Перейти к содержанию

Анекдоты


Dimm

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 1,5k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Городская семья нанимает прислугу из деревни, та делает уборку в квартире и находит в спальне гандон под кроватью. Вытаскивает его и в ужасе смотрит. Ее замечает хозяйка:

- Чего смотришь-то? Вы че там в деревне - не ебетесь что ли?

- Ебемся конечно, но не до такой степени чтобы кожа слазила!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

надо бы в "баяны", но оно короткое =)

Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке, и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:

- Маня, выходи, погуляем...

- А сколько вас?

- Трое..

- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу?

- Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и кричать что-то, когда люди занимаются сексом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму,

если бы он при ходьбе плавно покачивался или слегка

подпрыгивал...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В колхозном коровнике появилась новая корова. Подходит

она к загону, где пасутся быки. Навстречу ей выходит

огромный здоровый бык. Корова спрашивает его:

- Как тебя зовут красавчик?

На что бык ей отвечает:

- Меня зовут Яйцеслав, я здесь всех коров трахаю.

На что корова ему:

- Ну давай красавчик прыгай через загон сейчас посмотрим,

какой ты Яйцеслав.

Бык разбегается, прыгает через забор и вдруг задевает

яйцами за забор. Яйца остаются на заборе бык падает на

землю. Корова подходит к нему и спрашивает его:

- Ну как говорил тебя зовут?

На что бык ей отвечает:

- А зови меня просто Славик.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло –

то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний - значит к потере денег...

Если погнулся задний - значит к прибыли!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Умирает студент и попадает в ад. Черт его

спрашивает:

-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?

Студент: обычный.

Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....

но каждый вечер приходит черт и забивает один

ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это

студенту и в очередной раз, когда черт пришел

с гвоздем студент спросил его:

-А можно мне в студенческий ад?

Черт:

-Конечно!

Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,

выпивка... и так месяц проходит, второй, третий

подходит к концу. И тут приходит черт с ведром

гвоздей:

-Ну что, студент, СЕССИЯ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ

АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.

Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не

застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди

входила бы в программу бесплатного медицинского

страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в

общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные

камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было

больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake,

автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:

холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве

мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством,

прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши

тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече

расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров

в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было

бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой

желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее

существовании. Таким образом проблема тещ была бы

решена

окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или

монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все

свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали

бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они

энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для

бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после

того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не

собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По

ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время

открытия рыболовного сезона.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

и ещё на запах женских духов

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали

бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они

энергично подползали бы друг к другу.

и убивающие запах

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А... так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан

хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

- Вась, столик как обычно?

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все по-старому? Сию минутку...

- Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...

Весь зал хором:

- Вася, Вася, Вася!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в

такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена начинает

его пилить:

- Ты!.. Я тебе верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:

- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь,

выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик собирал грибы в лесу.

Вдруг подошла старуха с ружъём и сказала:

"Молодой человек,вы наверное хотели изнасиловать меня!"

Мужик говорит:

"Нет,бабушка вы что,у меня такого и вмыслях не было!"

Старуха направив ружъё на него сказала:

"А придётся!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает

книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.

Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?!

- Я играю в игру.

- В какую?

"** твою мать где ключи от машины"!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным

тентом. Старший по команде кричит:

- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150

долларов. Кто больше?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной

женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой

скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама пишет записку учителю своего сына:"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж у жены спрашивает:- Дорогая, а где у нас сахар? Втрой час найти не могу..- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...