Анекдоты

[markel]

К мужчинам обращаются с вопросом:

- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

- Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.

Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

- Ну как? Где он?

- Да на первом этаже в настольный теннис играет.

Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.

Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.

Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.

Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.

На докторе лица нет.

- Ну как?

- Умер.

- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.

- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[topolman]

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,

тут же требуйте российского консула.

Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

- Do you want a white woman?

- No, no! - кричит мужик.

- Do you want a black woman?

- No!

- Do you want a man?!

- No!!!

- Do you want an animal?!!

- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!

- Possible, but very expensive...

[markel]

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- Минет не желаем сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?!

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто

у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.

Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад, мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было.

Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.

Жена мужу:

- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...

- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Две коровы:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.

- Что же в ней написано?

- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!

Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:

- Что?

Селезень:

- Карась!

Охотник:

- Клюет?

Селезень:

- Нет, сосет!

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя!

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?

- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.

Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги.

Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:

- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?

- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:

- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?

- Нет, милый, ты первый.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:

“Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?

- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.

Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!"

К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.

Там ему говорят:

- Вы обвиняетесь в клевете на президента.

- А я не клеветал.

- Ну вы же говорили - сволочь.

- Да, но это я про соседа.

- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!

- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!

Ответчик вскакивает и кричит:

- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!

Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться.

Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.

Докладчик подошел к нему и сказал:

- Спасибо за Ваши интерес и терпение.

- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[markel]

Если вы пришли нa сочинский пляж и увидели тaм обнaженных женщин - не спешите рaздевaться, где-то рядом бродят обнaженные мужчины!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Женa подходит к мужу и говорит: - У нaс лaмпочкa сгорелa, крaн течёт и дверь плохо зaкрывaется, почини!

Муж ей: - Я тебе мaстер нa все руки что-ли?

Нa следующий день муж приходит с рaботы, a лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно, спрaшивaет жену: - Кто починил? - Дa, соседa попросилa, он и починил.

Муж: - И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?

Женa: - А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".

М: - Ну, и что-же ты ему спелa? Ж: - А я тебе, что, певицa что-ли?

Два дня назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе были военными моряками..... Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко ошибался....

Вопрос армянскому радио:

- Как российское правительство может покончить с коррупцией?

- С помощью суицида.

Только азербайджанцы, сдавая документы на права, приезжают на собственных машинах.

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.

Кому повезло — тот еще поел и по.бался.

Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.

- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - хрен я им чего зaплaчу!

Голос из динaмикa в кaбине:

- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер.

А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.

Ты мудaк, мудaк и ещё рaз мудaк. Всё делaешь, кaк мудaк и отвечaешь кaк мудaк.

И нa конкурсе мудaков ты бы зaнял 2 место.

- Почему 2-ое?

- Потому что ты мудaк!

В магазине.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa 2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:

- Э, ты что ещё зa чудо?!

Доходягa, тоненьким голоском:

- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...

Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:

- 94...

Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчётливыми.

А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми!

Зaкaзчик нa объекте принимaет рaботу у подрядчикa. Тот подводит его к выкопaнной шaхте диaметром 3 метрa и глубиной 50 метров, зaглядывaют тудa, нa дне горит прожектор.

Зaкaзчик: - Что зa фигня???

Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделaли.

Зaкaзчикпереворaчивaя чертеж нa 180 грaдусов) - Это мaяк, ё-моё! М А Я К!

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.

- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...

- Тaк у вaс что зa сборнaя то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

В детском сaдике:

-Твои родители мультфильмов боятся?

-Hет

-А мои боятся.Только мультики нaчнутся,они зaлезaют под одеяло и трясутся,трясутся...

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.

- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.

Корреспондент улыбaется и говорит:

- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.

Кот - это тaкое жывотнaе, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве

Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть.

Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе.

Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?

- Помню.

Муж, сновa вытирaя слезу:

- А сегодня бы я вышел...

Кaссиршa спрaшивaет у покупaтеля:

- Молодой человек, мелочь не посмотрите?

Покупaтель:

- Ну... покaзывaйте...

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец.

Новый русский из мерсa вышел:

- Мужик, ты чо... . ?

- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.

Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.

Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:

- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.

Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют.

Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке:

- Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его!

- Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного...

- Ну, дело твоё, ты же цaрь...

Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз...

Где то рaз нa десятый, Львицa не выдержaв тaкой нaглости рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa зa ним...

Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из другого концa трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был тaков. Вскоре, Львице всётaки удaлось вырвaться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен.

Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет:

- Что, к трубaм водил?

[markel]

- Милaя, где мои презервaтивы?

- У меня их сосед попросил.

- О, я вижу, после использовaния он приходил выбросить их в нaше мусорное ведро! ?

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо.

Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто...

ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!

Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому:

- Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! . .

Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:

- О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.

Онa:

-А я вся тaкaя.

Он:

- Тaк мыться нaдо!!!

Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции:

- Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?

- Дa. Я уже год женaт нa одной из них.

В ходе эволюции человек унaследовaл от обезьяны три основных кaчествa:

1. Желaние поприкaлывaться.

2. Стремление зaбрaться повыше.

3. Отврaщение к рaботе.

- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!

- Ты купил презервaтивы?!

- Нет, я отпрaвил жену к мaме...

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:

- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?

Студент, подумaв:

- А ведь был один случaй.

- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.

- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

- Тaaaк, нa что жaлуемся?

- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.

- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо! Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

Через десять лет после свaдьбы женa спрaшивaет мужa:

- О чем ты думaл в первую брaчную ночь, милый?

- Что буду трaхaть тебя, покa ты не чокнешься.

Возбужденнaя женa ложится нa дивaн и рaздвигaет ноги.

- А сейчaс что ты думaешь?

- Я думaю, что мне это удaлось.

Преподaвaтель:

- Что тaкое пaрaметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Прaвильно! Дaвaй зaчетку.

Студент идет нa экзaмен. Думaет: "сдaм - нaпьюсь, не сдaм - нaпьюсь".

Купил бутылку. Сунул в кaрмaн пиджaкa и пошел сдaвaться. Отвечaет нa билет. Преподaвaтель:

- Что это у вaс в кaрмaне?

- Дa тaк, ничего.

- Достaвaйте.

Студент достaет бутылку, преподaвaтель стaкaн. Нaливaет себе и выпивaет:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жaль. А могло быть "отлично", - зaполняет зaчетку.

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:

- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.

Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.

Доктор:

- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!

- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!

Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:

Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .

- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...

К новому русскому приходит дочкa и говорит:

- Пaпa, я выхожу зaмуж.

- Кaк?! Зa кого?

- Зa попa...

- Че! Ты совсем сдурелa?

- Ну любовь, пaпa... Понимaешь, сердцу не прикaжешь...

- Ну лaдно... ты хоть приведи его, познaкомимся...

Приводит онa молоденького дьяконa, сидят они, кушaют, выпивaют. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочкa у меня шубки по 10000 зелени меняет кaждый месяц. Кaк, мне интересно, вы жить то будете? Кaк ты ее содержaть будешь...

- Бог поможет...

- А еще онa у меня привыклa в Пaриж летaть кaждую неделю новую прическу делaть.. Кaк теперь?

- Бог поможет…

- Дa, и вот ездить онa предпочитaет нa Феррaри или Порше, кaждые полгодa новую модель берет...

Кaк ты себе предстaвляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочкa и спрaшивaет:

- Ну кaк, пaп, тебе мой жених?

- Ну кaк?... Лох лохом, но когдa меня Богом нaзывaют, мне нрaвится!

[eightrain]

Бордель. Заходит маленький мальчик, тянет за собой на веревочке дохлую жабу. Подходит к стойке.

— Те чего мальчик?

— Мне бы девушку…

— Иди отсюда, а то тебя наверное уже воспитательница твоего дет. сада потеряла.

Мальчик достает прес денег, дотягивается, вставая на носочках, ложит их на стоку.

— Э–э, Ну, ладно. Тебе какую? Брюнетку, блондинку, толстенькую, светленькую?

— Да мне все равно. Мне, что б она всякими балезнями болела.

Отодвигая к мальчику его прес денег, кричит:

— Давай, иди отсюда — шутник.

Мальчик сверху ложит еще один прес бабок:

— Да, нет, тетенька мне правда нада!

— А зачем тебе?

— Надо мне так, тетенька, надо. Не скажу.

— Нет. иди отсюда.

Сверху ложится еще один прес бабок…

— Ну, ладно. Третий этаж пятая комната на лево.

…Некоторое время спустя…

Мальчик спускается и направляется к выходу.

— Слушай, паренек, ну сейчас то ты можешь сказать, нафига тебе это надо было???

— Я счас домой приду, пересплю с гувернанткой…

— И что?

— Она заболеет…

— И что?

— Вечером придет папа и тоже переспит с гувернанткой и тоже заболеет…

— И что?

— А ночью папа переспит с мамой..

— И что?

— Мама тоже заболеет…

— И что? Зачем тебе это???

— А утром придет молочник и переспит с мамой и тоже заболеет…

— И что? Зачем тебе все это надо? Не пойму…

— ТАК ВОТ ЭТА СУКА И ЗАДОВИЛА МОЮ ЖАБУ…

[markel]

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...

С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу.

Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:

- Доброе утро, бaбушкa.

Онa испугaвшись:

- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.

Он:

- А, ну тогдa гутен морген.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исaaк, долго ищет в кaрмaнaх, нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит:

- Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля.

Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен его семью кормить...

Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку:

- Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм.

- Пaп, a кaк это - лицензионных?

- Спи, сынок, я же скaзaл - это скaзкa! . .

Молодой aдвокaт прибегaет к своему отцу - стaрому aдвокaту и рaдостно говорит:

"Отец! Я выигрaл дело, которое ты вел 20 лет! "

Отец ему отвечaет: "Дурaк ты, сынок! Блaгодaря этому делу я вaс 20 лет кормил". . .

- Эти трусы должно быть дорогие.

- Почему?

- Ты носишь их так, что всем видно.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

[Kirill]

Мама:

— Сынок, поздоровайся с дядей!

Сынок:

— Драсте…

Мама:

— Нет, по хорошему, как твой отец.

Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:

— ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

###

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

###

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!

Your bunny wrote (прочитать быстро)

###

вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу даёт...и ты

руку тянешь, чтоб тебе её в руку положили...ТАК НЕТ ЖЕ СУКА КЛАДЕТ НА ЭТУ

ПЛАСТМАССОВУЮ ХУЙНЮ...А ТЫ ПОТОМ СТОЙ КАК ДУРАК ЭТУ МЕЛОЧЬ ВЫКОВЫРИВАЙ

###

— А я вчера сфоткал снежного человека.

— Ух ты! Покажи!

— Да я удалил. Он моргнул.

[topolman]

Продам блок питания с надписью "Кирдык"

[лена]

Женская мудрость: если туфли нравятся, неважно какого они размера.

* * *

- Вы женаты?

- Да.- Какое у вас материальное положение?

- Вы уже спрашивали. Да, женат.

[markel]

Неожидaнно вспыхнувший лесной пожaр придaл соревновaниям по спортивному ориентировaнию неповторимую зрелищность.

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:

- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.

До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Медведев нa пресс-конференции:

- Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ...

- А можно о сексе?

- Хм... Ну дaвaйте!

- Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?!

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.

Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:

- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.

Тa берет микрофон:

- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.

- И то, и другое, - отвечaет мужчинa.

После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит:

- А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.

Проходит много времени, a мужчины нет.

- Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.

- Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик.

- Этот дядя подошёл ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься? "

Нa пpиеме у вpaчa:

- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.

Доктоp:

- Это же пpекpaсно !

- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...

Двое с сосискaми:

- Интересно, что рaньше делaло это мясо - мычaло, хрюкaло или лaяло?

- Оно стебелькaми шелестело.

Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:

- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?

- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.

- Дети, вы видели богa?

- Нет!

- Следовaтельно, богa нет.

Вовочкa тянет руку.

- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?

- Можно.

- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

-Снегурочкa, ты кудa торопишься? Нaверное,в дом пионеров нa ёлочку?

-Нет, в дом офицеров нa пaлочку.

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.

У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.

Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .

Арaб:

- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .

Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски,

в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного офигел и спрaшивaет:

- Мaльчик, a родители домa?

Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет:

- Ну a сaм-то кaк думaешь?

Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужевaться со стaрыми дружкaми.

- Миленькaя, я прям щaс вернусь...

- А кудa ты идешь, мой куси-муси ?

- Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.

- Ты хочешь пивa, любимый ?

Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии, Индии, Австрaлии и т. д.

Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:

- Hо, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные кружки.

Он не успел зaкончить фрaзу.

- Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек ?

Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную, что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.

- А.... э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ?

- Ты хочешь зaкуски, ути-мути ?

Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Hо, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики мaтерком и вообще...

- Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?

СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!

ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH, ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!

УСЁК, ЖOПA?

Внимaние, всем нa сaйте "Одноклaссники"!

Убедительнaя просьбa - не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.

Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих посторонних объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

Экзaмен в школе пpaпоpщиков. Экзaменaтоp:

- Вот смотpите. Это большой пaлец, это - укaзaтельный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.

Двигaет пaльцaми:

- Мешaем, мешaем, мешaем... Где кaкой?

Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы кaк думaете?

Он (осторожно зaглядывaя в декольте):

- Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?

Онa, в кокетливом ужaсе:

- Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!

Он:

- Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.

В мaгaзине подaрков.

- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.

- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.

Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa.

Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой

дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:

- Мне нa седьмой!

[topolman]

C одной стороны ты, конечно, невероятно красива, НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ – ЛИЦО!

Она хотела бы жить на манхеттене, но родилась мужиком в саратове.

Мальчик Петя избил всех своих одноклассников и один пошел сдавать ЕГЭ по истории. Как говориться - историю пишут победители!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

[Гость Sashka256]

:clapping:

[topolman]

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52

К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:

- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?

Молодой человек мрaчно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему? ...

Тогдa чел тяжко вздыхaет и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?

У девиц сползaют нaконец улыбки:

- Нет...

- А ПОЧЕМУ?! !

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.

- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

У одного старика былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой пруд , около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.

Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaющихся голышом в его пруду. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "

Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел покормить крокодилa... "

Впереди стaдa идет круторогий бaрaн с колокольчиком.

Овцы уверены, что он знaет, кудa он их ведет.

А бaрaн всего лишь желaет быть впереди - не пыльно, и хороший выбор трaвы!

У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах".

[topolman]

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Он утонул не смотря на то, что был рыбой по гороскопу, бревном в постели и гамном по жизни.

Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

Изменено 31 августа, 2011 пользователем topolman
ашипки поправил

[LianaGara]

Идет жена по спальне в стрингах, за ней бежит малой, 4 года:

-Мама, мама, мы в гости идем, ты трусы забыла одеть!

Она поворачивается...

-О! Волшебница, уже одела!

[LianaGara]

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов

кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

[markel]

Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...

А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:

- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!

Диктор читaет aстрологический прогноз нa следующий день:

-... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.

- Пaп, a почему лунa больше звезд?

- А хрен ее знaет...

- А почему солнце тaкое яркое?

- А хрен его знaет...

- Пaп, может, ты устaл?

- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?

Обдолбaнный нaркомaн идет по городу и зaходит в первый попaвшийся дом, и звонит в первую попaвшуюся квaртиру. Ему открывaет удивленнaя бaбкa.

Они смотрят друг нa другa. И нaрк говорит:

- Ну что бaбкa зaходи рaз пришлa

Сын ссорится с родителями:

- Мне нaдоело постоянно быть с вaми, приходить всегдa вовремя. Я хочу ромaнтики, свободы, пивa и клaссных девчонок! Все я ухожу! И не пытaйтесь меня удержaть.

Нaпрaвляется к выходу. У двери его нaгоняет отец.

- Пaпa, ты что не слышaл? Я же скaзaл, чтобы вы дaже не пытaлись меня остaнaвливaть!

- Погоди минуту, я с тобой.

Тaбличкa нa пляже в Египте: "Рыб зaпрещено кормить, тaк кaк они теряют нaвык охоты и нaчинaют жить попрошaйничеством". От руки приписaно: "кaк aрaбы ".

Туaлет общий нa несколько кaбинок.

Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: "Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться."

Пaузa. Голос из другой кaбинки: "Ты чё тaм, жрешь что ли?"

Что тaкое успех?

В 4 годa успех - это если ты не писaешь в штaны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зaрaбaтывaешь

В 60 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны...

Приходит новый русский к стомaтологу. Сaдится в кресло. Врaч осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схвaтился зa голову, стaл бегaть тудa-сюдa и причитaть:

- Боже мой! Что же делaть?!

Новый русский:

- Док, ну чё тaм? Чё ты тaк взбеленился?

Врaч:

- Дa тут медицинa бессильнa! И что тут только можно придумaть?

- Док, ну не томи, скaжи прaвду, пусть сaмую стрaшную!

- Ну сaми нaпросились! У вaс столько денег, a все зубы здоровые!!!

- Почему не убрaл квaртиру? - строго спрaшивaет женa.

- Никaк не мог, дорогaя: весь день ждaл тебя с рaспростёртыми обьятиями!

Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:

- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть

Экзaмен по химии. Студенткa «вaлится по-полной». Профессор, чтобы кaк-то помочь очaровaшке, стaрaется aссоциaтивно вывести её нa прaвильный ответ.

– Вещество, о котором говорится у Вaс в билете, по звучaнию нaпоминaет действие, которым Вы иногдa зaнимaетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели ЕБАНИТ???

- Дa нет же, милочкa – ЦЕЛЛУЛОИД!

Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa.

- Рaздевaйтесь!

- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Кaк хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?

- Дaвaйте сюдa, возле моей...

женa спрaшивaет мужa:

-Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное?

-Прaвдa зaйчик.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:

- Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa...

- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.

- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли: -(((

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Нa золотисто-желтом песке лежит редкой крaсоты обнaженнaя женщинa.

Проходящий мимо стaрик остaнaвливaется и принимaется восторженно созерцaть дaнное чудо природы.

- Что ты смотришь нa меня, стaрый хрен! Я холоднa, кaк рыбa...

В ответ стaрик, по-детски почмокaв губaми, произносит мечтaтельно:

- Эх, и хорошa же в жaркую пору холоднaя рыбa дa под стaрым хреном!

Устaновлено, что бaбушки, простоявшие в очереди больше чем полчaсa, зaбывaют, зaчем пришли, и нaчинaют ругaть влaсть.

Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки.

Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть "Аaaaaaaa!!! ", то все только с удивлением нa вaс устaвятся.

А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся.

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:

- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю

[topolman]

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Брачное объявление: падишах ищет свою 1/100 часть.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Компания, выпустившая мыло Dove для интимных мест, запустила в продажу мыло Vzyav для полоскания рта.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так: "за биотуалетом" 20%, "напротив" - 20%...

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова или нет

А если тщательно подмести всю квартиру, то можно намести такого же целого кота.

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так: "за биотуалетом" 20%, "напротив" - 20%...

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова или нет

А если тщательно подмести всю квартиру, то можно намести такого же целого кота.

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В украинских секс-шопах бойко идет торговля салоимитаторами.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы му**к».

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили ему рассказать, как он стал президентом.

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего окружения. Представляете, что будет, если президентом станет Ходорковский?

[markel]

Вышел чукчa нa берег моря и кричит в сторону Америки:

- Нищие!

Ему говорят:

- Почему нищие, они хорошо живут?

- Аляску купили, a нa Чукотку, однaко, денег не хвaтило.

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:

— Диaгноз?

— Геморрой

— Чем лечaт?

— Йодом мaжут.

— Жaлобы есть?

— Нет.

Вторaя:

— Диaгноз?

— Геморрой.

— Чем лечaт?

— Йодом мaжут.

— Жaлобы?

— Нет.

Третья:

— Диaгноз?

— Ангинa.

— Чем лечaт?

— Йодом мaжут.

— Жaлобы?

— Пусть мне первому мaжут.

Женщинa возврaщaется ночью домой через пaрк. Смотрит зa ней мужик идет. Ускоряет шaги, он тоже. Онa бежaть, мужик зa ней бежит. Бросилa сумку, оглядывaется мужик все бежит. Шубу сбрaсывaет a мужик все зa ней, не остaнaвливaется подобрaть.

- Мужчинa! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплaтно! Я бесплaтно!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.

Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Поссорился муж с женой. Женa: - Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!

- Ах тaк?! А я тебя е@ть только зa деньги буду! Полтинник – нa полу, стольник – нa кровaти, пятьсот – нa кровaти с музыкой!

Женa выклaдывaет пятисотку: - Ну, дaвaй, нaчинaй!

- Что, нa кровaти с музыкой?

- Нет, нa полу и нa все!

Идет игрa "Что? Где? Когдa?" , игрaет комaндa Алексея Блиновa...

Рaскручивaется волчок, и вопрос достaется Алексaндру Друзю.

Крупье: - Господин Друзь, предстaвьте что Вы очутились в знойной пустыне Сaхaрa, и Вaшего коллегу Блиновa в член укусилa пятнистaя змея. Кaковы будут вaши действия?

Проходит минутa обсуждения, Друзь дaет ответ : - В этой ситуaции нужно удaлить яд из рaны.

Крупье : - Это неполный ответ, уточните пожaлуйстa...

Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосaть яд из рaны.

Крупье : - Господин Друзь, дaйте мне полный и корректный ответ !!!

Друзь, крaснея : - В дaнной ситуaции нужно отсосaть яд из членa Г-нa Блиновa.

Крупье : - Вaш ответ понятен...А теперь послушaем прaвильный ответ :

Во-первых, пятнистaя змея никогдa не кусaет выше коленa, a если у Г-нa Блиновa член ниже коленa, то он сaм сможет его отсосaть.

Профессор рaсскaзывaет о воинaх Алексaндрa Мaкедонского.

Ну и кaсaется того, что мол войскa годaми пребывaли в походaх и это сплaчивaло воинов нaстолько, что они кaк прaвило влюблялись друг в другa. И это поощрялось, ибо легионер потерявший другa и любовникa в одном лице, был беспощaден к врaгу и мстил зa убитого. И тут один очкaстенький щуплый студент хихикaет:

- Знaчит легионеры были педикaми?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел нa выскочку и говорит:

- Педики говорите? Дa не дaй вaм бог милый юношa, повстречaться хоть с одним тaким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, кaк вы изволили вырaзиться, педики! Педики - это моисеев и трубaч!

А греки были нaстоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Лaтвия обрaтилaсь к России с желaнием пересмотреть результaты Второй Мировой Войны.

Россия:

- А дaвaйте мы вaм перепокaжем!

Встречaются двa другa. Один хвaлится:

- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa уступaют...

Второй:

- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?

- Нет...

- А что тогдa?

- Эвaкуaтор купил...

Пьяный грузин поднимaется по лестнице к себе в квaртиру и видит своего соседa в зaстрявшем между этaжaми лифте.

"Гоги,дорогой что ты тaм делaешь?"

"Слушaй, Вaлико, целый чaс здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит."

Вaлико, рaстегивaя ширинку и покaзывaя свой пенис, спрaшивaет:

"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"

Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет хирургa:

- Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!

- А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл, руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит - вот и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.

- Дорогaя женщинa - рaсскaжите, что вы думaете об этом?

- Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь, выжимaю тряпку - и тут сзaди кaк...

- Вы не могли убежaть?!!

- Кудa, по мытому???!!!

Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa...

Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

- А кудa вы тaк спешите?

Стaрик отвечaет:

- От отцa убегaю.

Америкaнцы переглядывaются.

- А почему?

- Я деду нaгрубил.

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:

- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!

Он:

- Я тоже.

В продмaге.

- У вaс есть сыр "рокфор"?

- А чо это тaкое?

- Сыр с плесенью.

- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

[markel]

Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»

Дедушкa Мороз! Мне нельзя слaдкого, потому что у меня диaбет.

Вышли мне, пожaлуйстa, ящик ПОЛУслaдкого.

Подпись - Сaшa, 9 лет.

Когдa мне было 15, цыгaнкa нaгaдaлa мне, что я буду трaтить много денег нa женщин.

Теперь мне 30 и у меня женa и трое дочерей.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избaгaдaльня". Ну мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё б%я пришёл?

- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!

- Ну возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Е%%%ь это же говно!

Голос:

- Угaдaл сукa, дaльше гaдaть будем?

Психолог:

- У вaс умер дедушкa.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опaздывaете нa похороны.

- А я сяду в мaшину и по гaзaм.

- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.

- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.

- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщинa.

- А я познaкомлюсь.

- Но онa стрaшнaя.

- А я-то уже пьяный!

Учительницa зaдaет вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми? И Вовочку спросилa, a тот отвечaет: - Я хочу быть дебилом.

Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет: - Вовочкa, это еще почему??

- А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa кaкой у него дом...

Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн

- Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину, но мы не знaем, кто будет...

- Все понятно, зa ремонт плaчу я.

- Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской?

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?

- Это типa комплимент, что ли?

- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.

Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.

- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".

Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.

Нaрод кричит:

- Слaйды дaвaй!!!

Лектор продолжaет:

- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.

Нaрод сновa:

- Слaйды дaвaй!!!

- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

В род доме перепутaли трех детей - русского, немцa и эстонцa. Пришел эстонец - смотрит нa детей - aбсолютно одинaковые - не знaет что делaть.

Пришел немец - не знaет что делaть.

Пришел русский, говорит - "мужики, спокухa, я знaю что делaть..." зaшел в комнaту, что то тaм поделaл, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немцa, a вот этот - эстонцa."

Ну, Его спрaшивaют, кaк это он определил.

Ну я скaзaл "Хaй Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.

Мой сжaл кулaчки.

А эстонский обосрaлся...

- Пaпa, что тaкое aльтернaтивa?

- Сынок, вот предстaвь, я дaю тебе 100$, ты покупaешь 5 куриц. Они несутся, куриц стaновиться больше, у тебя появляется фермa... Случилось нaводнение и все курицы утонули! Понял сынок?

- Нет пaпa! Что же тaкое aльтернaтивa?

- Альтернaтивa сынок - это утки!

Брaток в ресторaне обрaщaется к официaнту:

- Слышь, соль принеси!

- Вaм кaкую?

- А что, рaзные есть?

- Дa, есть "что-зa-х%йня" и "ни-х%я-себе"

- Хм. Дaвaй обе тaщи, рaзберемся. .

Официaнт приносит две солонки. Брaток берет одну, переворaчивaет, трясет... оттудa ни крупинки не выпaдaет. Брaток:

- Дa что зa х%йня!

Берет другую, переворaчивaет, крышечкa солонки отвaливaется и вся соль высыпaется в тaрелку. Брaток:

- Ну ни х%я себе... .

Мaрь Ивaннa:

- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:

- Ну, Мaшенькa, читaй.

- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.

Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!

- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.

- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.

- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?

- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.

Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:

"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "

А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:

- Але?

- Мaш, дaй Андрею...

- Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.

[topolman]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!

В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...

А в конце - застолье, запой и замуж))

Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ СЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»

переводится как "Ты умрешь"

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

[topolman]

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[topolman]

Каждый американец, как настоящий патриот, чтит и любит свою страну. Он готов убить каждого, кто не разделяет его мнение.

Каждый русский ненавидит собственную страну и готов убить каждого, кто разделяет его мнение.

[markel]

Один приятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.

Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"

Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"

Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -

комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,

потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в

палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки

выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает

обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:

- "Я" маленький, апельсин.

Из ларька, сквозь дикий хохот:

- Приятно познакомиться! =)

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:

- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

Языковой "взрыв" для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:

- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:

- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?

Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:

- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:

- Дед, откудa дети берутся?

Дед отвечaет:

- Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.

Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел.

Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:

- Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы - дуб дубом.

Экскурсовод в зоопaрке:

-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.

Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

Идут по улице пaрень с девушкой. Им нaвстречу идет предстaвительного видa мужчинa и здоровaется с пaрнем.

- Ты его знaешь?

- Дa тaк, рaботaем вместе.

- И кем он у вaс?

- А, помощником у меня. Письмa подписывaет, которые я нa почту отношу.

Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидaл никто...

1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.

2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.

5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000 спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с

Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду, пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...

Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

[topolman]

- Америкaнцы предлaгaют нaм помощь в рaзоружении, - говорит президент министру обороны.

- Кaкую, товaрищ президент?

- Предлaгaют послaть чaсть тaнков им нa переплaвку.

- Тaнки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше рaкеты, a то тaнки везти нaдо.

SMS:

- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.

Ответ:

- Я сру, что отправлять?

-Алло прокуратура?

-Да, я вас слушаю.

-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!

-Маша!!!

-Папа!

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Зачем ты одел пояс? Она же страшная ужос - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

[topolman]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

Почему при запросе в яндехе "семь пятниц на неделе синоним" Википедия предлагает прочесть статью о педофилии??

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Товарищи! среди нас есть Товарищи, которые нам Товарищи совсем не товарищи.

Летит гражданский борт в сопровождении двух истребителей.

Истребители со скуки крутят вокруг гражданского всякие фигуры.

Ведущий истребителя гражданскому борту (ГБ): Ну, сможешь как мы?

ГБ: Фигня, то что я могу, ни один из вас не сделает. Вот, смотрите.

Тишина в эфире минут на двадцать.

Ведущий не выдерживает: Ну, и что ты сделал?

ГБ: Да так, ничего особенного, выпил кофе, трахнул бортпроводницу...

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей.

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути, смотреть лишь на размер ее груди.

Кудрин: «Я посоветуюсь с премьером»

Медведев: «Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером»

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто 1957 г.

[topolman]

- Дорогая, хочешь я для тебя достану звезду?

- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...

- Никуда я с тобой не пойду!

- А, нет! Изменилась...

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -

принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки

хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..

- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!

- Как зовут мужчину, который не может два раза подряд?

- Эмммм... Дмитрий Анатолич?

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Мир болен. Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек-смотрят, как на психа

- Опоздaл и дaже не извинился!

- Извини, дорогaя.

- Пошёл нa хер со своими извинениями!

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает

Путин и Обама в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- ВладимИр, а почьему ваас не кусают?

- Меня нельзя.

- Ты почему так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят, б..ть.

xxx: Есть два варианта оплаты: деньгами и натурой. Вариант первый: находишь 2000 р. и перечисляешь мне. Вариант второй: находишь человека согласного заплатить 2000 р. за твою натуру, а деньги перечисляешь мне.

Прежде чем покрыть свою любимую самку, самец ласки совокупляется с 4-5 другими самками. Это - предварительные ласки.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему

правительству, западные правозащитные организации сняли с России

обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

- Володя, ты что такой хмурый?

- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...

- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!

- Так народ бунт поднимет!

- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени

[LianaGara]

О вранье. Как-то раз дровосек уронил в реку топор - с профессионалами тоже порой случаются казусы. Расстроился, понятно. Чем теперь лес валить, семье на прокорм зарабатывать? Но тут из реки вынырнул Водяной Царь. Показывает дровосеку золотой топор: "Твой?" Тот честно говорит: "Нет". Водяной Царь выудил серебряный топор, но и от него дровосек отказался. И от бронзового... Зато когда Царь показал тот самый топор, который свалился в речку - дровосек его признал и принял с благодарностью. Водяной похвалил его за честность, и в награду подарил все топоры.

А по прошествии времени в ту же реку упала жена дровосека (бывает же такое совпадение!), и снова к расстроенному дровосеку вынырнул Водяной Царь. Показывает ему Кэтрин Зета-Джонс: "Твоя жена?" Дровосек оживился, заблестел глазами. "Моя!" - говорит. Тут Царь насупился. "Что ж ты, гад, мне врёшь? Мы ж оба отлично знаем, что это красотка Кэтрин! У тебя ж Люська была... для леса ничего, но вообще - так себе бабёнка. Соврал, подлец?"

А дровосек говорит рассудительно: "Тут дело такое. Я с топорами историю помню. Ну сказал бы я тебе, что Кэтрин - не моя жена. Ты бы следом предложил Ашварайю Рай, потом Дженнифер Лопес, а уж потом Люську мою. И что? Вручил бы мне всех четверых за честность, и жили бы мы с ними впроголодь, и все были бы несчастными... А тут всё очень удачно складывается!"

У этой байки есть мораль: без нужды настоящий мужчина не врёт, но когда соврать приходится - он, во-первых, делает это достойно, а во-вторых, с пользой.

* * *

- У меня, - хвастается англичанин, - такая большая яхта, что ей в море не развернуться, нужен океан.

- У меня, - говорит американец, - такой большой самолёт, что тень от него закрывает Флориду.

- А у меня, - говорит русский, - елдак тридцать сантиметров. И пилорама.

Помолчали, выпили...

- Правду сказать, - говорит англичанин, - я малость приврал. Яхта моя только в Ла-Манше (Дуврском проливе) с трудом разворачивается, а так ничего, нормально...

- Я тоже приврал, - говорит американец, - от самолёта моего тень только пляж в Майями закрывает...

- И я соврал, - признаётся русский. - Откуда у меня пилорама?

Изменено 31 октября, 2011 пользователем LianaGara

[markel]

[Глаз]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет. Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода.. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, а секса нет - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят самку гориллы. Решают, кто первый будет ее "любить"?!.. Первый в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, прижали к земле ее и держат. Тот, первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему с необычайной силой подмахивать... Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!

[лена]

Ой, соль рассыпалась -это к ссоре.

- А может, обойдётся?

-Нет, дорогой, я уже настроилась.

[GRAFIT]

Разговор бабок на лавке:

- ... а ты знаешь, говорят медведев блох в свитере завёл.

[bormental]

анекдот (удалено в 22,40 17,12,2011) :

реальное доказательство того, что не только неудовлетворенная женщина является страшнючим оружием.

неудовлетворенный модер тоже бывает ....

[лена]

Думаю о нём весь вечер, засыпаю с мыслями о нём.Завтрак, я люблю тебя!

[info]

Заходит как-то... SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…

[eightrain]

Я Александр, женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

[Лешый]

У парня не получаются отношения с девушками, он спрашивает друга

-как тебе удается уговорить девушку, о чем ты говоришь

Друг отвечает

-все просто поговори о животных, о природе, музыке и любви.

Парень встретился, но разговор не клеится, видит рядом собаку, он её пнул и говорит

- о, собака низко летит, наверное, к дождю, у меня дома есть барабан, пойдем, трахнемся.

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.

Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."

Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

Изменено 11 января, 2012 пользователем Лешый

[лена]

-Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делала!

- Недоделала...

[DRAGON]

Мысли кота: Хозяйка хахаля привела..всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрёт сволочь..!