Перейти к содержанию

Тема для баянофф


Dimm

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 2k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой

— Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.

— Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.

— Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.

— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.

— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.

— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

— Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!

— Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....

— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес!

Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!

— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то.

Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?

— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!

— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!

— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!

— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река

— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва

— Быстроного Зайца, Макаречивепобдоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.

— Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?

— Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...

— Серегой!!! — заорал Великий Змей — Сережкой мы его назовем!!!

:-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что ****анулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не о***л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

****ец, это просто ****ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- ****ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ****ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о***л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о***л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

© Redd

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

© Анекдотов.нет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приключился со мной такой случай.

Лето. Раннее утро. Нужно вставать на работу, звонит будильник. Я, значит, будильник выключаю. И начинаю размышлять.

"- Так, надо идти на работу. Бл@, как не хочеться. О! Выход! Сейчас, значит, я сохранюсь и буду спать дальше! Ну а если я просплю, Load меня спасёт! Я отгружусь, и всё будет Ок!". Спокойно засыпаю. проходит 2-3 секунды и я понимаю что в реале этого не получится. Вообщем проснулся и пошел на работу!

sources:Rsdn.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА ©

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко

нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков

более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,

сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги

исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не

смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод

наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь

толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом ? ветер в лицо будет.

Околею. Если медленно ? тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось

?дойдет — не дойдет??.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не

дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,

сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все

вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются

и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта

тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые

курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении

энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что

главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой ? единственная радость дня. Так я спешил домой только после

демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (ночь-утро)

userinfooleg_kozyrev ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав,

проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера ? прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду

вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках

восточных зауральцев: ?на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в

одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами?, ?ко мне в гости

приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят??. Вот же

закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали

энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так

и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед.

Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.

Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним

присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные

шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного

и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже

передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.

Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно

вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это

удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На

деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на

ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и

пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что

есть, сбиваются в кучу.

Чай ? прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий

напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок.

Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток

готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже

метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно

по дороге на работу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...

Чай ? прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий

напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок.

Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток

готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже

метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно

по дороге на работу.

продолжение запостить :-) ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да не так уж и холодно, видали мы и посильней морозы. Обычная уральская зима. Первый день морозов конечно сильно мерз, сейчас ничего нормально, привык. Правда первым делом зайдя в помещение оттираю ноги, руки, уши, нос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как

гиена. И вот почему.

Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о

стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на

кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро

- сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом

влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились

влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны

тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро

которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка

бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские

ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо

ето все ***ня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные

престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж

карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у

"отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в

холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом

халате ***рила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только

надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и

неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно

за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный

за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с

тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали

"костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в

зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в

приготовлении дьявольсокой мессы.

Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от

такой прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время

улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица

Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной

проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии

и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила

оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих

внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке

хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав

мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер

сходу.

Хорошо хоть не от****или.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от

немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего

выкупят за ракушки или чо у них там в ****ых доисторических горах в

ходу.

Hо это все ***ня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было

однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ****ой

халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько а***нно, что

ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек

кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и

ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже

этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы,

которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях

стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить на*** педораса,

который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и

ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри

(донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20

по цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало

восходить сонце, (5 часов утра на***) сосед заткнулся и стал просто

ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на

этом.

Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это

оказался компрессор под окнами. ****арот, в санатории производилась

добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъ****ый

башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот —

все это а***нно гармонично вписалось в общую картину моего курортного

отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а

лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей ***тойю из

бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко у****ся с турника (сидел на

перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), у****ся прямо как

в анекдоте про полный ушиб старушки. У****ся три раза подряд, так как в

четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех

раз вполне хватило чтобы разъ***** позвоночник.

Hе знаю каково ***, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь

на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению

простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А

напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного

стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле,

гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные

записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к

тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне

кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец

— это заебись, у вас отвалилась печень — это ***ня, у вас выпала шерсть

— это очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально

закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с

верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным

зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как

верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел

делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер

продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись

горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих".

Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в

семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой

бутылке боржоми источая миазмы и ликуя.

Рыпки золотые.

Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.

Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал

глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было

дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую

лечебную процедуру.

После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на

повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил

мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками,

которых там да***, заканчивая отключением уличного света во всем городе

и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в

жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в

"провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси

Пуси" из каждого ****ово санатория, где в темноте дискотек армяне щупают

базедов за выпученые глаза).

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле

лезгинки — такой блядь горячий парень, шо а***ть. Он начинал плясать уже

на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал

он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу).

Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде

венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на

катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом

сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах

по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,

обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном

купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет

пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не

выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке -

пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.

Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.

Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца

катамараны, про**** бессмысленно денег, зато остался жив и это главный

бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой

Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира

ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали

"Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а

теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от

заворот кишок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чак Норрис решает вопросы! Факты.

Читать обезательно, я давно так не ржал :) )

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон” и “Порядок” - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Когда серию “Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ... добрый мишка крепкая шишка :-)

ЗЫ: большая просьба предупреждать об огромном количестве картинак, а еще лучше закачивать картинки прям в сообщение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

пикча на тему....

post-112-14235480759331_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

:sex:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

незнаю может зря сюда но ...

не мое

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!

минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите

как это - когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот

вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее

-56 и не было. Скажете -пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона

в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то

напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -

полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая

зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про

минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.

Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по

е***. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и

замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде

коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь -

обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все

одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой -

волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.

Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб

огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,

потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и

заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то

не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда

трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то

паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто

ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один

шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и

все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость

одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег

мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И

главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать

шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не

расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь -

хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не

справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и

пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и

попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,

цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги

глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на

скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и

отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги

возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,

если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда

правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое

потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не

пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают

необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если

пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.

В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как

стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают

в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Х**к! И подошва

лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой

руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную

безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига

например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком

макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле

сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками

замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под

водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов

всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года

два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все

хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где

среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на

КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все

кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не

Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей

по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать

через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А

они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики

свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к

отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к

себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом

они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь

наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода-крещенские

морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ

рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до

сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот

кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на

ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри.

Мэри:Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я:Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон:Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я:Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?

Джон:Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я:hо это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри:Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я:Может и стоит, но...

Джон:Тогда идём с нами целовать жопу.

Я:И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри:О да! Всё время!

Я:И он дал вам миллион долларов?

Джон:hет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я:Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри:hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!

Я:А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон:Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я:Ты с ней об этом говорил?

Джон:Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я:Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри:hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я:А при чём же тут Хэнк?

Джон:Существует определённая связь.

Я:Простите, но это звучит очень глупо!

Джон:hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я:Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри:hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я:Как же тогда целовать ему жопу?

Джон:Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.

Я:Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри:Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я:И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон:hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

Hе злоупотребляйте алкоголем.

Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.

Питайтесь правильно.

Сам Хэнк продиктовал это письмо.

Луна сделана из голландского сыра.

Всё, что говорит Хэнк правильно.

Мойте руки после туалета.

Hе пейте.

Hе ешьте острые приправы.

Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.

Я:Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри:У Хэнка нет бумаги!

Я:У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон:Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я:Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри:Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я:Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри:hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я:С чего вы это взяли?

Мэри:Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!

Я:А вдруг ваш Карл всё это написал сам?

Джон:Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я:hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон:Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я:Учёные доказали, что луна из камня!

Мэри:hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я:hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон:Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я:Мы знаем?

Мэри:Конечно, из 5-го пункта.

Я:Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон:hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я:hо... Ладно. А что насчёт приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я:Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я:Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон:Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я:Я ем это всё время. Мне HРАВИТcЯ!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

— Почему, Ева? — спросил голос свыше.

— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

— Что такое мужчина, Господь?

— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?

— Ну... ты получишь его при одном условии.

— И каком же, Господь?

— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то

всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам

посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и

орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -

не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так

голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на

то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого

издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -

потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего

подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице

желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих

балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И -

поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.

- Вот ведь беда: - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а

как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел

никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все

дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе

искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на

том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший -

себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его

снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров

выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И

подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в

голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был

мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного

интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за

обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую

- и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в

том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика

железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и

оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так

вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой

фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> -

хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол

Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за

акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают

жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий

мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> -

на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого

становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян;

- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка>

- и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь

он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и

говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не

купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче

- то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство

и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик -

и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и

взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать

опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает

соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да

помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина

потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский -

телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а

залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём

плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но

коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой>

бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и

обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту

толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит

событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое -

приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди

опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а

про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его

дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,

насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для

профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной

жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их

вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с

котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не

слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к

тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении

второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами

и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок

каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать

приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если

меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у

присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой,

прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что

кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в

разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его

день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже -

из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все

действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.

Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной

рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре

матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса>

моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты

- началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали,

но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой

вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке.

Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой,

потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на

лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть

глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть

пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой

перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут

же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с

зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не

догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте

срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник

следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,

побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.

Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни

и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до

того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте -

начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить

разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю

в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А

ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он

через время сам слезет. )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>─── Тут начинается файл Windows Clipboard ───<

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь

словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на

грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью

как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение

того или

иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед

срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется

немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после

нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу

малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически

отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация

факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от

Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,

подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМHС, срыв

поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и

объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без

выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или

перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде

топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и

уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных

случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность

ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до

"Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?

Почему платежи от клиентов задерживаются?

>─── А здесь Windows Clipboard кончается ───<

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>─── Тут начинается файл Windows Clipboard ───<

Hубля - выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно

несогласие).

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное

оправдание невозможности закончить свою задачу.

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется

после выражения удивления).

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.

Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении

перенести дедлайн.

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении

положения вещей (постоянно).

Авот**й - употребляется при общении с начальником (за глаза).

Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве

медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с

начальником.

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не

разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос).

Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же

разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами.

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник

пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш

счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца

и пр. (произносится с угрозой).

Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в

удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы

неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще

последнее).

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о

состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в

вопросительном тоне).

Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма

коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее).

Чёбля - вопросительный возглас при внезапном появлении начальника

Вобля - отчёт о проделанной работе

Hахнада - выражение нежелания взять на себя выполнение задания начальника.

>─── А здесь Windows Clipboard кончается ───<

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

* Капля никотина yбивает лошадь, а хомячка pазpывает на кyски.

* Капля каннабиноида пpобивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова pазpывает на

кyски (но yже от хохота).

* Капля кокаина pаскpывает твоpческие потенциалы лошади, а хомячка начинает

пеpеть от собственной невъе#енности.

* Капля геpоина повышает самооценкy лошади, а хомячка начинает ещё больше

плющить от собственной невъе#енности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыpе часа здоpового безмятежного сна, а

хомячка pасколбасит на паpy сyток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосpедоточиться, а хомячка доведёт до

паpанойи и окосения.

* Капля тpиптамина обеспечит лошади некотоpое количество pадyжных глюков и

лёгкий стpём на отходняке, а y хомячка из головы начнyт pасти pога, цветы и

пpочая pазноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит y лошади точкy сбоpки, а хомячка пpевpатит в

Шай-Хyлyда. Каpликового

* Капля лизеpгина откpоет лошади пyть в Матpицy, а для хомячка закpоет двеpи в

pеальный миp.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Учителям пить и куpить тpаву ВРЕДHЕЕ, чем остальным !

Вот после этого pождаются такие школьные задачи :

Белка движется по земле на одной ножке,

ко втоpой пpивязан камень весом 0,5 кг.

В левой пеpедней лапке зажата сигаpета весом 3 гp.

Во втоpой лапке (пpавой) мобильный телефон Hокиа 3310.

Hа спине у белки pюкзачок с натуpальными

лесными оpешками в количестве 10 шт.

Hо один оpех меньше остальных вместе взятых

по массе в 43 pаза.

Охотник, стpельнувший из аpбалета в белочку,

находится в 20 метpах от нее сзади.

Скоpость пеpедвижения белки - 0,5 м/с,

скоpость стpелы - 80 м/с.

В какой момент вpемени стpела нагонит белку,

если учесть, что впеpеди белки лужа глубиной

2 см на pасстоянии 4 метpа.

Плотность воды в луже 0,99897 p,

г/см3 пpи темпеpатуpе +16 С.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скорее всего брехня, но все же...

Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю

По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия».

Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Гражданин Антон Владимирович Соловьев, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Антон Владимирович Соловьев отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче «Аншлаг», где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.

Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи «Аншлаг», но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В новой книге о Гарри Поттере юный маг открывает для себя Интернет. Он постигает азы тамошней магии — закладки в эксплорере, поиск в Google, язык чатов и форумов

В одном чате он узнаёт о существовании тайного ордена Падонкафф в дикой и варварской зоне Интернета. Используя свою магическую силу, он учит албанский и отправляется в эту зону. Там Гарри заводит блог на livejournal.com, постигает искусство креатива, в чем достигает немалых успехов. Ему подчиняются заклинания огня ("жжош"), проклятия ("кг/ам"), телепортации ("ф Бабруйск!"). Сам Voffka посвящает его в аффтары

Но кто-то начинает охоту на Падонкафф. Аккаунты посвященных пропадают. Новые друзья уходят один за другим. Гарри находит закономерность: за три дня до исчезновения каждый из пропавших получил у себя в дневнике глубокомысленный камент о глобальных проблемах — расширении НАТО на восток, экспансии США в Азии, фальсификации американскими спецслужбами террактов и т.д. Что это — совпадение или причина? Кто за всем этим стоит? За что он так не любит Падонкафф?

Читайте новую книгу нашумевшей серии — <b>"Гарри Поттер и философский камент"</b>

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Новая акция для абонентов БиЛайн:

Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...