Анекдоты

[Гость ZiCk-ZaG]

- Прикинь, а у меня сосед вампир!

- С чего ты взял?

- А я забил ему в сердце осиновый кол и он умер!

[eightrain]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

— Ну йо#твайу, прямо форт бл* «Бойярд»!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!

- Ну, таки говори, Мойша.

- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!

- Ну, таки говори, Мойша!

- Абрам! Ёб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?

- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.

- Здравствуйте, Марья Ивановна!

- Коленька?! Я так рада...

- Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!

Солдатик присылает из армии домой гранату и письмо:

"Дорогая бабушка! Если ты хочешь, чтобы твой внучек получил трое суток отпуска и приехал домой, потяни за это колечко..."

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:

- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

[eightrain]

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:

- А ты где хочешь служить?

Пpизывник:

- В Генеpальном штабе!

- Ты что, идиот?

- А это обязательно?

На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:

- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!

- Знамо как! У него ж лисапет!

- Вы что вчера делали?

- Пили.

- А что вчера было?

- Деньги.

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?

Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Встречаются двое знакомыx:

- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?

- Ну был, а что?

- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."

- Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?

- Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, пидор.

- А, понятно.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.

- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се, и выяснили, что мы однажды уже были с ней

женаты.

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

К вечеру синоптики обещают потемнение!

- Дима, ты что так часто куришь?

- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.

- А за что ты волнуешься-то?

- За здоровье

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома

вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

[kiskaliza]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы читать снизу вверх

[RrayD]

Луч солнца упал на зеленоватую сетчатку старшего помощьника главного программиста компании DART. Утро - птички поют, воздух свежий, хочется сбросить с себя одеяло, очнуться от приятных уз сна, пойти в туалет, а потом на кухню за утренним молочком. - Мммм... - выдал Миша, - надо вставать, на работу опоздаю.

Но этим каждоутренним думам не суждено было осуществиться, ибо появилась она. Шиза.

На тумбочке, рядом с кроватью, лежал новенький коммуникатор DEPO - коммуникатор, как коммуникатор - стилус, все дела. Тут он поднимается и говорит Мише:

- Возьми меня, я весь чешусь. - Миша - Шо за наху? Да иди ты на, кабыла.

- Я повторяю. Возьми меня, я весь чешусь. - ответила строго машинка.

- За чо тебя взять-то?

- За грудь.

- Где она у тебя? - сказал он, увидев, как Дэп маленькой ручкой показывает в область зелёной и красной кнопочек на своём корпусе. - Какой ужас. Последние исходящие и отмена?

- Груууууудь, - заорало устройство истерическим голосом со слёзными нотками, - за груууууудь, сука, возми!

- Ээээ... - Миша взял его и нажал зелёную кнопочку - Исходящие вызовы: Мама, Работа, Директор, Сервис, Катя, Сауна.

- Оооо... - отозвалось из динамика.

- Слушай, ты, кусок, чо за х? Я тебя покупал за большие бабки, гарантия есть, отнесу – тебе там в жопе отвёрткой ковырять будут! - нервно была нажата красная кнопочка.

- Аааааа....

- Может тебя ещё на горшок сводить, тамагоча горемычная?

- Нееет, иди ко мне, пра-ативный. - мерзко прожужал Дэп.

- Брат, брат, спокойно! Не вибрируй!

- Иди... нажми... - злобным электронным голосом повторяло устройство.

- Черт! Пора начать вести здоровый образ жизни! - сказал хозяин аппарата сходив на кухню за молотком для приготовления отбивных, предварительно врезавшись большим пальцем о край кравати. - Пора начинать новую жизнь!

Замах, удар по аллюминиевому корпусу...

- Аха! Врешь! Не возьмешь! - заорал Дэп схватившись лапками за рабочую часть молотка. По комнате разносились аццкие крики двух борящихся мужикоф. Мобила вскочила и сделав бэкфлип, встав в исходную позу алля Костя Дзю, крикнула - Киййа! - пнула Мише по яйцам так, что он отлетел к стене, оторвав кусок штукатурки и оставив там приличную вмятину. В ответ был сделан выпад в висок Дэпу, но нифига, срать - стоит, не шевелится! Дэп свалил Мишу на пол и начал его душить со словами в которых слышалось истерическое придыхание и срывающиеся нотки - Урод! Урод! Сука! Сколько Тамагочей в детстве погубил! Братьев моих! Абр! Умри, сцуко, умри... Был произведён ритуальный отрыв головы молодого человека и последующее выедание мозгов из оной.

Вечером, когда соседи с третьего этажа, увидев на потолке ровные красные круги, вызвали сантехников, желтые лучи заходящего солнца освещали грустную картину, картину торжества технологии над разумом.

Бэд-энд.

[night_ki11er]

баян...

[_ANATOLY_]

Жена посылает программиста за продуктами:

- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.

Программист в магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?

- Есть.

- Тогда ещё девять палок колбасы

Сидят два наркомана, пеpед ними полный шпpиц.

Один дpугому говоpит:

- Как думаешь что будет, если это все одному вколоть?

- Кpовь из носа пойдет.

- Что так сильно тоpкнет?

- Hет. По морде получишь

Ученые провели эксперимент. Посадили всех порнозвезд на один большой

корабль. Крысы сбежали со стонущего корабля.

- Что такое начало рабочего дня?

- Это когда красные аськи становятся зелеными!

– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?

– Потому что, сынок, у него выделенная линия...

[Lenc]

Забавные)

[_ANATOLY_]

Объявление в чукотском туалете: "пописал - поставь струйку в угол!!!"

Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

Падонкафский изык на служби

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж*пе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого

следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в

автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает

газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и

спрашивает:

- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути

истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет

алкоголем!!!

- Ни х*я себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп

пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

В американской булочной:

- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка с двумя косичками, стучит мячиком:

- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги на х*й убери, ля-ля-ля!

Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает:

- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?

- Одно, конечно. Спи спокойно.

Через час.

- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?

- Я же тебе говорил - одно. Спи!

Еще через час.

- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)?

- Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты нах"й - три слова!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твое дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— В%%бать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.

Психолог:

- Расскажите о ваших ощущениях.

Таксист:

- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что

народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг

молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"

Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -

существенная...".

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!

Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду

2000!

Едут по Тбилиси.

Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент

берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве

таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

В Пентагон пришла анонимная телеграмма, что в «Доме-2» тайно обогащают уран. В общем, надеемся, ждем, верим!

Жена говорит мужу:

"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"

Муж:"Вырву"

Жена:"А сосну?"

Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!

[_ANATOLY_]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:

- А как вас зовут?

Девушка (с придыханием):

- Светлана...

- Не спите?

- Нет... (опять с придыханием).

- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?

- Водку пью...

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:

- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!

- Давайте сначала плохую.

- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!

- А какая хорошая?!

- Они питаются нигерами и срут нефтью!

[_ANATOLY_]

Дорожный знак, на нем написано:

``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.

Внизу детским почерком приписано:

``Подождите учителя``.

Для увеличения продаж iPhone в России его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:

"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)

Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"

Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:

"А бразиллион это сколько?"

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.

Воспитательница (в ужасе):

- Что вы делаете?

Снегурочка (басом):

- Таю.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Б**, х** у меня в руках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей х**?"!!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?

взято с е1

[_ANATOLY_]

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана

был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он,

где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:

- Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошли

в центральный пост." Приходят туда, кэп командует:

- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...

Командует в торпедное отделение:

- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзывает

штурмана:

- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери

блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

[light]

Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ» представляет новое элитное МЕНЮ

Холодные закуски

Загогу из спаржи и лука-пюрея

Сыр, фаршированный дырочками

Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.

Заливье глазное

Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)

Улитки в какушках, по-деревенски

Чевотто, кажись, с креветками

Фарш из красных пород мяса

Облизанья на палочке

Хлеб с майонезом «По-царски»

Салаты

Салат «Серенада Чуйской долины»

Горячие блюда

Рыле свинины

Слонёнок на ломике

Утиная грудка с соусом «де ла Кольте»

Морской гребешок с начёсом из водорослей

Лососиние (морские баклажаны)

Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти

Лиссажу из спагетти

Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш»

Трюфиле трюфеля

Шаурма по-ленинградски

Говэ филятины с уксусом из соуса

Куриные грудки с сосками из отварной моркови

Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен

Мистейк из конины вместо говядины

Праворулька свиная, по-японски

Травиоли

Напитки

Африканский кофе «Эспрессо-Макакко»

Русский кофе «Тоска-кручино»

Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями

Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)

Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)

Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76

Алкогольный коктейль-бухито

Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)

Десерты

Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»

Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)

Тпрудель конско-яблочный

Штангенштрудель (раздвижной пирожок)

ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ!

Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье.

© 2007 «Красная бурда»

[talinda_bentley]

прикольно)

[Гость _p@rtiz@nk@_]

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке говорит: "Слушай. ты знаешь русский язык? Спроси у русской: она не брала мои туфли?"

Француженка, обращаясь к русской: "Ты не брала туфли англичанки?"

Русская сосредоточенно жуя: "А оно мне надо?!"

Француженка переводит англичанке: "Да, они ей нужны."

Англичанка: "Ну пусть тогда отдаст за них деньги"

Француженка переводит.

Русская , жуя: "Здрассте, я ваша тётя!"

Француженка переводит англичанке: "Она утверждает, что она твоя родственница".

Англичанка недоуменно: "Ну хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину стоимости!"

Француженка переводит.

Русская, продолжает сосредоточенно есть: "Да хрен ей!"

Француженка переводит англичанке: "Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже, она будет расплачиваться овощами!".

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,

говори, как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

Сидят два наркоши в комнате:

-А как это свет так может медленно гаснуть ?

-А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.

Сидят два наpкомана, укуpенные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,

сует pуку подмышку и еле-еле пpоизносит:

- Что-то подмышкой мокpо!?

Втоpой наpк пpиоткpывает глаза и еле выговаpивая слова говоpит:

- Hу чего ты до нее дое%ался, ну обоссалась мышка!..

Два наркомана:

- Назови букву от 1 до 10

- Среда

- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.

Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?

вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с

гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!

[Lenochk@]

В постели жена с любовником. В этот момент, как всегда, входит муж.

Жена скорее прячет любовника в шкаф. Ничего не подозревающий муж входит в комнату:

- Дорогая, я принес тебе живую белку!

- Положи ее в шкаф.

Муж положил белку в шкаф и пошел спать.

23.00 (из шкафа) А-а-а-а-а!

Жена закрыла мужу уши, тот ничего не услышал.

02.00 (из шкафа) А-а-а-а-а-а-а!

Жена опять закрыла ему уши.

06.00 (из шкафа) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Муж опять ничего не услышал.

Затем встав муж ушел на работу, а жена открывает шкаф и спрашивает:

- Чего ты орал в одиннадцать часов?

- Ваша белка подумала, что мои яйца - это орешки.

- А чего ты орал в два часа ночи?

- Белка решила, что моя задница - это дупло!

- Ну а чего ты орал в шесть часов утра?

- Эта крыса захотела перетащить орешки в дупло...

Подцепил как то мужик девчонку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой к гинекологу идти для теста на девственность!

Мужик открывает бутылку минералки, вытаскивает с пробки резинку, ставит куда надо и заверяет девушку, что все будет хорошо.

Пошла девица с мамашей к доктору. Села в кресло, раздвинула ноги...

Доктор посмотрел и охренел.

- Что, доктор, не девственница? - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!!!

[_ANATOLY_]

продолжим:

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

[Tirul]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающая всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

-Батюшка! Выскажете свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоана Мейндорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.

Батюшка:

-ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

[NASTY]

прикольно!!! ваще ржала!!!

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Dimm]

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.

- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!!!

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:

- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Познакомились парень с девушкой.

Девушка:

- Скажи, ты ни с кем кроме меня не встречаешься?

Парень (вздыхая):

- Встречаюсь!

Девушка (грустно):

- С кем?

Парень (вздыхая):

- Да есть там одна замужняя!

Девушка (повеселев):

- И кто же она?

Парень (зло):

- Кто, кто! Жена моя, б#я!!!

Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал дрочащего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

[Helg]

Повадился Дункан Макклауд кукушку расспросами доставать...

[fayct]

499. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней

моих!

- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:

- Василий Иваныч, майка показалась!

501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают

его.

- Это Чапаев в детстве.

502.Выступает участник гражданской войны, последним видевший

Чапаева:

- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его

превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не

видел...

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

504.Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.

Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить

туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды

скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,

а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

- А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул

шеей.

505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.

- Знал бы, за что - убил бы!

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у

тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие

видела?"

507.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный

голосок:

- Быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич

с крыши. Он озирается по сторонам:

- Кто это спас меня?

- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно

давит его:

- А где ты, падло, был, когда я женился?

508. - Какая разница между проституцией и б...м?

- Первое - профессия, второе - моральный облик.

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?

- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме

- товарищ волк.

510. - Что общего между нашей жизнью и курятником?

- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать

на нижнего.

anegdot.ru

[Esperanto]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

* * *

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

* * *

- Пораскинь ногами, дорогая?

- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.

* * *

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

* * *

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?

- Hу?

- Дети засранцами будут.

* * *

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.

- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.

- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:

- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

* * *

Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

* * *

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

* * *

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.

- Мальчик, где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.

- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог

[zzoom]

Ай да сукин сын

- Апч-уй! - сказал Пушкин и изящно высморкался в занавеску. Он, по обыкновению, сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу, и пил вино. Задумчивый взгляд его был устремлен на соседского дворника, мывшего мостовую...

- Муза, приди. Писать буду, - Александр Сергеевич огляделся, - Не придешь? Обиделась после вчерашнего что ли? Ну и ладно, будем без тебя....

Поэт принял характерную задумчивую позу, закусив перо и пробормотал: "И кто товка пвидумав, фто поэт долвен девжать пево жубами... Пифать же неудофна. Но побвобуем фсе -таки...Сосведотофились... Так, пифем.

- Ты прекрасна, будто Карина... Стоп. Какая, нахрен Карина? А! Это ж карета такая... Тавота Карина... Тавота... Кого-то... Не отвлекаемся... Рифму мне, рифму... Карина... Ори... Ори, на! И на меня не ори, на!

В комнату зашла испуганная няня поэта.

- Звали, Александр Сергеевич?

- Ээээ.... Нет, не звал, оно само так получилось... Впрочем, Родионовна... Родионов, на... Ори, на. Ха-ха. Няня, с сегодняшнего дня я буду звать вас Рупор. Не пытайтесь понять, это сложная ассоциативная цепочка... Послушайте вот, что накидал....

Я памятник себе воздвиг нерукотворный.

К нему не зарастет дорога и тропа...

Каково вам? Написал буквально за 5 секунд вчера... В туалете, да. Надо будет развить тему потом... Ори, на. Я вот чего так давно спросить хотел. Я же негр? Негр. А чего за фамилия такая - Пушкин??? Пушкин-Кукушкин. Вот что. Вы сгоняйте в паспортный, скажите, что я менять фамилию буду. На нормальную... Вот, например, Дидди. Или Иксзибит. О, Тупак! Александр Сергеевич Тупак. Звучит? Согласен, как-то тупо звучит... Ладно, пока не ходите, я еще обдумаю достойный бренд. О-па... Это чья карета к парадному подъехала?

- Это ваша, Александр Сергеевич.

- О, как! У меня есть карета. Позвольте, а выхожу сейчас из нее, стало быть - я? В таком модном длинном платье и с зонтиком от солнца?

- Сашенька, может быть хватит пока вина? Это же жена твоя - Наталья...

- Да что вы говорите. У меня еще и жена есть... Вот гавно...

- Что, простите?

- Давно.... Хм, хорошая рифма... Давно, спрашиваю, мы женаты?

- Годочков пять уже...

- Нефигово под лсд время летит, - подумал Пушкин, - ладно, зовите ее в мои покои.

Через две минуты в комнату зашла супруга музея-заповедника.

- Здравствуйте, Александр Сергеевич.

- Здааааавствуйте, - передразнил жену поэт, - ну сколько раз говорить - не по-нашему это. Пис, нигга! - Пушкин сложил из пальцев "козу".

- Я запомню, Саша.

- Что нового в мире?

- Насчет всего мира не знаю, BBC News еще не придумали. А вот Державин зовет нас на бал.

- Он еще жив, курилка? А чему бал посвящен?

- У него вышел новый сборник...

- Бу-ха-ха. Насмешили. Разве кроме этой... Ну, поэма, которую он вам посвятил... Не помните?

Давайте выпьем, Наташа, сухого вина.

За то, чтоб жизнь стала краше любого кина...

Разве кроме этой поэмки и древних альбомов группы "Сталкер" у него есть что-нибудь для нового сборника? Кстати, раз сами не хотите, тогда уж мне налейте... Жарко сегодня, не находите?.. Пот ручьями... Как говорил Ален де Лонг... То есть нет, как говорил Алан Чумак, займемся самовнушением.... Вот, послушайте кой-чего и поедем:

Мороз и солнце, день чудесный. (Да-да, минус двадцать восемь!)

Еще ты дрыхнешь, друг прелестный. (Боже, я что - гей?)

Пора, красавица, проснись! (Ну слава Богу)

Открой сокрыты негой взоры (Это я под грибами написал, не обращайте внимания.)

Навстречу северной Авроры (А причем тут музей-крейсер?)

Звездою Севера явись! (Девочка с Севера, девочка ниоткуда...хм)

Ну как вам?

- Александр Сергеевич, даже не знаю, как вам сказать, чтобы не обидеть...

- Прямо говорите, Наташенька, прямо.

- Так ведь боян, Александр Сергеевич.

- Сами вы боян, - все-таки обиделся Пушкин, - а я - классика!

[zzoom]

Робизон Крузо на необитаемом острове уже 33 года. Пятница сбежал от него на 3 день - не выдержал домогательств. Стоит он на берегу, смотрит на воду, и думает: "Боже, я уже 33 года без секса, у меня даже не встает уже". В это время он поднимает глаза и видит вдали огромный белый корабль. "Ура, наконец-то я смогу помыться, побриться, пожрать нормально. Пойду в сауну с тремя девушками. Одна с правого бока, другая - с левого, третья ублажает меня". В это время у него встает, он быстренько начинает играть в Дуню Кулакову, и орет: "Клево я тебя с кораблем нае*ал!!!!!!!!!!!!".

[S!LVER]

Волк открыл свой магазин в лесу и через некоторое время приходит к нему заяц и говорит:

- Серый, такое дело - нужен ровно один грамм соли...

-Слышь косой, у меня таких точных весов нету, давай я тебе на глаз насыплю?

Заяц в ужасе отбегает к двери и говорит волку:

-На х%й себе насыпь, собака серая!!!!

[eightrain]

Путин звонит Бушу:

Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!

Буш:- Каким террактом?

Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню...

[dolphin]

стянул с другого форума

На заводе к мастеру подходит довольный ученик.

Мастер спрашивает: Ну что?

Ученик: Всё!

Мастер: Запорол?

Ученик: Ага, все восемь.

Мастер: Я ж тебе семь давал!!!!

Ученик: А я и образец запорол!!!

[kent]

Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?

Нисколько, они будут плакать в темноте! :rofl: аццко)))

***

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

***

Россия сама делает свой путь особым, сжигая перед собой мосты.

***

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замерзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!

***

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат. (полностью согласен)

***

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

***

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие

времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

***

- Зачем вы шарите у меня в кармане?

- Спички ищу.

- А попросить не могли?

- Постеснялся.

& same афоризмов:

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

"Летать трезвым приятно, но необычно" - сказал летчик.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА!

Автомат ставьте на колено левой руки.

Дело делом надо делать.

Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!

Если во время грозы, сидя в танке вы забыли убрать антену, то вас убъёт или молния или зампотех.

[kent]

Модем после попойки подключается:

Гав-гав, тьфу. Мяу-мяу, тьфу. Пшшш, тьфу. Пиии....

[_ANATOLY_]

"ПЕдРоссы" предложили наградить собаку Путина.

Путин решительно отказался, заметив с обидой, что так его ещё никто не обзывал.

e1

[cassiopea]

Она:

мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:

какой машины?

Она:

машины фотографии

Он:

какая машина?

Она:

машины

Он:

какой?

Она:

сестра твоя маша, придурок обкуренный

[cassiopea]

На уроке английского: учительница:

- Переведите слово факир.

Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет:

- На английский.

Вовочка опускает руку.

********

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

********

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[cassiopea]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.

И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть...

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!

Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены...

[cassiopea]

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы.

А марсиане сидят и уматываются.

- Чего уматываетесь?

- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!

- ???

- А потом стали сувениры раздавать – пи***лины называются: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!

[cassiopea]

Девушка просыпается рано утром, подходит к окну и видит, что на верхушке дерева сидит медведь. Ну она в шоке, совершенно растеряна...

Решила позвонить в службу спасения. Ну ей сказали, чтобы ждала помощи...

Через 5 минут приезжает мужичок с собачкой, и говорит:

-Меня вот мол Вася зовут,а пса Кефирчик. План такой:я даю вам ружье, а сам лезу на дерево, скидываю медведя вниз, Кефирчик хватает его за яйца и ташет обратно в зоопарк. Все понятно?

-Все понятно, план замечательный, только зачем мне ружье?!

-Ну не дай бог, я раньше медведя упаду, ради бога, ЗАСТРЕЛИТЕ КЕФИРЧИКА!

[cassiopea]

Роддом. Раннее утро. Перед окнами суетятся несколько мужиков:

- МАША!!! Кто родился?

- КАТЯ!!! Как назовём сынишку?

- НАСТЯ!!! Как ты там?

- ВААААААСЯ!!!!!!!!

Все в шоке смотрят на мужика...

- ВАААААААСЯ!!! РУБЕРОИД ПОДАВАТЬ???

[cassiopea]

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая

бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.

Бедолага не выдерживает и просит:

- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

[cassiopea]

Vampiro

у тебя голова болит?

Ведька

эээ?

Ведька

нет.. а чего?

Vampiro

не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю

[cassiopea]

Чел, протягивая руку:

-А я Лёха...

Панки:

-Неее, так не пойдёт. Лёх много!

Лёша, обозначая свою фамилию:

-Агеев

Панки:

-А геев мало. Бум знакомы...