Перейти к содержанию

Анекдоты


Dimm

Рекомендуемые сообщения

Что такое закон Мэрфи?

Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился — а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?

Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,5k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едит мужчина по трассе, его останавливает служба ДПС. Мужчина останавливается, гаишник ходит вокруг машины и думает за что денег сорвать. Подходит к водителю и говорит:

С вас триста рублей...

Водитель: За что, я ничего не нарушил...

Гаишник: Мужик дай триста рублей и воли...

Водитель что бы отвязаться дает триста рублей и говорит:

Теперь ты не заразишься спидом тп. И уезжает.

Гаишник в непонятках садится в машину, догоняет водителя, останавливает и спрашивает:

Мужик что ты имел ввиду?

Водитель: Дай триста рублей, скажу!

Гаишник отдает триста рублей.

Водитель: А потому что ты ГОНДОН!

Новая акция от военкомата! Приведи 10 друзей и получи отсрочку на 2 года!

Изменено пользователем Лешый
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Типа к вчер. празднику :)

Обеденный перерыв. Сидят пятеро хирургов.

1-й : — Вы знаете коллеги я считаю,что лучше всего оперировать

бухгалтеров. Когда их вскрываешь все очень аккуратненько,

пронумеровано...

2-й : — Нет, не согласен. Лучше всего библиотекари. Все внутри в

алфавитном порядке...

3-й : — Совсем с Вами не согласен. Попробуйте как-нибудь

электрика. Все по цветам расположено...

4-й : -А я вот предпочитаю адвокатов. Ни тебе проблем с сердцем,

ни с хребтом. Внутренностей почти нет, а головы и жопы

взаимозаменяемы..

5-й : — Я вам вот, что скажу... лучше програмиста в этом деле нету.

Они всегда вас поймут если у вас после операции остались

какие-то части тела...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...

Есть ли жизнь после родов

Притча неизвестного происхождения

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них — верующий, другой — неверующий.

Спросил как-то неверующий младенец брата:

— Ты веришь в жизнь после родов?

— Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждёт потом.

— Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? — возразил неверующий.

Верующий в ответ:

— Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

— Какая ерунда! — воскликнул неверующий. — Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь — пуповина — и так уже слишком коротка.

— А я уверен, что это возможно. Всё будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Снова возразил неверующий:

— Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь — это одно большое страдание в темноте.

— Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

— Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

— Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живём, без неё мы просто не можем существовать.

— Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что её просто нет, — воскликнул неверующий младенец.

— Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда всё вокруг затихает, можно услышать, как она поёт, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твёрдо верю, что наша настоящая жизнь начнётся только после родов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит мальчик на скамейке и ест одну конфету за другой.Рядом дедушка.

- Если ты будешь есть столько конфет, -говорит дедушка, то у тебя будут проблемы с зубами.

-А мой дедушка прожил 106 лет, -отвечает мальчик.

-Тоже ел конфеты?

-Нет, не лез не в своё дело.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Говорят, что "windows" - на языке индейцев означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

***

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит кроха-сын:

- Пап, а пап, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ммм... Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- И что без перебоев работает?

- Без перебоев.

- И так каждый день?

- Да, каждый день.

- Во прога рулез!!! Только сынок, ничего не трогай, ничего не меняй, пока я не посмотрю.

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.

Её основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

----------------------

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

----------------------

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: - Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: - Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье! - Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

----------------------

Девушка:

- А у нас вчера под окнами НЛО висело...

Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):

- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

-----------------------

Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

-----------------------

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:

"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

-----------------------

Линукс возьми себе, дос раздели с другом, а виндоус отдай врагу.

-----------------------

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

-----------------------

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...

И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

29

rating-cell-plus-disabled.gifrating-cell-minus-disabled.gif

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

Объявления:

Шьём. Прокуратура.

Вяжем. РОВД

Стучите. ФСБ.

Сочиняем сказки. Правительство.

Профессионально расказываем сказки. ОРТ

Мы вас предупреждали. Минздрав.

Философия любви…

Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно вернётся – оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся – значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но…

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

- Хорошо (пишет рецепт)

- Это таблетки?

- Нет, будете колоть три раза в день.

- Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно

слово ДРОВА.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....

- Спишь?

- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":

- Тысячу не разменяете?

- Только мелочью...

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!

- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -

Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

– Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

– Только одного.

– Ну, говори…

– Композитор Мендельсон.

– Боже, почему?

– Для миллионов он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:

- Вы кто? Пидорасы?

- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

- Вы, должно быть, очень счастливы?

- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

- Тогда зачем настрогал столько детей?

- В толпе легче затеряться.

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блин, я бурундук!!!

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.

– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось. Но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.

Звонит в милицию, сообщает о козле.

- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?

- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143

подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в

отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Гадалка - клиенту.

- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...

Клиент:

- Это-то я все знаю. Я пожарный

Жена мужа будит утром:

– Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась – ты весь вставай!

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.

Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?

– Вы что? Надеетесь его догнать?

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта

пахнет только деньгами", он призадумался...

Встретились охотник и рыбак.

- Ну ты как?

- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,

- А ты как?

- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с

коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта -

голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то

понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью

соответствовала ей по вкусу и фактуре.

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:

- Простите, я не специально.

Девушка поднимает глаза:

- Вот это и обидно.

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встаёт Танечка:

- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.

И через час всё сделала!

- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж

испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.

- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных

последствиях онанизма...

... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой

один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.

Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от

слова "часть".

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.

Набирает очередной номер:

– Вы знаете, у меня маленькая грудь…

– И поэтому вы начали пить?

– Нет, просто мужчины…

– Как только видят вашу грудь, начинают пить?

– Вы что, издеваетесь?

– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи

алкоголикам?!

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Фраза "Ты такая загадочная!" с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!"

Послать девушку на три буквы всё равно, что посоветовать Биллу Гейтсу зарабатывать больше денег.

Реклама:

"... но кто позаботится о моей печени?"

Ясно кто - патологоанатом!

Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

Завещание собаки академика Павлова:

"Тренируйтесь на кошках!"

Подружки:

- Мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.

- На нос намажь.

- МУЖУ?!

Собирает мама Вовочку к первому сентября.

- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с

ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?

Вовочка:

- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,

дотру в этом году.

- Девушка, а можно с вами пококетничать?

- Зачем? Давайте сразу тра*аться!

- Ой, какая вы кокетка!!!

— Давайте бросим пить...

— Атличный тост!

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:

давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!

- Саша, а второе?

- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

К нам вчера днём ломились переписчики населения. Ненавижу! Мешали увеличивать население!!

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?

- А что, оно должно быть с дыркой?

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.

- Кот спал с тобой за еду?

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.

Надо хвалить его.

- Как называют неудачливого охотника?

- Старая дева.

ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, если бы вы, мудаки, производили и

продавали хоть что-нибудь путное.

Лексус приступил к выпуску автомобилей для блондинок: поворотники и

дворники включаются одновременно с любой стороны от руля. Совмещены

также дальний свет и разбрызгователь омывателя лобового стекла.

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения

любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами,

принесла за один только прошлый год 40 детей.

Если фифа для вас это блондинка-недотрога, то скорее всего вы женщина.

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:

- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!

Милиционер:

- На, держи: теперь ты - русский чурка!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

люди вам не надоело копировать одно и тоже? Этим анегдотам фиг знает скоко лет.Вы хоть прочитайте перед тем как копировать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Собирался мужик на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось, Это мой лось.

А мужик убегая кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По ТВ объявление о розыске: "... рост 175 см, глаза карие, голова круглая, имеется шрам от аппендицита, на плече татуировка... " круто, аппендикс через голову удалять! Я бы тоже после такого потерялся

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

1. DJ всегда прав!

2. DJ не «слышишь ты», не братишка, не пацан, не кент, не шеф, не мудак, уже давно не мальчик и не лох.

3. Заказ одной песни от 3000 рублей (100 евро)

4. DJ не знает и ему абсолютно все равно у кого сегодня день рождения, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный и любой другой праздник и т.п.

5. DJ не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать. И за пультом ему этим некогда заниматься.

6. «Этой классной песни» НЕТ!!!

7. У DJ’я нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.

8. DJ не знает, где Малой, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.

9. DJ не видел (и не хочет видеть) «новый абалденный клип» кого бы то ни было.

10. DJ’ ю не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.

11. DJ не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.

12. DJ один. И поскольку он DJ, то он сам решает, какую музыку ставить, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.

13. Рассказы о том, какой DJ классный и просто абалденный ни в коей мере не могут заменить собой пункт номер 3. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто завались».

14. Поступай с DJ’ ем так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой!

15. DJ не танцует! (как правило)

16. Если DJ говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.

17. DJ занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных случаях (типа если вы Анфиса Чехова и все такое)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

почти анекдот ржака ... это газмяс по английски =))

Футбольный клуб "Мэдрон" из одноименного городка, выступающий в 13-м по значимости дивизионе чемпионата Англии, проиграл последние 11 матчей подряд, пропустив в них 220 голов. В одной из встреч "Мэдрон" уступил со счетом 0:55. Главный тренер клуба Алан Дэвенпорт предположил, что его команда, возможно, является худшей в стране. Об этом сообщает Small world News Service.

По итогам сезона-2009/10 "Мэдрон" поднялся из второго в первый дивизион любительской лиги графства Корнуолл, однако летом 2010 года команду покинули многие игроки. За клуб выступают посетители местного паба, а также студенты, но зачастую "Мэдрону" не удается набрать полный состав на игру.

Так, в последнем матче, состоявшемся 27 ноября, на поле у "Мэдрона" вышли только восемь игроков, и команда проиграла "Сент-Берьену" со счетом 0:22. В игре с "Иллоганом" 20 ноября, закончившейся со счетом 0:55, "Мэдрон" представляли только семь футболистов, причем место в воротах занимал полевой игрок.

68-летний Дэвенпорт заявил, что его команда не собирается сниматься с чемпионата несмотря на то, что она стала объектом для насмешек.

Хотя "Мэдрон" проиграл все свои матчи в сезоне-2010/11, команда находится не на последнем месте в лиге, которое занимает клуб "Сторм" - он был оштрафован на три очка за неявку на один из матчей в начале сезона, а все оставшиеся игры проиграл.

Изменено пользователем GRAFIT
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...

Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.

Государственная налоговая инспекция.

Ева приходит к Богу:

- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?

- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.

- Да, Господи.

- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.

- Да, Господи.

- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.

- Я на все согласна, Господи.

- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами:

- Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!

Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим

кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и

начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были

восстановление Крепостного Права и возвращение Царя

Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:

- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!

- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.

- И это сбылось?

- Да, у меня лопнул презерватив!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на

кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

- ?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!.."

Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:

- Что высматриваешь?

- Вот смотрю, где хорошо.

- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.

- Вот я и смотрю, где вас нет!

Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,

что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.

В деревне.

- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Ага, Мань. За скотиной...

- Здравствуйте, Дашу можно?

- Да, конечно.

- Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"

В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"

В России: "Отвечать шоферу запрещено"

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!

- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил

остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал

долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном

возрасте, не сменил на посту некто Собянин.

- Как здоровье вашей жены?

- Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.

Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все: Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

- Как я? Папа Оли – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – хозяин крупного предприятия, а я – торгую на базаре.

Классный руководитель:

- Ну я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декрарациям, самый богатый – это Вы!

Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос, сразу теряется:

–Можно позвать к телефону … – и культурно по имени и отчеству называет свою жену. Долго ждет …

- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и включается музыка …

Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом перезванивает:

- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …

- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он даже не знал моего имени!

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?

- Ничего, вы не заслоняете…

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

- У меня подозрение, что в коробке говно!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.

Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

- Боже, что случилось?

- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

- Да ты что?

- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Нет! Я выхожу за него замуж!

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:

"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Муж - жене:

- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.

- Если сделано две дырочки - надо в обе!

- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. Мужу:

- Представляешь, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и потащил насиловать, еле-еле вырвалась!

- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!!

Идут по улице муж с женой. Жена:

- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!

- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А я сперва внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти!

- Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гаишник - блондинке:

- Ваши права!

- Вот, пожалуйста!

- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема?! Вот она я - третья слева в тёмных очках!

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.

Найдена рукопись Крылова "Стрекоза и муравей для взрослых":

Летом муравей работает за деньги, стрекоза поёт и танцует.

Зимой муравей платит деньги стрекозе и трахает её.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Мужчины с маленьким членом - настоящая беда для женщин, такие беспомощные... Даже отсосать себе сами не могут!

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?

- Потому что его делают из зелёного винограда.

Жена - подруге:

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.

- Так обменяй его в магазине!

- А где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:

- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!

- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.

- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чём разница?

- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы

докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия

созвал профсоюзных работников и говорит:

- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно

разнарядке!

- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.

- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -

положит на стол партбилет!

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":

"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в

должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться

на этом посту еще лет на пять?"

Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,

очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную

проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они

так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь

их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по

ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы

направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В

том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

- Что такой грустный, Вован?

- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а

передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в

стране проблему дорог...

- А почему не вышло?

- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять

снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по

системе "все включено" на курорте под Магаданом....

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и

спрашивает у дежурного:

- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?

- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет

премьер-министр.

- Как вы прокомментируете недавний вопрос, что в Транснефти украли 13

миллиардов?

- Мы такого вопроса не видели, возможно, дело в том что мы спим по

очереди... и как раз в тот момент наверное мы менялись местами...

Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору

хренову."

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень

удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей

купим, чтобы все, как у отца было!

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?

- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора

похож.

В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.

На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит

хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.

В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом

наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят.

Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и

говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору

Анри, то задавайте.

Православная бабка тянет руку.

Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя?

Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?

В мире прекрасного.

- Это прекрасно! - сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку

водки соленым огурцом.

- Почему у нас в стране власть не любит малый бизнес?

- А кто из власти любит довольствоваться малым?

Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса.

Вдруг ответит

Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют

одинаковый смысл.

Если верить поговорке «Бьет – значит любит», то самым любвеобильным

певцом нашей эстрады признан Филипп Киркоров.

- Киркоров? А он и Аллу Борисну бил. Вон - до сих пор опухшая ходит.

В кафе.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В аптеке:

- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- Ещё немного снега на карниз, и мне уже не понадобятся шторы...

Отзывы о работе службы Секс по телефону.

Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете

работать больного человека?

Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми

сосками, если я еще не снял дубленку?

Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги.

Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!!

Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!)))

Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали.

Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите

оформить кредит!!!

Приходит мужик к психиатру на прием.

-"На что жалуемся?"

- "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу".

- "Давайте посмотрим".

Показывает мужику черный квадрат:

-"Что это?"

- "Комната".

- "А что в комнате?"

- "Народ любовью занимается..."

Показывает ему треугольник:

-"Что это?"

- "Палатка".

- "А что в палатке?"

- "Народ любовью занимается..."

Психиатр:

-"Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."

Мужик:

-"Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Шеф даёт секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Как заводится ваша машина в -30 градусов?

- Не знаю.

- Почему?

- Она у меня в -30 даже не открывается.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?

- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.

- И что же?

- Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ - как в ресторане бесплатно поесть!

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел.

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

- Тут мне мой говорит: Че ты такая худая? Иди торт съешь.

- А твой - это кто?

- Внутренний голос.

Иду, а на каждом углу кричат о нужности инноваций. Насоздавали венчурных фондов. Сколково. Я поверил и предложил изобретение. А мне говорят: Отойди мальчик, не мешай призывать к инновациям.

Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен и сиськи, как у Памелы Андерсон. Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко.

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:

1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "VANISH",

2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон",

3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,

4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,

5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,

6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,

7) наша главная проблема - это перхоть,

8) если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,

9) мозг иногда ходит в гости к печени,

10) люди могут разговаривать с маргарином.

- И рукава засучил и на ладони поплевал и с духом собрался и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:

- Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть.

Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:

- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?

Молодая жена, не задумываясь, прошептала:

- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города "Набережные Челны".

Из новостей: По мнению экспертов, ракета-носитель Протон-М со спутниками Глонасс-М после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ебнулась о небесный свод!

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Армянское радио спрашивают:

- Кого называют северным оленем?

- Это муж приехавший из командировки с севера.

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.

- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Жена мужу:

- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:

- Чего желаете?

- Ну, мне, это, ну, тату надо на этом, ну, как его... пиписке, так сказать - члене!

- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?

- Да нет, тоже член, но побольше бы!

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.

- Минуту, к вам уже идет официантка.

- Благодарим. Но мы не людоеды.

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.

- Профессор, я сочинил симфонию.

- Не композируйте мне мозги.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Давай возьмем такси!

- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.

- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.

- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

Отец поучает свою взрослую дочь:

- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

Судья:

- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

- Правда, правда, правда, правда, правда…

Игра на ТВ "Сочини короче песню":

Игорь Николаев:

- Я сочиню песню из 30 слов!

Дима Маликов:

- Я сочиню песню из 15 слов!

Укупник:

- Я сочиню песню из 3 слов!

Шнур:

- А я – из трех букв!

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

У армянского радио спрашивают:

- Как правильно пишется - “ягодица” или “егодица”?

- Посмотрите в словаре на букву “ж”.

- А где Вовочка?

- Гоняет на велосипеде!

- Кого?!

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?

- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.

- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!!! Ну, посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?

- Ну, как вам сказать...

- Нет, ну, вы объясните!

- Ну, вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

Буратино жалуется Папе Карло:

- Папа, у меня запор!

- Тащи коловорот!

На уроке русского языка.

- Вовочка, дай пример вводного предложения.

- Пожалуйста: "Марьиванна, ввожу!"

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две.

Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал для неё сюрпризом. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыню.

Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик...".

Надолго задумалась...

Так и не удалось Филиппу Киркорову стать камерным певцом..

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Парень из Броварского района так ответил на вопрос о том, как называется поисковая система номер один в мире:

- Це... як його нахуй... Iнтерпол!

- Какой красивый у этой страны логотип!

- У стран, доченька, логотип называется "герб"!

В аптеке:

- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Обрезание по-челябински: выставить на мороз, отломить кончик.

Спалился перед Светкиной матерью. Позвала она меня к себе домой с мамой знакомить. Посидели, чаю попили,поговорили, ну поздно уже было домой ехать, ее мать мне и говорит, оставайся у нас ночевать,спать типа будете на диване в зале, а я дебил возьми да ляпни - "ОН СКРИПИТ"...

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня разгребал почту, обычно спам направо, полезное налево. Но так как не читаю, а воспринимаю сразу весь текст, то повеселился из-за этого сообщения:

Эй, друг,

Как вы делаете в последнее время? Извините за беспокойство. Это электроники компания, один из крупнейших ритейлеров в международной торговле в Китае. Мы в основном продают электротехнической продукции, таких как ноутбуки, ЖК-телевизоры, фотоаппараты, мобильные телефоны, MP4, GPS, и так далее. Мы предлагаем высокое качество и конкурентоспособные цены, и все продукты поставляются с международными warranty.for праздновать comoing рождественских нашей компании имеют поощрения для вашего члена. Поблагодарить наших клиентов уверенность в нашей компании, поскольку, Chrismat идет, о письме я ввести акциях:

1: Если в моей компании, чтобы купить три продукта и три или более, купить три получить один бесплатный, купить пять пунктов или более, купить пять подарок 2. То есть, чтобы купить подарки, льготные много, пришел заказ

2: где торговые более 500 долларов США, у нас будет подарок, IPOD MP3 и другие подарки.

3: Если число 10 или больше заказов, мы будем иметь 75% скидку, если у вас есть время, можете посетить наш сайт: www.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заглох “Мерседес”. Пробка. Водители сигналят. Из “Мерседеса” выходит шикарная блондинка, подходит к ближайшей гудящей машине и говорит водителю:

— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?))

Изменено пользователем Лешый
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 weeks later...

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.

- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?

- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?

- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Грабитель останавливает прохожего, приставляет к горлу нож:

- А ну, отдавай свои деньги!

- Я не советую вам это делать, я депутат!

- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из объяснительной в ГИБДД: " Я, крашеная лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

(с) Роберт Орбен .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам минет сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Полчаса, но мне очень нравится.

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.

Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...

Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.

Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!

Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.

Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.

За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться...

В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу:

- Извращенцы!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:clapping::clapping::clapping:

Останавливает гаишник «Мерседес». Водитель ему возмущенно:

- А в чем дело? Я еду 60 км/ч, по правой полосе, никого не обгоняю и ничего не нарушаю…

- Вот и я думаю - куда это вы так крадетесь??

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

- Как заводится ваша машина в -30 градусов?

- Не знаю.

- Почему?

- Она у меня в -30 даже не открывается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, чтобы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

-И, наконец,

3: Каждое воскресенье у

меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно-у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть,у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна.

Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.Есть муж дома, нет мужа

дома- все равно, у меня -СЕКС

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с икрой!

Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.

- Сделай еще!

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.

Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:

- Дед, а чегой-то они там молчат, а?

- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Сыночки, кошелек у меня украли!

-Бабушка, идите в ПOПУ!

-Куда?

-В поселковый отдел полицейского управления.

Пришла

-Сыночки, кошелек у меня украли!

-А где украли?

-На станции...

-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!

-Куда?

-В железнодорожный отдел полицейского управления

-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,

отправив смс со словом "Уголь" на 4242

- Привет, я вот дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...