Анекдоты

[topolman]

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,

человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени

человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

[hornet]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

[topolman]

Мой кот - атеист. Он в меня не верит.

Мой кот провел опись имущества

Шредингер ходил по комнате в поисках нашкодившего котенка. Тот сидел в коробке ни жив, ни мертв.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

[Лешый]

Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо.

Мам,Мам,а можно я возьму на прогулку Фублю?-КОГО?-Фублю -Это

что?Девочка приносит куклу: без глаза,с отгрызанной собакой ногой,

лысую, голую... Мама: - Фу,бля! Девочка: -Вот папа её тоже так назвал!

[topolman]

Не анек но тоже веселенько

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

Лазурное - кликнуть чайку

мультименю - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

Финляндия - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

Портал для рыболовов. - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

Газон Авангард Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

ЦентрКаминов - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

upd Нужно дождаться, пока наберётся 100% в левом верхнем углу

SEO Хард версия жмём на O в лого, лайт версия - жмем на U в лого

Бюро переводов жмем на самолет

Меченосец Нажимаем shift и на логотип на сайте

Комикс наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

энергосервис Кликните в баннере на луне 5 раз.

COMPLETO 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

Бобриков На логотипе кликнуть бобру на язык.

Все для автомобиля Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых

бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы

Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро

воды будет стоить 45 евро.

Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например динозавра.

Изменено 18 марта, 2011 пользователем topolman
Поправил ссылки

[eightrain]

...вечер релятивистских анекдотов

Да-да, многим покажется не смешно, но я сегодня на них висну)

Из министерства в далекий горный аул приезжает министр с проверкой, как мол дела там идут…Подходит к чабану и спрашивает:

— Скажите, уважаемый, а сколько овца набирает веса за год?

Чабан отвечает:

— А какая овца? Черная или белая?

Подумав немного министр говорит –Черная! –Черная овца набирает 20кг за год..

— А белая?

— И белая тоже 20 кг…

–Скажите, уважаемый, а сколько овца шерсти дает в год?

Чабан, хитро прищурился и спрашивает:

— А какая овца? Черная или белая?

Министр думает, черную я уже спрашивал, спрошу–ка я про белую. — Белая! –Белая овца дает в год до 5 кг шерсти… Министр спрашивает, хорошо, а черная?

— И черная до 5 кг!

Не понимая, что происходит министр говорит:

— Но если нет никакой разницы, черная или белая, зачем вы мне все это говорите? Зачем голову морочите?

Чабан отвечает: –Потому что белые овцы –это мои!

Министр "А черные тогда чьи же?"

— Тоже мои…

***

— Из пункта А в пункт Б выезжает товарный поезд со скоростью 50 км/ч

Через 40 минут, по тем же рельсам, из пункта Б в пункт А выезжает пассажирский поезд со скоростью 80 км/ч. Когда эти поезда столкнутся, если расстояние между пунктами 120 км?

— N–дцать минут

— Неправильно, правильный ответ — никогда

— Почему?

— Потому что не судьба…

***

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.

— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..

— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.

Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:

— О, слон!!1 Ты нашел брата??7 Где мне найти воды??77

— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.

***

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой–то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги…

(прошло 20 лет)

Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал…

Hе тот был слон!

***

Пришёл мужик в магазин:

— А порежте пожалуйста 100 грамм колбасы слева направо, а 100 грамм справо налево.

На что продавщица отвечает:

— А вы наверное милиционер?

— Как вы догадались?

— А на вас форма!

***

Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:

— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…

Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!

— но ведь яйца–то были!!!

***

Украли у семьи корову. Братья и отец пошли в деревню Малые Ебеня и наваляли Ваньке Косому. Тот подал в суд. На суде.

Судья: За что избили Ваньку Косого?

Отец: Украли корову.

Старший сын: Если украли, значит пид*расы.

Средний сын: Если пид*расы, значит из деревни Малые Ебеня.

Младший сын: Если из деревни Малые Ебеня, то Ванька Косой. Ванька отдавай корову!

Судья, спрятав в бороде мудрую улыбку, решил проявить хитрость, подозвал пристава и что–то ему шепнул. Через минуту пристав приносит коробку, ставит её на стол.

Судья: Что в коробке?

Отец: Коробка квадратная.

Старший сын: Если квадратная, то внутри круглое.

Средний сын: Если круглое, значит оранжевое.

Младший сын: Если оранжевое, значит апельсин!

Ох**вший судья вытаскивает из коробки апельсин и оборачивается к Ваньке Косому: Ванька отдавай корову!

***

— Вы выходите?

— Нет

— Давайте меняться?

— Давайте. А, у Вас что?

***

на кассе

— 2 рубля не посмотрите?

— показывайте

[topolman]

на кассе

— 2 рубля не посмотрите?

— показывайте

Любимый прикол на кассе

[topolman]

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Приходит муж с работы и спрашивает у жены:

- Ну что, была в салоне красоты?

- Да.

- Закрыто было?

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

[topolman]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел,

сидел и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и

построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я

сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня

Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,

теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня

Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отиметь овцу…

[eightrain]

— Здравствуйте, дети! Кого нет?

— Бога нет!

***

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

— Привет, рыбак!

— Иди ты на х.., ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант

***

Заика спрашивает у горбатого:

-У у ва вас, за заакурить не на на найдеца?

горбатый подъебывая:

-Нет, не на на наайдется.

заика:

— А в в врюкзачкеее?

[topolman]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

— А я — вишенка..

— А я — яблочко…

— А я — томат…

— А я — дебил….

Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

— А я — вишенка..

— А я — яблочко…

— А я — томат…

— А я — дебил….

Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

— А я — вишенка..

— А я — яблочко…

— А я — баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

— Я водка—со мной на празднике четко!

— Я салат—вашим лицам рад!

— Я самогон—иду на обгон!

— А я гашиш-я слова че-то забыл...

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка – вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает:

- На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку):

- Что это?

- Это тебе! Букет!

- А за что?

- Да просто так!

- Не, ты меня явно хочешь обмануть!

- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!

- Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какой-то подвох!

- Ну что ты!!!! Смотри, какая погода! Солнышко!

Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.

- Ну, не знаю... Спасибо, конечно... Но... На всякий случай... Пошел ты на x..!

[topolman]

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с

коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.

[Лешый]

- Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Официант, я в вашем супе выловил таракана.

- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?

- Вижу, ну и что?

- Так он не выловил..

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами...

- Брить надо!

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!

- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:

- Мне одну поpцию ахвледиани.

- Hо это невозможно!

- Почему?

- Ахвледиани - это наш диpектоp!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:

- Че у вас все шляпы такие хуевые?!

Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":

- Не нравятся хуевые, возьмите пиздатую!

[Татьяна12.88]

Ну Вы жгете!!!!!

[Анастасия]

Смеётся суслик в неуютной норке, на спинку опрокинулся жучок,

хохочет ёжик, носится по горке-совсем с катушек съехал дурачок.

Летают птички странными кругами и ржёт кобыла с пенкой изо рта,

сороконожка дрыгает ногами, от смеха льётся слёзки у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев, сова забавно ухает в дупле,

хохочет грач до выпаденья перьев и мушка со сверчком на веселе.

Кузнечики смеются где-то в травке, мышонок, змейка, ящерка и тля....

Стояло жаркое засушливое лето-Горели коноплянные поля!

[лена]

-Дорогой, а ты меня любишь?-спрашивает, ласкаясь, она.

-Конечно, отвечает нежно он.

-А ты на мне женишься?

-И что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

[Лешый]

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала

фраза из динамика моего компьютера:

- Вирусная база обновлена!

[Лешый]

Как, каким нахрен образом можно было сделать такую опечатку и вместо "сокровище моё" написать любимой девушке "коровище моё"?!

[eightrain]

Как, каким нахрен образом можно было сделать такую опечатку и вместо "сокровище моё" написать любимой девушке "коровище моё"?!

Опечаточка по Фрейду)

[Татьяна12.88]

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,

поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька

ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- да, красивая (кокетливо так)

- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- и никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[Лешый]

Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы

сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают.

- Да, конечно, там столько Наполеонов!

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду?

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с

бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки

и дедушки собрались в зале.

- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем

голосовать?

- Нет! - последовал дружный ответ.

- Значит, ставим на ней крест?

- Да!

- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Жена жалуется мужу:

- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед

свою жену водит и в театр и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда?! А кто выступает?

- ЦСКА - "Спартак".

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить

её и дать другой стороной.

Ты чем на работе занимаешься?

- Домой хочу!

Медведев принимает 100 грамм "для храбрости", и восходит на трибуну:

- Вы думаете, я такой маленький, такой прикольный, да? Хрен в стакан!

Захочу - премьера уволю, захочу - президента... Ой...

Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб

мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

[лена]

Встречаются два друга.Один спрашивает:

-Ты почему со своей подружкой поссорился?

-Катались вчера на трамвае.Я дышал на стекло и выводил её имя.

-Ну и что здесь такого?

-Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

[topolman]

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Смешно вдруг стало

вспомнил фильм Брат 2

в конце Данила на пафосе

говорит плохому богатею:

"Вот обманул ты людей

денег нажил. А что ты сильный

стал? Нет!"

Потом идут кадры как Данил

в брыльянтах покидает Америку!!!

Мораль сей басни такова:

не обманывай - круши и убивай!

в 00:30 вчера я уже крепко спала дома.

утром смотрю телефон, там смс от папы:

первая - 3:22 - ты где?

вторая - 3:30 - Маша, ты где?

третья - 3:47 - нашёл.

Преподаватель:

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".

Блондинка:

- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к

секретарше спрашивает: "Что это?"

Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"

Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"

Секретарша: "Она спит"

Начальник: "Когда проснётся гони её на х.й"

[YAMAHA]

Дамочка у сексопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все

вокруг - бл*дь да бл*дь...

1

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

2

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на

севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме

припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.

- Да нам они нафиг не нужны!

- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.

Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за

припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что

со вторым.

- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.

3

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается

террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое

сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда

я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы

меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот

и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и

говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у

того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и

скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

4

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

5

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?

- Да, дочка!

- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

6

Конкурс: У кого п$%да больше.

Американка. На столе яблоко.

Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Француженка. На столе арбуз.

Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Русская. На столе вишенка.

Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

7

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...

и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.

Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...

"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...

Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез

домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:

- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...

Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже

протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

8

Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,тем более,что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать

фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал:"Вы,батенька,не только онанист,но и педераст-это ж Ломоносов!"

9

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей (16 лет) и снимает штаны.

- Доча, что это?

- Пап, это х*й!

- Шлюха!!! (Ответил отец и отп*здил ее!)

Подходит к средней (14 лет), повторяет.

- Доча, что это?

-Ну папа, ну это х*й!

- Шлюха!!! (Ответил отец и отп*здил ее!)

Подходит к младшей (8 лет).

- Доча, что это?

- Не знаю, папа.

- Молодец, это х*й....

- ЧТО?! ВОТ ЭТО х*й?!

10

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на х*й.

11

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:

трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:

жопа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

12

Парень с девушкой приходят после свидания к нему

домой. Он достает

ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и

определяю, подходим ли мы друг другу... Если он

грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он

не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он

тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,

милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

13

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают

кто как гулял.

1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,

а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих

родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц

петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:

" Бля, да тут еще и море есть!".

14

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему

подходит женщина в белом халате.

Женщина: Я могу помочь Вам?

Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта.

Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.

Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция

длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться...

Что Вы можете мне предложить?

Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться

с сестрой.

Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:

Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?

15

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким

> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто

> наплевать, что вы думаете.

>

> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.

> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

>

> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам

> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после

> чашки травяного чая у себя дома.

>

> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не

> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это

> не относится к молоденькой девице.

>

> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную

> обувь.

>

> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы

> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет

> так из-за страха вас потерять.

>

> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг

> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина

> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом

> узнает...

>

> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается

> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не

> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

>

> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее

> используете". Она просто использует вас.

>

> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с

> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность

> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

>

> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа

> пиццы в заведении за углом.

>

> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая

> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

>

> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего

> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко

> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

>

> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется

> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она

> всегда сама об этом уже знает.

>

> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому

> никогда не устроят истерики в общественном месте.

>

> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда

> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может

> понадобиться много времени для осознания этого факта.

>

> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже

> захочет с вами переспать.

>

> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее

> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

>

16

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Hу, тогда я за вами буду...

Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

17

На суде:

- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?

- Да.. Она все время икает.

Cудья:

- Разве это серьезный повод для развода?

- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

18

Попал сексуальный маньяк в рай. Идет и думает кого бы трахнуть, вдруг видит у ангела спички упали, ангел наклонился за спичками,а тут маньяк.

Ангел говорит:

- Еще раз так сделаешь-отправлю в ад

Все повторилось и послал ангел маньяка в ад. Идет ангел и думает мол может это было слишком отправить маньяка в ад, пойду ка его проверю. Приходит, а ад

весь замерзший, тогда ангел спросил у дьявола:

- Что случилось, почему ад не горит?

Дьявол отвечает:

- А ты попробуй спички с земли подбери.

19

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:

- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?

- Я умею делать 4 вида особенного минета.

- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!

- А эти способы не знает никто!

- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!

Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?

- Ну, что она тебе показала?

- О-ох! Первый способ "Фантомас".

- Это как?

- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.

- Ммм... Второй?

- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.

- Ё-ёё! А третий?!

- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...

- А четвёртый то, четвёртый?!!

- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

20

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор

все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор

посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый

опыт и т.д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями:

- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

- И мне тоже очень понравилось!

- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

21

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.

Через 10 минут:

- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...

- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

-Почему женатые мужчины

предпочитают минет?

-Пятнадцать минут тишины.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти.

Решили поспорить наш и Американский Дисней-Ленд у кого страшнее комната страха. Заходят наши в Американскую комнату страха: всюду скелеты, мертвецы,

приведения и т.д. В общем ничего интересного. Заходит Американский человек из комиссии в нашу комнату страха .Зашёл. Смотрит длинный коридор, а в конце

коридора сидит грузин со свечкой. Грузин:

- Попа мыль?

- Мыл.

И грузин молча тушит свечу...

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:

-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!

Доктор:

-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?

Жена:

-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...

Доктор:

-Ну какой же он импотент!!!

Жена (грустно):

- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?

- а с чего ты взял дорогой?

- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

[kisYona]

- Привет. Свободен в выходные?

- Нет, я буду занят.

- Чем?

- Поеду на грядкофитнес.

Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад.

Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка.

- Неуд! - говорит преподаватель

- Язычницами.

Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:

- Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!

[eightrain]

Интервью с Бондарчуком:

- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — батон.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

1 сентября. Магазин.

Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"

Продавщица: "Да, поступили"

Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

— Мой будильник звонит, как будь то стреляет.

— И что, ты вскакиваешь, ка подстреленный?

— Нет сплю, как убитый!

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:

— Что рыдаешь?

— Да не спится мне.

— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился н*хуй!

— Выходи!

— А чо надо?

— Есть проблемы!

— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

— По бабам ходил!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Из новостей.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

На экзамене по литературе:

— Что вы можете сказать о героине?

— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Ученье — свет. А неученье — чуть свет на работу.

Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.

[eightrain]

и немного продолжим раз понравилось)

— Наступит лето…

— Нас с тобой не только лето тупит…

— Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?

— Я!

— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель…

Мама, можно я пойду погуляю?

— Как, с этой дыркой в колготках?

— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку…

Приходит пьяный муж поздно домой. Выходит жена:

— Ну вот, приходишь поздно, шумишь, гремишь, будешь меня.

— Буду. — Что ты пишешь, Володенька?

— Мандаты, Наденька.

— Пид*рас, ты Володенька.

[RAPer]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,

и фуражка останется у меня на голове.

— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

###

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

###

Запрещена продажа спиртных напитков лицам не достигшим ничего

###

Звонил будильник. Я не ответил.

###

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

###

Смс:

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

[markel]

ххх: Может прогуляешься со мной?

yyy: я ждала этого вопроса...

yyy: жопой чувствовала

yyy: когда смывала косметику

yyy: снимала последний пластырь с ноги

yyy: я уже тогда знала...

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!

Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.

Ответное СМС: А ты точно Таня?

Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

gamer: :'(

Дашенька: Паааааааш, ты что, плачешь что ли?

gamer: смайлик плачет. а я мужик. я негодую

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.

Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Чёрт, ещё один придурок растёт...

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришёл?

- Нет, шоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

xxx: я тут жене нетбук купил

yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки.

Надо подумать, что бы ей еще купить.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то

yyy: это лицо

- Маша на тебе очень красивое платье!

- А я сама красивая?

- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

xxx: передай Маше, что телефон починилсо

xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение

yyy: "Умри тупая сука!" - так норм?

xxx: вполне

xxx: но про телефон тоже не забудь

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.

Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

- Привет, Толян! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

Сергей Зверев на приёме у врача:

- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!

- Почему?

- Нравятся.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...

- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?

- Конечно!

- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:

- И в конце концов она встала передо мной на колени!

- И что сказала?

- Вылезай из-под кровати!

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".

Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.

Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? "

Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".

Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием!

- Впервые такое слышу. А в чем это выражается?

- Не могу отказать ни одному мужчине!

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь.

Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука.

ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

- Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

- Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Наташа Ростова:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?

- Папа, ты не будешь сердиться?

- Смотря что случилось.

- Да я кофе пролил.

- Ну, это ерунда.

- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

- Мама, мне не нужен красавец.

- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Бабушка - внуку:

- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Автоинспектор останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60

- Так нас же двое!

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?

- Сто долларов – не повод для знакомства.

- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:

- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.

- ???

- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б.я", а ты - "п.$да".

И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б.я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п.$ду такие оладушки!

- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...

- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!

Родительское собрание. Директор:

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.

Он только и делает, что бегает за девочками!

Папа:

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С дробовиком?

- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску

- Я не обещал, я сказал "может быть" )

- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

[eightrain]

— наша кошка сначала боялась пылесоса. шипела, фыркала, пряталась… а потом ничего, втянулась.

— Пойдем клеить наших девочек?

— А ты их что? Порвал?

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

— Привет! Как выходные?

— Удались!

— Сама удались, дура тупая!

Из протокола:

"На теле мужчины были обнаружены синяки и кровоподтеки размером с двадцатипяти–, десяти — и трехкопеечную монеты. Общей площадью в пять рублей сорок шесть копеек."

Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало

— Польша хочет пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.

— Так давайте им ее перепокажем.

–вы кто?

–я президент Медведев!

–каких медведев?

Двое лежат в постели.

Она, целуя ему живот: "Я тебя люблю"

Он: "Ниже!"

Она (басом): "Я тебя люблю"

— Тебя как зовут?

— Как Серёгу.

— Как какого Серёгу?

— Как любого Серёгу.

Изменено 9 июля, 2011 пользователем eightrain

[hornet]

Слово "групповуха" незря пишется с двумя "п" и одним "х" .... (с)

[_ln_]

И снова ЧЕЛЯБИНСК!

"Группа исследователей из университета города Твенте (Нидерланды) и компания Quarantainenet в ходе специального исследования пришли к выводу, что мировым лидером по числу киберпреступников на душу населения является город Челябинск."

NEWSru.com | Голландские ученые утверждают, что самая высокая концентрация киберпреступников - в Челябинске

[markel]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Бабушка приехала к внуку:

- И что же ты мне, бабуля, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Горячая линия:

- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!

- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?

- Мой папа - милиционер. Сколько получает?

- 100 тысяч рублей. А мама?

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А думал, что эти горелые!

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой

"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.

Аптекарь:

- Но зачем вам яд?

Женщина:

- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!

В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

В N-ом квадрате Мирового океана...

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:

- Штурмана ко мне!

Появляется штурман в аналогичном состоянии.

- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?

Штурман:

- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!

Капитан:

- Поднять перископ!

Штурман с трудом выполняет требуемое:

- 40 градусов левого борта - вижу торговое судно!

Капитан:

- Две торпеды.

Штурман:

- Торпеды вышли, капитан.

Капитан:

- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим музыку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что??? Будем еб@ться до самого утра!

- Все, намек понял. Выезжаю.

xxx: очароветельная девушка хочет вирта, пишите в личку)

ууу: вирт находится в первой диабле, в городе. Это маленький патсух, ты его легко найдешь

plomBEER: Сестра только что попросила купить "фаллоимигатор", так как ее заебали комары

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?!

Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:

"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная

Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "

- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

Решил как то раз змей Горыныч выпить дома в пещерке отдохнуть от злодеяний и богатырей. Накрыл стол огромный куча бухла и хавки. Сообразил так сказать на троих. вдруг стук в дверь и крик Ильи Муромца

- Выходи подлый змей биться будем!!!

Горыныч и отвечает

- Уйди Илюша не в настроений я сегодня биться, сижу вот дома отдыхаю

Илья настаивает.

- Выходи подлый змей на битву.

Тут левая голова и говорит средней иди выйди объясни ему что не до него сегодня.

Ну средняя голова вылезла и тут вжик и отрубил Илья бошку, а остальные две хором

- НУ НЕ М*ДАК ЛИ!!!

Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети: Бетонная стена.

Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

Дети: Корова.

Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!

Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

Вовочка: А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской): Ну, попробуй...

Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочки звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Приходит учительница в класс и держится за виски руками.

- Дети, какой по расписанию урок ??

- Математика, Марь Ванна !

- Пишите задачку:

2 молодые интелигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос! Hа какой Икс им понадобился еще и портвешок ???

Стоит слониха под яблоней, жуетя блочки.Подлетает воробей садится на нее сзади и...... ну занимается с ней любовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:

- Ой!!!

Воробей:

- Что, вынуть маленько?

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:

- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.

На его месте моментально появляется любовник:

- Уф-ф-ф! Так намяукался, что уже ничего не хочется!

Одесса. бордель.

- хочу необыкновенную,классную!!!

- ну и шо за крассавицу именно ви хочите??

- хочу!хочу что бы большая грудь и маленькая п****да

- ну садитесь щас провэрю что у нас самое свежее.

через 5 минут крик со второго этажа:

- мужчина с таки очень большими руками и малэньким х***ем пройдите в апартаменты номер пьять.!

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.

- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д.

А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

Одного известного путешественника спросили:

- Что самое главное в путешествии?

- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !

Багира, делая солидную затяжку:

- Я в шоке, Маугли- бык... .

Зубной врач говорит пациенту:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

Пациент:

- Ну... Начните с плохой.

- Вам нужен полный нижний мост и корневой канал. Это обойдётся вам где-то в тысяч 20 рублей.

- А какая хорошая?

- В прошлое воскресенье я с соседом играл в шахматы и победил его со счётом 5:3. Он сдался после восьмой партии.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".

Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".

Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...

Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".

Голос из зала - "Пока не научишься!".

Кто не был студентом - тому не понять...

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?

- Купи с,ка себе квартиру и живи отдельно!!!

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...

- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:

- Гады! Сволочи!

Бригадир:

- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Новенький, молодой:

- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?

- Народ на работу проспал

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

- Ты можешь дать мне денег?

- На что?

- Ну-у...На память!

Тайные мечты мужчины:

дочь - на обложке журнала "VOGUE";

сын - на обложке журнала"SPORT";

любовница - на обложке"PLAYBOY"

и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:

- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.

- Ну, а как же твоя печень?

- Не переживай, печень в курсе.

Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:

- Бананы есть?

- Бананов нет.

То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:

- А, так значит, все-таки были!..

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.

- Катерина, хотелось бы вас поправить.

- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Встречаются два охотника молодой и старый

С - я лучший в ловле тигров

М - и каким способом ты их ловишь?

С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр попадет в яму быстро кручу ему яйца

М немного подумав - а если тигрица

С - ну тогда крути свои, все равно больше не пригодятся

- Половой жизнью живёте?

- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...

- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Учительница:

- «Упал» и «висит» - это глаголы.

Вовочка:

- Сомневаюсь.

Училка:

- Они означают действие.

Вовочка:

- Да какое может быть действие, если упал и висит

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Одна подруга говорит второй:

- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.

- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...

Если сейчас окажется, что взрослые не е,,тся - то во что остаётся верить?!!

[hornet]

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

- Это как?

- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

[Татьяна12.88]

Лектор к аудитории - что означает хочет, но не может?

- Зал (дружно) - импотент!

- Правильно. А если может но не хочет?

- Одинокий женский голос - сволочь он!

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!

- Ну вы её прогнали?

- Целых пять раз!

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

[markel]

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

Оденьте на голову колготки. ноги колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.

– Ну что же, глазки подретушируем.

– Но она и немного лопоуха.

– Что ж, ушки отрежем.

– Но y нее и зубы не все.

– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?

– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Зона. Стоят сталкеры, и видят бежит им навстречу кровосос с вытаращенными глазами и орет человеческим голосом:

-Мужики, спасайтесь!!!

Следом за кровососом бежит блондинка и кричит ему в след:

-Стой!, пупсик, дай я тебя поцелую!!!

Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему, ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался...

В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...

Чувствуете, куда хворь опускается?!

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, о обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...

Так мстит сицилийская мафия.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?

- Шубу норковую, само собой!

- А зачем тебе летом шуба?

- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.

Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Сидят два мужичка...

Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".

Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.

Наркоман- Ко мне!

Семечка лежит.

Наркоман - Ко мне!!!

Семечка лежит.

Наркоман достает горсть

семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.

- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет.

Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Завуч:

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:

- Ты о чем думаешь?

- Да так, о своем.

- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:

- Без меня кто-нибудь приходил к жене?

- Гав.

- Мужчина?

- Гав.

- Чем они занимались?

- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.

- И долго?

- У-у-у! - завыл пес.

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.

- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

- Естественно.

- Ну, а вообще Вы как, пьете?

- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

- Пять штук.

- Так... один еще, значит, где-то катается.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!

- Ура, Винни!.. И что это за проекты?

- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!

- Винни, это какие-то неправильные проекты!

- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

- Гоги, ты в биатлоне выступал?

- Канэчно.

- И много целей поразил?

- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит:

- Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:

- А что?

Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:

- Да вот, разменять хотел!

Шеф своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

Иванов:

- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает

- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,

подходит милиционер и спрашивает,

- ты что делаешь??

наркоман

- вот гадаю гадаю гашиш это или нет

милиционер взял резко понюхал попробывал,

- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!

наркоман ему

- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.

Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял.

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:

-жалуетесь?

-нет бл...дь хвастаюсь!

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.

Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.

Девушка это замечает и спрашивает:

-Подруга опаздывает?

-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

Заинтригованная девушка интересуется:

-Необычные часы? что в них особенного?

-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.

-И о чем они говорят сейчас?

-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

Девушка смеётся и восклицает:

-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:

-Чёpт! Наверное, они спешат на час!

Больничка,обход,дохтор с тетрадкой:

-Иванов,геморой....чем лечат?

-Зеленкой мажут.

-Жалобы?

-Нету.

Идет дальше:

-Петров,ангина...чем лечат?

-Зеленкой мажут.

-Жалобы?

-Пусть мне первому мажут!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?

- Умгу... Ещё вчера...

- Что же ты сразу не сказал?!

- А вдруг это не твои?! !

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да, конечно!

- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.

Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...

Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

[topolman]

Угрюмый такой:

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!

- Ура, Винни!.. И что это за проекты?

- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!

- Винни, это какие-то неправильные проекты!

- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

[Глаз]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[eightrain]

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

[markel]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".

И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

- Справа - это я!!!

Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!

Заходит паренёк в аптеку.

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .

А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.

- И чему же нас учит эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.

А русский отвечает:

- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.

- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.

- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!

- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!

- Дома надо было сходить!

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?

- Нет. На чай у меня аллергия.

- Кофейку?

- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.

- Водочки?

- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!

Ученик продавца шефу:

- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

- Что? Да он никогда здесь больше не появится!

- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:

- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответной эсэмэске:

- ... коридор простреливается?

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь.

К учительнице подходит Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .

Вовочка:

- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Ржевский на банкете:

- Пойду посс@ть!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.

Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.

Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.

Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.

Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)