SSV Опубликовано 13 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 13 ноября, 2008 У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку. Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга успокаивает: - Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас вырастет пассивным геем! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 14 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 14 ноября, 2008 Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета. Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну… Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция». - Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот. В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила выдвинул такую фразу (обращался к бабкам): - А вам под люком не холодно????? В ответ они прокричали примерно следующее: - САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!! Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом Полторы недели назад праздник Хэллоуин был отмечен по всему миру. 10 ноября, в России тоже чествовали вурдалаков, оборотней, упырей и прочую нечисть В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии. Надпись на бесплатной газете: "пожалуйста, прочитайте перед использованием". Доктор: - Что с вами? Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз! - Веришь ли ты в чудо-творожок так, как верю в него я, женщина с дисбактериозом? - Чтоб я так утром вставал, как он... Если начальник не говно, то он говно, а не начальник Хорошенькие и интеллигентные девушки, находясь с возлюбленным в кафе, театре или ресторане, обязательно 2-3 соседям-мужчинам скажут взглядом, что они только чуть-чуть не свободны. - Скажите, а Бог есть? - Нет. - А когда будет, не подскажете? Разговаривают двое приятелей. Один: - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил. Второй: - А как на счет дерева? - А вот с деревом я разведусь. Пересадил печень. Сижу, обмываю... На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Ну пошли со мной. - Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист. - Что главное при сборах в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег. Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!" - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка? Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак, блин, наглядеться не могли... - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон. Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... Юмор бывает блестящим и матовым. Последний понятнее... Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет. Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы. Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет: - Выздоpавливай! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 14 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 14 ноября, 2008 Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка Одна черточка, а какова разница!!!! У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника. "Введённый пароль уже использует пользователь Vasja. Пожалуйста, придумайте новый пароль." Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00. Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем. У всех есть лысина, но не у каждого она видна. Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. Шкаф говорит: - "Дуська, твой-то заснул?" Жена: " - Заснул вроде..." Он: - "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал: - "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!" Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики. Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать. Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри,а! Не ****а, а прям баночка из-под йогурта! Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на***** хотим? - ДА!!!! Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: - Взвесте мене полкило крокодильего хвоста. - Пожалуйста... Приходит другой: - Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. - Нет проблем. Приходит третий: - Дай мене 2 кг ни***. Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит: - Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: - Что вы видите??? Тот: - Ни***... Директор: - Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!! Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское". На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают: - За что ты ее убил? - Она нэ дэвушкой была! - А почему в первую же ночь не убил?! - В пэрвую ночь дэвушкой была! Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль. - Медный таз есть? - Нет, а нах? - Принтер накрыть... - Мы - "Тодес", шоу-труппа! - Не гони, у нас только одно шоу трупа - в мавзолее... В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд. Учительница - Вовочке: - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню? - Так вы на сколько меня старше! Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает: - А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута? Жена приходит поздно вечером. - Где была?! - говорит муж. - Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было. Свадьба. Невеста говорит жениху: - У меня для тебя - сюрприз! - Какой? - Маленький. Пяти лет. Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой. - Почему? - Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно. - Ну ничего, еще помиритесь. - Да вряд ли: она же под окном стояла. - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой. Сергей Безруков на кинопробах нового фильма. - Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему? - Ну как вам сказать.. - Нет, ну вы объясните! - Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была.. Солдат с воодушевлением докладывает: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого! Беседуют две блондинки: - Все мужчины - такие бабники! - Так уж и все? - А разве остальных можно назвать мужчинами? Один банковский работник звонит другому: - Привет, старик, как дела? - Хорошо. - Ой, извините, не туда попал... Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное. - А хули вы всё время пьяный? - А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь!". Главное при работе в пекарне что? Правильно - шевелить булками. Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу. В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач. - Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?... Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! - Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает... - Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь. В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала? - Что самое лучшее в женском молоке? - Тара... Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений! - Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто... Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Плохих девочек надо бить по попе... животом! У вас секущиеся волосы, кривые ноги, шерщавая кожа на лице и грибки? Убей себя, тварь! Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери! В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание. Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднгимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь, она спит это я тебе точно говорю. - Поехали завтра за город, шашлыки пожарим, водочки попьём... - Надоело... если честно, я на этой неделе не пил всего два дня: в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 14 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 14 ноября, 2008 Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри,а! Не ****а, а прям баночка из-под йогурта! - Почему девушкам так сильно нравятся футболисты? - Потому что те умеют профессионально делать подкат. Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий. Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия". - А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым. Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках... Винни-Пух - Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегаясь кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и! Троллейбус везёт немногочисленную группу пассажиров. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина: - Додэпа?! Отдай ей всё золото мира и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!! - Пардон муа! Кэс кю сэ? - Троллейбус говорю, до депа идёт??? - А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся... - Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню. - Нет мы просто собираемся - трансформеры мы! Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл. Например: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима; «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность. Хозяйка говорит своей квартирантке: - Знаете, милочка, мне надоели эти ночные визиты вашего ухажера! Квартирантка, с удивлением: - А что, он и к вам заходит?.. Урок истории. Учительница спрашивает класс: - Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: - До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь - "Приходите завтра!". Армия. Уходит «старичок» на дембель: - Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз! - Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас чё, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына. Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу ххх:доброе утречко, пиписюлечка!:-* ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая) ххх: ну и как мне с тобой общаться? =( ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например) ххх: ааа.. поняла... ххх: привет хуило Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского. - Поручик, почему вы такой маленький? Поручик: - Я не маленький... Я сру..... Интересные данные про китай: - Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд. - вау! ну, мужики! класс! - фигня, ты открой! открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. - ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух! - да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено. - да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить! - это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - подожди, ты скотч отклей! тот снимает скотч. мужик жалобным голосом: - хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю... Накипело! Я девушка, 24 года, вес 50 кг, рост 163, грудь 3-й размер, у меня красный диплом инженера (в/о), учусь в аспирантуре и на 2-ом высшем, у меня есть 2-х комнатная квартира 80 м2, есть машина и зарплата в 35 тыс.руб, скорое повышение до начальника отдела. Блондинка, не страшная, с любимым готова к сексу всегда, везде и куда угодно, не изменяю, не пью Люблю ЧИТАТЬ книги, гулять ПЕШКОМ, ГОТОВИТЬ. Мужики, я согласна, есть среди вас и достойные представители вашего рода-племени, но их меньшинство. А такие придурки, которые тратят всё время на Доту, Старкрафт, порно и пиво, жалующиеся на недающих баб, маленькие сиськи и тупые глаза ваших девушек . Так вам и надо!!!!!!!! Плакат. Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са- пога. Венчает плакат надписью: Он работал без каски. Англия XVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит: - Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!? - А мы всех вешаем по одному закону - Это по какому?? - ...по закону всемирного тяготения! - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно. Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники. Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru Один друг советует другому: - Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна... Пенсионного вида дамочка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно: - Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже - могила! - Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а "покойничек" твой. Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать.. - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже! Он потащил меня с собой! Мужикам капец!!! Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный... КАПЕЦ!!! Маленький мальчик по лесу гулял, Длиненьким хоботом птичек пугал, После копытцами в лужу залез, Тихо качался Чернобыльский лес. В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: - А туалетную бумагу не забыли? - Зачем? У меня же чек 54 метра! Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п. На груди висит заламинированная табличка: Вниманию вандалов и прочих малолетних долбо*бов! Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон. Поэтому все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому подобнго закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических винтовок! Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! -Доктор, доктор как это называется? -Что как называется? -Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! -ПИ...еж это называется!!! Откуда возникла чечетка ? - Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок. Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! Из передачи «В мире животных»: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает. Наигравшись за компьютером маленький сын подходит к отцу и спрашивает: -Пап, а что значит "Format Disc C complete?" Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 14 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 14 ноября, 2008 На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Нет, мyдак!! Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я умираю... - Этот столик не обслуживается! Амбиции - это как член в метр длиной. Оч-чень круто, но совершенно бесполезно Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии. Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше" Супермачо. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?" Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди. Без труда не засунешь и туда ! Любви все полости покорны! Чем меньше женщину мы любим тем больше устает рука. Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! - Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу. Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос - Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот сьел, значит крыса.. Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так... Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино. Подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден «Героя Советского Союза», и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное", крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы - Дважды Герой Советского Союза!!!". Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах... играют в покер. - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь. - Что такое монархия? - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет! Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты. - Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю только через день. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 14 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 14 ноября, 2008 Штирлицу заехали. Потом заехали еще. Больше к Штирлицу никто не заезжал. - Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил курок. - Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки. У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток. - Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. - Доктор, у ребенка хороший кал? - Гавно кал! Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?! Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом. Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов. - Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь... Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых? Криминальная хроника: Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку. Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще... Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. - Вы откуда такие грязные, обляпанные? - Мы с ралли! - Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке. Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было... Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой... Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! - Как добиться расположения девушки? - Сначала добить, а потом расположить. Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись. Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и". Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. Противозачаточная внешность. у зайцевой!! Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики. Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился... Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это... В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!... Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Парень - девушке: - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом! Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга. Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай? Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть! Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет. В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается. Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство. Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…" В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор. Новости спорта. Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность. На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона. Знаете ли Вы... ... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим. Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами! Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки... Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок.... Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!" Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. Интуиция - это способность головы чуять попой. Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно! Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц. Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 14 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 14 ноября, 2008 - Доктор, доктор! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах это лицо?! Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. Один мужик решил заработать. И заработал... Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит! Металист: Иисус, в чём моё счастье? Иисус: Твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе! Панк: Иисус, в чём моё счастье? Иисус:Твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни! Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье? Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты! Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о***вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ: - Бя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забеываю! Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую ****у испортил! Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть ***м подавилась! Пионер должен быть вежливым. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 14 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 14 ноября, 2008 В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х@й! Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 17 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 17 ноября, 2008 Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост: - Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить! - Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь? - Ну Машу. - Почему?! Тебе разве не жалко маму?! - А вам разве не жалко мою пипиську?!!! - Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка... Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит: - Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал... Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты? - Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду глядела... Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия". - А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым. Медведеву следовало добавить: - Если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии. Кремль начал борьбу с азартними играми: Раньше в лохотрон "Подсыпной дурак" играли раз в четыре года Теперь раз в шесть лет! Квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся Польша вместе взятая. - Ты чего такой грустный? - Вот, вчера полковника присвоили. - Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!! - Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом. Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка: - Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили. - Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит." Двое молодожёнов, после первой брачной ночи, стоят на берегу океана на рассвете. Он (величесвтенно показавая ей в сторону светила): - Милая, я подарю тебе небо, я Подарю тебе солнце, землю... - Ну что ты милый, зачем такие расходы. Твоей виллы во Флориде вполде достаточно! На экзамене студент выходит отвечать билет. Препод: - Ну что? - Коньяк. - Коньяк, это ХОРОШО. - Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО. У Америки чернокожий президент - весь мир в шоке. Вдруг во время инагурации появляется известный телеведущий: - Улыбнитесь - это программа "Розыгрыш"! Батюшку спрашивают: - Бог Вас бережёт? - Да. - Значит Вы не закрываете двери своего дома и машины? - Закрываю т.к. Бог ко мне сторожем не нанимался. - Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ещё ехать? Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты. Магазин детской одежды "Старт". Магазин ритуальных принадлежностей "Финиш". Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года. Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой! Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду! - Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю. Путин и Медведев на рыбалке. Медведев Путину: - Владимир Владимирович, сколько поймали? - Шесть. А Вы? - Четыре. - Неплохо. Будем варить уху! - А может и мне добрать до шести? - Успеешь, успеешь, Дмитрий Анатольевич, и до шести, и до двенадцати, какие твои годы?! Если республиканцы не хотят просрать следущие выборы, то через 4 года за белый дом будут бороться 2 негра! Куда катится мир... Одна блондинка делится с подругой: - Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!! - А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: - Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!! Гадалка - девушке: - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется! Разговаривают два мужика. Один другому: - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... - Что, так сильно пьет? - Нет, меня ищет. Согласитесь, что очень похабно называть своего ребёнка - отпрыском. Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!" Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки. Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это". В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии. Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет. Школа, объявление: "Мы хотели бы добиться, чтобы ученик, пришедши на учёбу последним, был в классе по крайней мере вместе со звонком, извещающим о начале учебного дня." Надпись карандашом под объявлением: "Пусть тогда тот, кто пришёл последним, нажимает на кнопку звонка. Вова." Если кризис скоро не пройдёт, то нас ожидает "Оранжевая революция". То есть, революция "Оранжевых жилеток". Ты слышал, Абрам, Сара таки проиграла выборы. Едет Ромео на коне - ну весь в говне. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в говне. Едет он по дороге, а дорога - ну одно говно по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в говне. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в говне. Лицо, руки, волосы, платье - ВСЕ дерьмом покрыто. Ромео спрашивает: - Джульетта, а где у вас тут можно посрать? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 17 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 17 ноября, 2008 Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки. - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь е#ет мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну, что вы, мэм, он и слов-то таких не знает! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 17 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 17 ноября, 2008 Так, наблюдение про фильмы... "Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр. "Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к земле??? * * * Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: - Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? - Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое. * * * Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 17 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 17 ноября, 2008 В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии. * * * - Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем! - Ты купил новую квартиру? - Нет, проиграл старую! * * * В России худо - не беда, беда - когда наоборот. Например, если вместо худой жопы приходит полная. * * * Вы еще не за****ись? Тогда мы идем к вам! - Рекламное агентство "Интерспам" * * * В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже - у нашего темное пятно было только на голове, а у этого на всем теле... * * * - Ты телевизор смотришь? - Не, не люблю. - Почему? Центральные каналы класс! - Что-то не очень. Там то «звезды» на льду, то трупы подо льдом. * * * Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было? Та отвечает: - Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебет до часу! А у тебя, внучка, как? - А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на ****у руку и до утра ни звуку! * * * Как сейчас себя чувствует Кащей, после того, как МТС яйцо оторвало? * * * Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее! * * * В Германии избрали канцлером женщину. Во Франции избрали президентом венгерского еврея. - Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали... * * * Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок. А еще лучше, ртом. * * * Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция... * * * Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм... А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент. * * * О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?.. * * * На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова. * * * Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде - поляки создали в Европе дефицит памперсов... * * * А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая непобедимая? Когда неверный муж приходит домой рано, он думает: "Так, что бы почитать?". Когда приходит домой поздно: "Блин, что бы сочинить? Если вам говорят: - Ну, не будем вам мешать. Это означает, что помогать вам не собираются. Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net. Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет: 1. Постельное белье - 5 руб 2. Билеты -10 руб. ... 10 Девочки -25 руб. Hачальник ему говорит: - Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал. Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет: 1. Постельное белье - 5 руб 2. Билеты -10 руб. ... 10 Забивание Гвоздей-25 руб. 11 Ремонт молотка -50 руб - Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию. Врач его и спрашивает. - Скажите, Вы мальчик или мущчина ? - Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело. - Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос. - Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ? - Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик. - Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик. - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! Перед сессией, глядя сколько бедных студентов несут падарки преподам в виде коньяка, водки, вина и прочей продукции возникает единственный логичный вопрос... КАК!? Они после всего этого умудряюся приходить трезвыми в ближайший месяц после нового года!? Господа преподаватели! Если среди вас есть преподаватели и по родному Русскому языки извините за неграмотность, но ответьте. КАК?! Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням... Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги,Гоги,Гоги - да папа - что ты делаеш Гоги? - е#у соседского мальчика в попу!!! - смотри тока не кури!!! Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет! Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21 Все логично. Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую *уйню и начинаешь пить... На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки: Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу... Девушка: Вот за это я тебя и люблю.. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "Я тебе медаль главного пи*араса принесу". Крупье не расстерялся, спрашивает: "А откуда она у вас?..." Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!! Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно" "Колобок" - Ням-ням? - Не-а! - Ням-ням?? - Не-а! - Ням-ням??? - Не-а! - Ням-ням. Медведев говорит Путину: - Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама? Путин, подумав, отвечает: - Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт! Есть три вещи, которые мужчина не хочет услышать о своей женщине: 1. Я бы ее трахнул! 2. Я бы ее не трахнул... 3. Я её трахал. Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух... Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу. Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Проблема различных подходов к вопросам пола у мужчин и женщин: Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. Лучшие друзья девушек - страшные подруги... -: недавно новое слово узнал в чате, "атак" =: и что оно значит? -: оно значит и не друг и не враг, атак Не имей сто друзей, а имей всех врагов... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 17 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 17 ноября, 2008 Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон! (не в обиду Антонам )))))))))))))))) Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать! На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику. - Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь! - О!! За лопнешь!!!!!! -Папа Карло, я голубой! -Ну и что... -Что, что, дырку сверли! Мужик: У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. м*ять, чувствую себя царем.. Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы". Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Заходит парень в аптеку: - А у вас гандоны есть? - Да заходят иногда... По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!! Утром IT спец. собрался делать бутер с маслом, открывает холодильник, достаёт новую пачку,видет на ней 72,5%. Думает оо круто почти скачалось. Кладёт обратно, закрывает холодильник и ждёт пока докачается и тут доходит что что-то не так... Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Объявление: "Няня детсада 49 наймет киллера. РАбота мелкая, но шустрая." В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ! Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни. Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом. "Блин"-сказал слон, наступив на колобка... Нобелевскую премию мира получила руппа российских физиков, сломавших адронный колайдер. На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит: - Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас! - Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры. - Да, я знаю. А что с трупом делать? Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Hет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель.. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. - Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай по*бёмся как враги! Милиционер укоряет путану: - Ты бы лучше работать шла! - А ты чего не идешь? - А что такое Хеллоуин? - Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш... - Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта! -Привет, милая, как дела? -Хреново. -А чё так? -Секса хочу! -Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда! -Что-как всегда? -Ну, мартини и презервативы. -Вообще то я её муж. Секса хочу, а у неё месячные! В аське её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам. - Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? - Он бы всех спас ... По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: -Дедушка, а наша Жучка сука? Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает: - Да - Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит! - Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? - А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь. Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь. Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите! Дед рассказывает внуку: - Немцы согнали всех мужиков за деревней, и говорят "Выбирайте: либо мы вас сейчас расстреляем, либо трахнем" - Ну а дальше то что было, дедушка? - Расстреляли меня, расстреляли... Любопытный факт! Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. Киви это птица, которая несет зеленые и волосатые яйца. Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла: - Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал! Можик ставит, бомж, открывая бутылку: - Однозначно, это сделали подонки! -Это загрязнение окружающей среды-просто ужас какой-то!Вчера открываю конснрвную банку с сардинами-а в ней полно масла,и вся рыба-дохлая!.. Молодой врач,только окончивший институт,принимает первые роды.Когда всё завершилось ,он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.Профессор улыбается: -Для начала очень даже неплохо .Однако,молодой человек,запомните на будущее,что по попке надо хлопать ребёнка,а не его мать!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 18 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 18 ноября, 2008 - Отставить поцелуйчики в строю! - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались! Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. Историю рассказал брат. Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник. Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет": - А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось? - Я жить сюда приехал. - Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся. - А представляете, каково в Москве фанату Зенита? Мент убирает бланки протокола, говорит: - Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри. "Обеспеченная старость" Если вы дожили до 60,- то старость Вам обеспечена... Мэр спрашивает у секретарши: - Посетители есть? Секретарша: - Есть, из деревни приехали. - По какому поводу? - Да денег у них нет. - Ну, пусть так заходят. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать. Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек! Получается, что Нео умер напрасно!!! В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи... Разговор в курилке после новогодних праздников: - Интересно, куда мой админ подевался? - Его, наверное, свитером к земле придавило. В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель! Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён. Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует. Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу. - Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем? - Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду *****? Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба. Все что вы скажете может быть использовано как баян! - Что такое учебный план? - Табак. Это просто обычный табак. Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать xочешь? - Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл. Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих: " -ДАМ!" - Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщин. Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой - Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась. Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются. Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами." Вопрос армянскому радио: - Какая разница между членом и лимоном? - Попробуйте, узнаете. "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 18 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 18 ноября, 2008 Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска… — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь… — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять… Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог? А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея». «Маленькая Фея» - твоя первая пена для бритья. - Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде… - Дура, ты ж моя любовница! По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля... Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки. Научно-фантастический фильм "Мужская верность" "Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp. - Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа. Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов... Ответ на мужское: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки", наше женское: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!" Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал. Элли жадуется Смелому Льву: - Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть? - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом! - А что, Лев - это надежно? - Нет, девочка, вкусно! Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть! Если вилка падает - то баба придет. Если нож - то мужик. А если граната - то ****ец. - Что делает слон, чтобы спрятаться? - Надевает темные очки! - Что??? - Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает! Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... Начальники делятся на: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, *****ся не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успешь Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milk lovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, кто любит молоко, еб*тся долго и легко!" После минутного раздумья был озарен еще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, еб*тся редко и с трудом!" - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина. Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса… - Да нате, нате, умалишённые… Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же… - Тогда еби их сам, у меня коленки болят! ОНА: ты на какаой стадии сборов? ОН: сижу в трусах за компом пью коф ОН: то есть готов! ОНА: да, да, рассказывай. ОНА: быстро в штаны залез! ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные ОНА: тыбы мои видел ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны )) ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА ОНА: ну ты скотина!!!!!! ОНА: это что еще такое! ОНА: в угол на горох! ОН: у меня нет гороха, есть макароны ОНА: вставай на манароны! ОН: у меня медленно встаёт на макароны ОНА: хам - Меня вчера не пустили в бассейн!!! - Сказали с байдаркой - пошел в жопу - Как в инсте кстати?? - Как на фондовом рынке, долги растут... - Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир. Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем. Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь. - Да?! И как же его звали? - Мендельсон! В суде: - Почему Вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья! Две блондинки встретились. Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе-то что? - Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы! - Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне? - Извините, дяденька, но с неё упало яблоко, я решил повесить его на место! - Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь её ещё вот такой помню... Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном. Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл. Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?" "П-п-падло!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 18 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 18 ноября, 2008 По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится: - Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! - Во, во, точно! - охотно согласилась девочка. Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда. Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир. - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку! - Но это же двоеженство! Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить...!!! Дочка начальника отделения милиции: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых. - Мальчик, ты на какой улице живешь? - Я дома живу, а на улице гуляю. Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается: - Вот это Кикассо, во-от это Кикассо. Мимо проходящий мужик услышал и молвит: - Так это не Кикассо, а Пикассо (первый) -Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся... Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами. Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках. Объявление. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли... - Ты туфли новые купила или опять в стрингах? Удивление и немой вопрос в девичьих глазах. - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут? - Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках. - Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат! Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский? - А что случилось? - Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести? Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: -Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: -Это не хомяки, это тараканы в шубах. Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле: - Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД! - Что это такое? - Это кожно-венерологический диспансер! - Ну ты даёшь! - Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь! Какая разница между мужем и директором ? Директор знает своего заместителя, а муж нет. Ты думаишь дарагой, пачэму я галубой? Патамушта я грузын? Нээээт дарагой, патамушта у тэба попа красывый! Оптимизм - особое состояние... кошелька. Профессор на экзамене: - Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу. Студент: - Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу. Маленькая хитрость: - Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет. Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. 1 января «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?». SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка. В гости приехала теща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях. Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - Нет!!! - Ой бля большое спасибо! Муж возвращается домой с работы: - Жена! Жрать давай!!! - А волшебное слово? - Б...ь! бегом, твою мать!!! Фея нашлась! - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает Тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: Я беременна . Жена: - Идиот, это же пэйджер! Научись говорить нет, когда тебе предлагают презерватив без секса! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 18 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 18 ноября, 2008 Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь! * * * Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 19 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2008 Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь её кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, независимой хищницей. Странно, а почему не примитивной волосатой ссущей по углам истеричкой? Вася, чего ты боишся в жизни? - Стоматологов и темноты. - Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся? - А знаешь, сколько их в темноте может прятатся! Оптимизм - особое состояние... кошелька. Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную берёт с собой презервативы, а пессимист - вазелин. Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом: - Вы чего-то боитесь? -Нет.. - Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь! Иначе, вы бы не прятались за кустом! Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой.. Твоя мечта не сбылась, потому что ты просто выбрал не ту мечту. Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал... Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то 1 год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 2 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя... Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом? - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека… Поpучик, собиpаясь на бал, спpашивает у коpнета о новых каламбуpчиках. Тот ему pасказывает: - Знаете ли вы, поpучик, чем отличается паpикмахеp от хеpувима? - Hет. И чем же? - У одного "хеp" спеpеди, а у дpугого сзади. Поpучик на балу (уже пьяный вдpабадан) глубокомысленно изpекает: - Знаете ли, господа, как все-таки велик и могуч pусский язык... Все оживленно (поpучик ведь!): - Расскажите, пожалуйста! - Вот, к пpимеpу, чем отличается циpюльник от аpхангела? - Ой, как интеpесно! И чем же? - Точно не помню, но у кого-то из них *** сбоку! - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел... Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды. Сейчас принято использовать гамбургер и электрошок. - Вы женаты? - Да, не очень. Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоиит жена, в руке сковородка.... Муж: "Иди ложись спать, я не голодный". - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный, и в доме стали появляться деньги. Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева. На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 19 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2008 Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты... Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын. * * * В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ****ьнику бы заехал! * * * Ведут старого еврея на Лубянку. - Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь? - Ты давай иди, жидовская морда, и молчи! - Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет... * * * Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место. * * * Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!" * * * Узнав про наш «Спартак», в Италии, видимо в отместку, появились клубы «Стенька Разин» и «Емельян Пугачев». * * * Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов. * * * Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?". * * * Вопрос на программе "Своя игра": - Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой? Все думают, никто не знает. - Элементарный ответ - он просто еб*т ей мозги.... * * * Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор – Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и алкогольных напитков. * * * Я раньше думал, что в правительстве все пидеры, а теперь знаю, что они все бисексуалы со склонностью к педофилии. Все население имеют, включая мужчин, женщин и детей. * * * Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. * * * Показатели безработицы в России довольно высокие. Самыми лучшими же в этом плане были годы до 1861. * * * 2008 год станет рекордным по количеству французов, одномоментно посетивших Москву, превысив показатели 1812 года. Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной! Новые прокладки превражают жидкость в гель, который можно использовать для вритья. Принцесса ждёт своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита,Мамякинский район, деревня Ёлкино,изба с надписью на заборе:"Петя пид..ас", спросить Фросю. Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить! Соседи сделали тёплый пол, и у меня щас тёплый потолок!!! Недавно в Ферганской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов. В эфире программа «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал. Ryuk: ща сдохну Ryuk: позвонил в саппорт, взяли трубку сразу! Ryuk: я пожаловался Ryuk: он ок, подождите секунду Ryuk: жмёт кнопку на телефоне, но видимо не ту Ryuk: и я слышу крики Ryuk: какая сука до сих пор не врубила этому придурку его чертову панель? Lavirenne: с работы еду... устала ( вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой - тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано... хорошо ) так ещё и массаж сделают... Alёna: а мужиков таких не бывает? Lavirenne: а нафиг мне мужик, который как баба? Работаю в службе поддержки. Ближе к вечеру поговорила с мамой, которая в конце разговора выдаёт: "Вот интересно мне сейчас стало.. а где ты, собственно, работаешь..? Ты так вздыхаешь.. как будто это секс по телефону.." Задумалась... а у меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить) PinkDevil И чем же альтернатива отличается от остального метала? NeGaTiF Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает. PinkDevil И? NeGaTiFF А все машут головами и думают "крутой соляк". а на работе что?! стульчёнок: скверно. раньше работали как все белые люди. два выходных. три месяца уговаривали начальника сделать последний рабочий день коротким. теперь суббота у нас короткий день ( Катюшка: помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали? San: Да. Катюшка: Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате! San: Админ это не профессия, это стиль жизни. Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему: - Ну-ка, ругайся матом. - Дяденька, дяденька, я не знаю. - Быстро ругайся. - Дяденька, дяденька, я не умею. - Сказал ругайся - значит ругайся. - Ну, дурачочек. - Так, пройдемте. - Руки, бл%!!!! Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь! doodles: Угу, зверь... утконос, бля. Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей вопросов. Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? Есть. А ему сколько лет? Сорок три (шутит, ребенку 14). Дядя Вася, а тебе сколько лет? Тридцать четыре (правда). Сынуля до-о-олго думает и выдает: Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК. -А как я вас узнаю? -Я буду справа в свадебном платье, идиот! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 19 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2008 - У меня подруга Гидрометцентр! - Что погоду предсказывает?! - Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер! - Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас? - А сейчас вместо мяса сою добавляют. Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я нечаянно! - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Hу как, лучше? - О-о-о, это правда очень а***нно, но мой большой палец все равно ****ец как болит!!! Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!! Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея? Хмурыми субботними утрами хочется философствовать... и пива. Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!" а я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали в «Доме-2»!!))) Зашел Королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло" Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Угарный хлопец - АфроХохол. - Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд! После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось. Хотел быть великим аферистом, стал мелким пакостником. Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам -Мама, ты не могла бы дать мне противозачаточные таблетки? -На, вот, возьми. -Но почему одна? -Зажми между колен и постоянно держи! Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод! Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый-Русский. -Ниасилил... ржунимагу...ужос...в Бабруйск... - А что, нормальные комменты... -Думаешь? Это отзывы на мою кандидатскую! Добрая половина ГАИ берёт взятки, а злая права отнимает! * * * Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда уж совсем хорош. * * * - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать... * * * "О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестерней"- докладывал страшила Гудвину. Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел. * * * Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. * * * Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
SSV Опубликовано 30 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 30 ноября, 2008 За несколько часов до начала Нового Года: ДАМОЧКА, ПРИГЛАСИВ МНОЖЕСТВО ГОСТЕЙ, ВДРУГ ВСПОМНИЛА, ЧТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ ЕЛКУ. БЫСТРЕНЬКО ХВАТАЕТ ТОПОРИК, БРОСАЕТ В БАГАЖНИК МАШИНЫ И В БЛИЖАЙШИЙ ЛЕСОК. ТОЛЬКО ПРИ СВЕТЕ ФАР ТЮКНУЛА ПО СТВОЛУ БЛИЖАЙШЕЙ ЕЛОЧКИ, КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ ЛЕСНИК. -ТАК,ЗА ПОРУБКУ ЕЛИ ПОЛОЖЕН ШТРАФ 5000 РУБЛЕЙ!!! -НУ, МИЛЕНЬКИЙ, ДОРОГОЙ, ПРОСТИТЕ, ТАК СЛУЧИЛОСЬ...НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, ВОТ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ... НО ПРОСТИТЕ, ИЗ КАЖДОГО ПРАВИЛА ЕСТЬ ИСКЛЮЧЕНИЕ. ЕЛЬ РУБИТЬ НЕЛЬЗЯ, А ЕСЛИ Я СОСНУ? НУ, ЛЕСНИК ПОЛОЖИЛ ПРОТОКОЛ НА КАПОТ И НАЧАЛ РАССТЕГИВАТЬ ШИРИНКУ. ЕСЛИ СОСНЕШЬ - РУБИ ЛЮБУЮ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Spaut Опубликовано 30 ноября, 2008 Жалоба Share Опубликовано 30 ноября, 2008 За несколько часов до начала Нового Года: ДАМОЧКА, ПРИГЛАСИВ МНОЖЕСТВО ГОСТЕЙ, ВДРУГ ВСПОМНИЛА, ЧТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ ЕЛКУ. БЫСТРЕНЬКО ХВАТАЕТ ТОПОРИК, БРОСАЕТ В БАГАЖНИК МАШИНЫ И В БЛИЖАЙШИЙ ЛЕСОК. ТОЛЬКО ПРИ СВЕТЕ ФАР ТЮКНУЛА ПО СТВОЛУ БЛИЖАЙШЕЙ ЕЛОЧКИ, КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ ЛЕСНИК. -ТАК,ЗА ПОРУБКУ ЕЛИ ПОЛОЖЕН ШТРАФ 5000 РУБЛЕЙ!!! -НУ, МИЛЕНЬКИЙ, ДОРОГОЙ, ПРОСТИТЕ, ТАК СЛУЧИЛОСЬ...НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, ВОТ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ... НО ПРОСТИТЕ, ИЗ КАЖДОГО ПРАВИЛА ЕСТЬ ИСКЛЮЧЕНИЕ. ЕЛЬ РУБИТЬ НЕЛЬЗЯ, А ЕСЛИ Я СОСНУ? НУ, ЛЕСНИК ПОЛОЖИЛ ПРОТОКОЛ НА КАПОТ И НАЧАЛ РАССТЕГИВАТЬ ШИРИНКУ. ЕСЛИ СОСНЕШЬ - РУБИ ЛЮБУЮ!!! Мде..я этот анекдот в садике слышал и видимо единственное не понимал что значит соснуть Боян короче ^^ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Real Опубликовано 3 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 3 декабря, 2008 -Ты кто? -Кули. -Кто??? -Индийский грузчик. -Чего грузишь? -Кули таскаю. -А чего сейчас отдыхаешь? -Кули еще делать..Кули закончились -По-моему в будильниках на мобильных телефонах уже пора рядом с кнопкой "Попозже" добавить кнопку "Уже пофиг"... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
SSV Опубликовано 8 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 8 декабря, 2008 Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает: - Блин, водка закончилась! Девушки тревожно переглянулись... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Nefertiti Опубликовано 10 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 10 декабря, 2008 Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 14 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 14 декабря, 2008 - Говорят, что за один день нельзя всё успеть. - За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!.. Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг! Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем "Порше", самотоятельно меняющим проколотое колесо!.. Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - А что, Бенедикт XVI приболел?! Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.. Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему? Мужик к доктору приходит, - Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает..., - Вот вам таблетки - доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене. Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает... Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает... Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она, - Слушай, может вдуешь мне сегодня... - Самому кто б вдул... Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут. - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - Да затерял ту линейку куда-то... В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут. Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта..... "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Если люди тебе говорят, что ты охуtл, не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества. Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти! Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев. Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш. Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану... Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек". Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер: — Новенький? — Ну да. — Кого играть хочешь? — А какие есть роли? — Мама, папа и дочка. Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — Давай папу буду играть. А какой сценарий? — А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы ***. Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много. Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете. Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет... - Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? - Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? - Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя? - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное? - Если она начинает предложение словами: ”Один мужчина сказал мне... ” - Как починить женские часики? - А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы! - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины? - Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым? - Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите. - Что хуже, чем мужчина-шовинист? - Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят. - Почему мужья умирают раньше жен? - Они сами этого хотят. Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много ***ни на дачу. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется ”свадебный торт”. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15. - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит! Идут 2 блондинки.Одна и говорит: - Смотри,голубь дохлый... Вторая,поднимая голову вверх: - Где??? - Ты смотри, опять ***ня получилась! - Моей маме в роддоме так же сказали... - Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 14 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 14 декабря, 2008 Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин: "Фег"икс Эдмундович! Не г"аствог"яется больше." Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать. * * * Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила! * * * Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!! * * * Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... * * * Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки? * * * - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 14 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 14 декабря, 2008 Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еба..ь нельзя уволить". - Запятую поставь сама. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А толку... Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ. * * * Размышления: ... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О! * * * Сдали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут. * * * - Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал! * * * - Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек? - Так мы ж его шлюпкой при****ячили! Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : "Я любую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам" Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосратьс 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Ralf Опубликовано 16 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 16 декабря, 2008 Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских! Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять что он не туда попал на что тот отвечает: - Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет! Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100. - Ты что, новый русский? - В натуре, начальник. Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это ченжер на 100 000 компакт-дисков. Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация... Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: - Что будете кушать? - А что вы можете предложить? - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь! - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами. Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский: - Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца: - За что? Я ведь не нарочно! - Ну тык денег с тебя все одно не взять. - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать! - Это как? - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится. Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, мужик - за руль и смотался. Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть! Умер "новый русский". Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела. - Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в Крыму, США? - Да... Но это все по честному... Со всего налоги уплачены... - А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит? - Да... Понимаете, со скидкой купил - не мог отказаться, но все по правилам, по безналу.. - А Мерс 600й номер такой-то, а БМВ, а три лимузина в гараже на Тверской ваши? - Так ведь это просто подарок, скромный подарок друзей... - Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш? - (плача) ...но ведь я как лучше хотел... - Жена, трое детей, любовница?.. - (плача) ...что бы все довольны были... - ... - (плача) ...мне в ад нельзя, там одни зеки... А? - ...да я вас понимаю... - Понимаете!? Правда!? - (утвердительно кивает) Ага. - И что мне можно к вам пройти!? - Да конечно. Проходите. Только... ...я думаю - вам у нас не понравится. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Dimm Опубликовано 18 декабря, 2008 Автор Жалоба Share Опубликовано 18 декабря, 2008 Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Крот Опубликовано 19 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 19 декабря, 2008 - Алло, это поликлиника?! - Что произошло? - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 22 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 22 декабря, 2008 Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку! Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы. Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает... Семь признаков стареющей кожи – не ебут всю неделю. Хороших людей не бывает, бывают малознакомые. Теперь вся правда о городе Тула. Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток... - Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение... Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой? - Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист? - Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню... Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Петин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската... ...медузы - это контактные линзы кашалотов. - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо... - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина. Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне... Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли... Родился сам - помоги другому. Всегда восхищалась самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "Иуда". Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы. Я нашла идеального собеседника - стены. Всё, блять, слышат. И всегда молчат. Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают! Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально. Молодожёны: - Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Соседи... В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину. Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото. Из дневника женщины на диете: - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку... Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"? Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих! - А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! Заказ Снегурочки. Широкий ассортимент услуг: от детских утренников, до мальчишников. Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 22 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 22 декабря, 2008 Сгорел женский монастырь. Все монашки сгорели. Ну их апостол на небесах и отбирает, кого куда. Спрашивает первую: "Расскажи дочь моя, каккие грехи у тебя?". Она отвечает: "Я однажды видела мужской половой орган". Ап.: "Иди умойся тогда и в рай заходи". Спрашивает вторую: Ну а у тебя, дочь моя, каккие грехи?". Вторая монашка говорит: "Я как то мужской член руками держала". Ап.: "Пойди руки помой и заходи"...И тут крик из толпы: "А можно....... А можно я рот прополощу, пока никто задницу не помыл 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 22 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 22 декабря, 2008 Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции. - Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист? - Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню... Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы. Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает... Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай! Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют. – Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором. Только сытого кота мышиная возня раздражает. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сын, тоже шепотом: — Мне нельзя — диатез... - Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? - Банку спирта на себя пролила... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 22 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 22 декабря, 2008 Два приятеля: - А что ты весь в синяках и бинтах? - Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил. - Что, на тебя?! - Нет, себе на ногу. А я засмеялся. - Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора. - Одумайся, сынок! - Танька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Кать, не льсти себе, а? Разговаривают две подруги: - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"! - Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать! - Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах... - Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи! - Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру... - Что-нибудь нашли? - Нет. Хорошо иметь домик в деревне! Дочка начальника отделения милиции: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых... Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 22 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 22 декабря, 2008 В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 22 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 22 декабря, 2008 Уходит коза за молоко и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси *** у нас глазок! " Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 22 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 22 декабря, 2008 Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…» Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный трахает пострадавшую. Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!? Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма. Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот! Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось? У тебя есть категория? - Да, C. - О! Грузовики водишь? - Нет, гепатитом болею... - Я, кстати, беременна! - Бля! - Уже второй раз! - Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут. Блондинка рассказывает: - Решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать. Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего? Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку. Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика. Ладушки - оладушки Где были?- У бабушки! Что вы ели? - Кашку! И на*** это нужно? Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи. Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово! - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо... Иногда свобода перевешивает чистые носки, аккуратно разложенные по полочкам... Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и с****ит пpи этом половинy пpодyктов. Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён. Комплимент: - Какой у вас дебил воспитанный... - Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах этого пидораса с перфоратором!!! Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам - ссылайтесь на человеческий фактор. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". Штирлиц уснул. Он проснется ровно через 20 минут, скажет: "Бабушка, садитесь, пожалуйста" и выйдет на своей остановке. Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом. Первый российско-белорусский внедорожник «Белаз-Нива» создан в Тольятти. Считается, что где он пройдет, дороги уже не будет. Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная. ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину. Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах. На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! Все происходит буквально за 2 секунды: Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА! А ведь действительно яркое решение. У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне: - Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом... Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит: - Мне мама так не pазpешает! Странно как-то получается: Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием... Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется. 1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?». - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда - У нас завтра драка намечается, я не знаю что надеть. Думаю, пойду так, что-нибудь там себе присмотрю. С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 22 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 22 декабря, 2008 В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. Сосед-обдолбыш вчера звонил. У него новая идея: - А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер? - Да!?! - А знаешь почему Фреди такой злой? - Нет. - А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!! Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку... Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита. Из жизни. Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку... 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь. Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы. Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера! Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу. Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор". Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. -Слушай, а ты доверяешь свой жене? -Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. - Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей. Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. - Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку. АЛЯРМ!!!!!!!!!! Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fayct Опубликовано 22 декабря, 2008 Жалоба Share Опубликовано 22 декабря, 2008 Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали? Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов... Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко. Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца. На сайте автолюбителей в конференции. Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке? Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке? Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки. При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет нечем. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.