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpанy таpакан бyдет впоследствии мешать адекватномy воспpиятию видеоинфоpмации.

7. См. пyнкт 9.

8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pyгаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpyкции.

9. См. пyнкт 7.

10. Малейшее наpyшение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслyживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатаy в Южной Hамибии от циppоза печени.

11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, *** с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже *** переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр****ули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).

Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства

продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.

Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фей***й.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!

Shura 1/28/200 15:51 дарофф

U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????

Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только

U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?

U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????

Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )

* sey предлагает начать так:

Уважаемые господа!

Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,

OldFornit

<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

<Kwolf> привет

<Avs> здарова

<Petro> здарова

<Kwolf> как жизнь?

<Avs> нормально

<Petro> нормально

<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?

<Avs> нет

<Petro> нет

<Avs> блин

<Petro> блин

<Нюра> пишем уже сюда...так?

<Нюра> так

<Нюра> вот

<Нюра> так вот

<Нюра> в смысле

<Нюра> о чем это я?

<Нюра> тьфу забыла

<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

<damned> kastor, попингуй!

<kastor> Слыш, сам попингуй!

<damned> От попингуя слышу!

<Glinelven> я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки

* [AHZ]Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.

alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.

zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

<werewolf> Привет, что делаешь?

<light> Ничего - я на работе.

Из аськи:

25.02.2005 16:49:07, Светик.

вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...

25.02.2005 16:49:41, 0z.

вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик.

Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z.

) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик.

б*ять!!!

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

<Lein> чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса

<Lein> больше пользы организьму!

<StPython> Не надо про девушек на катке

<StPython> Пожалуйста.

<Lein> уже ходил штоль?

<StPython> Угуг.

<Lein> и чо? неудачно?

<StPython> Угуг.

<StPython> Женился.

<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??

<Aine> да, смогу

<Aine> с 99% вероятностью

<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))

<ZartWork> Тест Напида-Раса...

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович

<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"

<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

<Darth_Blade> флудер

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?

morg Monk_: ну ты спрасил

morg Monk_: это восстание батареик

RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn

Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?

23.12.2005 17:23:06, Serge

Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".

23.12.2005 17:24:28, RomkIn

Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?

23.12.2005 17:27:15, Serge

Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.

23.12.2005 17:28:46, RomkIn

Короче, деньги есть?

<Elenka> слушай, а ты откуда??

<GrekHek> Миконос, Греция

<Elenka> вау у вас тепло наверное щас?

<GrekHek> да не особо, +14 где-то

<Elenka>

<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?

<Elenka> из Сургута

<GrekHek> это где такое?

<Elenka> это там где -40 в тени:-)

*GrekHek подавился пломбиром

Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?

ULJarad: трёхмерных зданий?

Salsa Shark: ионной пушки

<Rimu> и чем люди думают...

<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!

<Риот> попробуй

<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?

<Риот> отвечает александр друзь

*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир

<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.

<Adan> малацца.

<Adan> тут главное меч вовремя поправить

<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.

<Adan> блин! я не могу.

<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.

<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

*** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined #anime.uteha.ru

<Irra> Это канал про ониме?

<drdaeman> дададад. а вам KDE настроить?

<Irra> Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"

<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

<nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем

<Red.Line> вот

<Red.Line> секс на века

<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)

<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))

Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

#zulu

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный

< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети

< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые

< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

#freebsd@DalNet.Ru

<][aOC> вчера поставил FreeBSD 5.4, подскажите, что за процесс [idle] загружает так систему %CPU: 98.0 , хотя тормажения ОС не замечаю ?

<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...

<Biolante> удивил

<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу

<Steck> и у тебя так? ))

<Steck> наверное у каждого программера)

<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет

<Biolante> было неприятно

< Bregor> Я в шоке....

< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели

< Bregor> модераторы страну, блин.

<poмы4> я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал

dying_sphynx> сегодня на работе был прикол

dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -

женщину с грудью размера эдак четвёртого!

dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++

dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?

<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.

<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!

<fox> как я гляну, если http не работает? :/

<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит

<Xyu> на тему увеличения пениса

<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю

<Xyu> это в год 127 метров

<rumaxi> народ

<rumaxi> где можно потрахацца ?

<Amon2501> ну поставь openBSD

<rumaxi> я в плане с девушкой

<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

* Shi[acckiy_working] куищще

< Shi[acckiy_working]> ой

* Shi[acckiy_working] reboot

<Offshore> есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой

<Offshore> одна из них -- вяленая рыба...

<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

<_newra> :)

<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.

<@NElf> И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...

<qqshka|RIP> а "np" это "no problem" или "nothing personal"?

<[DooM]> это "nahuy poshel"

<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?

<Karrde> Мечом в глаз.

<Firefly> Ну серьезно!

<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...

<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?

<Karrde> Мечом в глаз

Mannaz (2:15) :

сплюнь )

gummy_beer (2:16) :

ага

Mannaz (2:19) :

и постучи по wood.ru

gummy_beer (2:21) :

Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт:

Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58

Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58

Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58

Apex: привет, как дела?

Jen D.: привет, жопа

Jen D.: ... то есть дела - жопа

<Zxx> я тут над тараканами эксперименты ставил. учил их плавать.

<GrekHek> и как успехи?

<Zxx> я тут вспомнил, что при помощи раскаленной сковородки можно научить таракана прыгать. это меня навело на мысль, что подобным образом можно научить их плавать

<Zxx> плита газовая, конфорки находятся на небольших островках размером с блюдце

<Zxx> плита заливается водой так, чтобы островки стали островками в буквальном смысле

<Zxx> туда сажается таракан и включается медленный огонь

<Zxx> оказывается - неплохой стимул для тараканов

<Zxx> по началу прячутся под конфоркой. потом начинает припекать...

<Zxx> в общем успехи есть...

<Zxx> в воду сигают уже безстрашно, но грести пока не умеют.

<Zxx> короче, тупик.

<GrekHek> те говорили что ты изощренный маньяк?

<Zxx> ну я же обещал их дриссеровать!

<GrekHek> мм ну они твари приспосабливающиеся..

<GrekHek> еще недельку так попрактикуй..

<GrekHek> мож у след поколения уже ласты будут расти..

<Tloo-ZaRaZa> у этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14

<Zuzuzu> значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок )

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?

A: Защита от автоматической регистрации ботами.

<Garcia> Два часа пытался закинуть через асю троян одному парню. А потом оказалось, что он мой близкий друг.

<MC_Honor> )))))) Гы гы

<Garcia> Че Гы гы? Это ты был!

<Vitls> К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.

Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?

frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух

Garik | borZch (01:43 PM) :

сижу сейчас на работе, разруливаю права в домене, голова квадратная...

звонок девушки с ресепшен:

- Пирожок будешь?

- Угу...

- А четыре?

пара секунд ступора:

- как это А4 ??? о_О

* Исхэ отправила шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".

<Исхэ> Шеф понял правильно и выделил сервер.

pSycho:

слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный".... вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?..

maggot:

Я вообще там букву Ш пропустил ))))))))))))))))))))))))))))))

* Tenebrus в истерике

<kuunvalo> что случилось?

<Tenebrus> мой пёс Палач чистит арахис от кожуры и жрёт его

<Tenebrus> белочка, блять

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю

<MAPA3bM> залепил я эту псевдопорнуху (симлинк на /dev/urandom с именем porno.avi) в шару..

<MAPA3bM> судя по smbstatus - уже 8 чел интенсивно качают

<AoNeko> прикол рассказали - сидят админы на работе грусные-грусные, что случилось? - да мы вчера пиво пили и пароли меняли...

Raul_work: бля

Raul_work: этож нада догадаться

Raul_work: запаоквать последнюю версию архиватора им же

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

(source) http://bash.org.ru/best.php

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стоимость технической поддержки

Обращение с вопросом $10.00

Обращение с глупым вопросом $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу

Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги

Ужин с системным администратором $200

Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

Ужин при хабах $400

Ужин при цисках $800

Экскурсия по серверной $100/5 минут

Потрогать сервер $5/касание

Потрогать сисадмина $20/касание

Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

За каждое следующее нажатие $400

Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки

Если от вас дурно пахнет $75.00/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута

Вопросы о других ценах $50.00

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...