Перейти к содержанию

Анекдоты, смешные истории


$$$

Рекомендуемые сообщения

Идет съемка порнофильма.

Режисер:

-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Новости геофизики: "В Москве, в районе метро <Домодедовская> зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Главная пpогpамма — функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc — опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

Опеpационная система — главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?

Главная пpогpамма — обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?

Обpаботчик исключений — пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.

Контpоллеp пpеpываний — обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...

Главная пpогpамма — обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.

Пpоцедуpа оптимизации — обpаботчику исключений: Готово!

Главная пpогpамма — обpаботчику исключений: Hу что там?

Обpаботчик исключений — главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная пpогpамма — жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.

Жесткий диск — главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.

Главная пpогpамма — опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск — главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.

Контpоллеp пpеpываний — обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит...

Обpаботчик пpеpываний — PC speaker'у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется! PC speaker — юзеpу: Биип!

Главная пpогpамма — опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?

Опеpационная система — главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?

Главная пpогpамма — хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!

Контpоллеp пpеpываний — обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная пpогpамма — обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...

Хакеpская функция — главной пpогpамме: Опаньки!

Главная пpогpамма — опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?

Опеpационная система — главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная пpогpамма — хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?

Хакеpская функция — главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали — выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc — опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional

Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

Опеpационная система — главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!

Кнопка Reset — пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?

... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat — главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:

- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!

У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:

- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!

Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:

- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

***

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон - "Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."

Поп - "Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идут два еврея по улице, Мойша и Абрам. Идут беседуют. Мойша видит - лежит говно. Решил Мойша подшутить над Абрамом и проверить насколько Абрам жадный.

Мойша:" Абрам если сьеш это говно, то я дам таки тебе 10 рублей."

Абрам подумал и решил что 10 рублей не лишние и сьел говно.

Идут дальше, думают.

Абрам думает: Вот я опозорился, из-за 10 рублей говно сьел, сейчас Мойша разтрезвонит по всему городу.

Мойша думает: Абрам то жадный оказался, а я 10 рублей на ветер выкинул. Жалко Мойше зря потраченных денег.

Видит Абрам еще говно лежит, решил проверить он Мойшу на жадность и говорит:

"Мойша если сьеш это говно, то я дам таки тебе 10 рублей."

Мойша подумал и решил вернуть себе деньги, и сьел говно.

Идут дальше, думают.

Мойша говорит : Абрам это что же получается? Мы с тобой оба говна наелись за просто так?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

(сначало вспомните рекламу Колгейт с бобром, и Блендамед с яйцами).

Бобер ушёл из рекламы Колгейт в рекламу Бледамеда.

(реклама): - Бобёр, посмотри какие у тебя белые зубы!

- Ты лучше посмотри какие у меня яйца!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

(c anekdot.ru)

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь.

Если ты ничего такого не замечаешь, она — продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор.

Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор — это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она — админ.

В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети.

Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка — провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас».

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии.

Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она — ЖЖюзер.

При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством — «А ниипет».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:

- Ты первый раз?

Вторая:

- Нет бля! Второй.

Объявление:

Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.

Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

- У меня ужасная температура, сбейте пожалуйста побыстрее.

- Быстрее, хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но

будет немного больно, таблетка все таки крупная.

О меморандуме Ющенко-Янукович: Они были лучшими друзьями. И хотя одного

нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом

вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.

Из серии "Все на букву П"

Противный протоирей Пафнутий по-праву прослыл пидорасом.

По пятницам после полуденной протоирей Пафнутий подставляет попу

православному попу Пантелеймону.

Подлый поп Пантелеймон по полной программе пользует попу протоирея

Пафнутия, поставив последнего подле подоконника.

Похотливо потряховая потным пузом, поп Пантелеймон проталкивает прибор

поглубже.

После процесса поп Пантелеймон потребляет поллитра "Пшеничной" - плоть

попа Пафнутия празднует полную победу.

По подобию попа Пантелеймона почти половина попов подмосковного

Подольска поимели протоирея Пафнутия.

- Пиво без водки - деньги на ветер.

- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в

пиcсуар.

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:

- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?

- Газонокосилками не торгуем!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Студент:

- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".

- Согласен.

- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.

- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

* * *

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

Звонит девушка подруге:- Светка, ты птичье молоко любишь?

- Ну, люблю.

- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

***

Студент однокурсникам:

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Начинай с плохой.

- Презервативы я не купил.

- А какая хорошая?

- Девчонки тоже не придут!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот DOS, который построил Майк!

А это ASCII - тайных знаков таблица,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А это NC в белосинем мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

Забыли в нем русскую "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А вот резиденты синицами скачут,

Из них хоть один как пить дать напартачит -

Заклинит NC в белосинем мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А это вот файл на винчестер посажен,

Который конечно же чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напартачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А вот AIDSTEST - словно важный министр,

Он файл зараженный все хочет почистить,

Который к нему на винчестер подсажен,

Который конечно же чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напартачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

Вот autoexec (так его называют),

Который собой AIDSTEST запускает,

Который пыхтит, словно важный министр,

Который файл хочет найти и почистить,

Который к нему на винчестер подсажен,

Который конечно же чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напартачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А вот command.com, зараженный без меры,

Ведь это с него пакостят TSR`ы,

Он autoexec под собой выполняет,

Который собой AIDSTEST запускает,

Который пыхтит, словно важный министр,

Который файл хочет найти и почистить,

Который к нему на винчестер подсажен,

Который конечно же чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напартачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

про винду наверно тоже есььь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Земля, я 325-й, у меня горючее на нуле!

- 325-й, сообщите ваши координаты.

- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

***

Летит самолет (cу24).

Командир: штурман , как ветер?

Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Господа, срочно требуется 10 тыс. блоков DDR-памяти noname по 256 мб. Хотим купить со скидкой прямо у производителя. Никто не помнит адрес компании Noname, лидера в производстве памяти для ПК?

***

Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сидят три мужика и спорят, что быстрее:

1-й: -быстрее всего слово - вылетело, не поймаешь.

2-й: -неее, быстрее всего электричество - включил рубильник и сразу лампочка засветилась.

3-й: -неее, быстрее всего панос - я вчера слово не успел сказать и даже лампочку включить, вдруг - панос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Некоторые люди как скунсы - в момент опасности начинают вонять.

Слово не воробей - из рогатки его не убьешь.

Получить сдачу можно и не от продавца...

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Страшным в жопу не заглядывают.

Рубль, он и в Африке… никому на :=) не нужен.

Мобилизация всей страны.

Евросеть

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а

сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи

через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В

течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер

созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и

каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на

высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и

теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на

высоте 5 ли от земли.

- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала

ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли

фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был

построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был

уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,

чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и

веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько

девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на

дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не

уйдешь!"

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы

здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без

одежды".

Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить

аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от

мужского?"

Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но

через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,

обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство

в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не

поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня

приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -

предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него

вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или

никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому

случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,

продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться

обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал

материю и фигачить золото...

- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по

поднятию экономики России?

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по

машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна Bmw.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на

глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее

крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не

она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору

тоже, небось, электричество нужно!

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия

вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко

уходит в отставку...

Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:

- Прет! Прет!! Прет!!!

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -

100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся

в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это

ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща

- 1 шт."

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами

будем собирать газотурбинный двигатель.

Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный

газотурбинный двигатель.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под

буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…

На курорте:

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать

на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой

резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Cын сегодня вечером заходит на кухню.

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?

- И что же с ними делают?

- Стеклорезы!

- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое

колье?

- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

История рассказана другом-верить или нет решать Вам!

Учился друг в одном всем хорошо известном университете СПб на 1 курсе. И

была у них в группе девушка с красивой испанской фамилией Проседура,

одногрупники же ее называли просто-Лена Процедура.

Теперь сама история.

В этот день Лене надо было куда-то уйти по личным делам и дела эти

отлагательств не требовали. Она договорилась со старостой, чтобы она ее

отметила на этой паре так как препод следил за посещаемостью очень

строго. Пара началась-студенты ждут препода, который почему-то

задерживается. И вот наконец он появляется и говорит, мол ребята

извините я был на процедуре. Те, кто расслышал на передних партах( а

аудитория большая-ступенчатая)немного похихикали, задние парты

попытались разузнать в чем дело, но препод быстро восстановил тишину и

начал перекличку, что было необычно, но иногда случалось. Дошел он и до

фамилии нашей героини, повторив ее фамилию пару раз он поинтересовался

где же она, Проседура наша. И получил вопросом на вопрос:"Так она разве

не с Вами была?" от местного умника. И тут препода словно прорвало,

видно дошло. Вообщем его просто подкосило и пробило на дикий ржач.

Аудитория не отставала. Минут через 10, когда препод смог выдавить из

себя что-то похожее на речь, а не на свадебные вопли бабуинов, он выдал

вот такую фразу:"Сегодня лекции не будет. Я устал."От последовавшего

взрыва хохота на пол посыпалась штукатурка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стеклорезы из исскуственных алмазов делают. Никто не будет из природных алмазов стеклорезы делать. Сомневаюсь так же, что в каждой десятой американской семье есть бриллиантовое колье. А вот то что в каждой русской семье есть стеклорез - это правда. У меня их три штуки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

это же прикол, че ты хочешь? Могут написать, что есть рыбы-трансвиститы, и что ты будешь говорить, мол, этого не существует? (так-то такие рыбы и в правду есть , просто не каждый знает)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это не прикол, это пропаганда. Перевирание и подтасовка фактов призванная опорочить советский союз, вызвать негативные эмоции у жителей России, и представить в благостном свете запад, где якобы все в бриллиантах ходят.

Автор этого "анекдота" либо полный профан в технике, либо намеренно подменяет понятия и жонглирует фактами дабы ввести в заблуждение читателей, ни то ни другое не делает ему чести.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

скорее всего намёк идет на то, что на западе бриллианты могут только носить, а у нас ими работают, типа, вот какие мы трудяги, рабочая страна :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Видеозапись с поединка Каспарова с суперкомпьютером

Каспаров сидит обхватив руками голову, 20 минут тупняка в монитор, затем хлопает себя по голове: — А, блин! Пуск, программы, игры, шахматы!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Солдат спит - служба идет.

Солдат идет - служба идет.

Hо обидно - солдат бежит, а служба идет.

И самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Плохой танцор – хороший папа.

В гаремах нет плохих танцоров.

Пeтух тoжe думaл, чтo бaня, пoкa вoдa нe зaкипeлa.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:

- Мама! Меня хакнули!

Два мужика встретились, один такой грустный, грустный. Друг у него спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да ты представляешь, иду я вчера по лесу, вижу лягушка в траве сидит. Веришь?

- Ну, верю.

- Она мне говорит: "Возьми меня к себе домой!" Веришь?

- Ну, верю.

- Я взял, домой прихожу, а она мне говорит: "Положи меня к себе в кровать." Веришь?

- Ну, верю.

- Ну, ну... Утром просыпаюсь, а рядом со мной голая женщина лежит! Веришь?

- Ну, верю, верю!!!

- Блин, а жена ведь не верит!!!!!!!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

- Сенсация: чукотские ученые открыли...

- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Сущaя прaвдa - этo нe чтo инoe, кaк писaющaя истинa.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молоденькая секретарша опоздала на работу...

Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Внимание!

Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

а сегодня еще такой тоже был

собирается девушка

- так это взяла то взяла

- АХА прокладку надо взять

- Ой но уменя кожаное билье

-ТОГДА СТЕЛЬКУ

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай еетрахать. Она начинает кричать на всю баню:

- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:

- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.

Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.

- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.

А Путин отвечает:

- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Вешают преступника, он упирается и кричит:

-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!

-А мы всех вешаем по одному закону.

-Это по какому же?

-Всемирного гяготения.

Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алыйзакат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина,омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее,подносит к уху, прислушивается:

- Как на х#й?!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все. Пи....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автору было мало творческих мук,он жаждал еще и читательских!

Не обо всем догадывался автор,что позже прочитали между строк.

Автора сравнивали с рекой не столько за ровное течение мысли,сколько за нескончаемый поток воды.

http://www.smex.ru

Всех,кто еще считает жизнь лотереей,приглашаем посетить лохотрон!

Первый день похмелья-это состояние тела,второй-состояние души,последующие-потеря всех состояний.

Лишняя стопка если и поможет перенести легкую депрессию,то только в хроническую форму.

Поражаюсь анкетам:после заполнения фамилии,имени и отчества требуется еще и указать пол.

Прикрываясь чужой спиной спереди,не забывай,что сам прикрываешь ее сзади.

Увы,от армии остались только воинские части...

Ничто так не обьединяет банкиров,как желание обанкротить друг друга.

Не ссуди,да не обманут будешь!

Культ денег побуждает чаще посещать храм,дабы помолиться за надежность своего банка.

Акция-это ценная бумага,дающая право предполагать,чем именно вы думали,когда ее покупали.

Вексель-это ценная бумага,дающая право предполагать,что вы бегаете быстрее кредитора.

Облигация-это ценная бумага,дающая много прав на то,чтобы на что-то еще и надеяться.

Оды бедности слагаются богатыми,бедные финансируют тираж.

Спокойно бешеных денег не заработаешь!

От погони за бешеной прибылью пока никто не ушел с деньгами.

Богатые не смогут поделиться последним-у них его нет...

"Это дурдом!"-кричали депутаты."Это наш дом,"-успокаивал спикер.

В нашей палате одни капитаны-у каждого свое судно.

Все как в сказке:сначала твоя лягушка строит из себя царевну,а уж потом делает из тебя дурака.

Вежливость не мешает высказать все,что ты думаешь,но только самому себе.

Взятка,конечно,марает руки,но как трепетно она это делает...

Конверт как часть невыразимой в словах благодарности.

Чем вы меня подкупаете,то и придется взять.

Во многом виновата власть.И в остальном тоже.

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.

Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

Народ надо накормить,напоить и обуть.Начнем с последнего.

Успешный бизнес приходит во власть и превращает ее в успешный бизнес.

Чем прозрачнее власть,тем заметнее ее жировые складки...

То,что лишен ума,еще не лишает полномочий.

Бог наградил ее внешностью в надежде,что она найдет кого-нибудь с умом.

Что-то в ней было от Джоконды:то ли неопределенность улыбки,то ли ветхость полотна.

Хоть и ягодка опять,да только на варенье.

С виду как бублик:при такой солидной окружности такой пустой внутри...

Зачем же было отнимать у лошади улыбку...

С детства проявились задатки вождя:никого не слушал и всех обирал.

Так искусно боролся с режимом,что в итоге возглавил его!

Пока мужик не свистнет,и недостачи не будет!

Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина.

С кем бы дитя не тешилось,лишь бы предохранялось!

Воспитание человека начинается с детства и потом донимает его всю жизнь.

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Когда врач не оставляет шансов,остается шанс поменять врача.

Если из двух зол большим оказываются деньги,то выбора нет.

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин.

Порой в предвыборной гонке выигрывают те,кто ставит на ослов.

Как обычно,поддержим на выборах лучшее,что у нас есть-штаны.

Выборы-не столько право на ошибку,сколько обязанность вкусить ее плоды.

До заключения психиатров избирком только догадывался,что самовыдвижение-лишь обострение мании величия.

Высшее образование кроме диплома многим дало еще и вкладыш с оценками.

Судя по ходу мыслей,вас постоянно преследуют глупости.

Все,что было написано на лице,он подтвердил парой устных глупостей.

Все меньше глупостей мы делаем с годами,но качество при этом их растет.

Глупость,сделанная по указанию начальника,приравнивается к двойной собственной глупости.

В борьбе гордости с голодом все призы достаются желудку.

То ли гордость обуяла,то ли глупость подвела...

Подавая гостям мясо,уточните,а какого хрена еще надо!

Ни один строй у нас не прижился,даже демократия приняла угрожающие размеры.

Не начнешь спорить с дураком-он сочтет себя правым,начнешь-только убедишь его в этом.

Спор-это прекрасная возможность ознакомить собеседника с большинством своих заблуждений.

Репутацию невозможно потерять навсегда-ее обязательно найдут,затопчут и вернут с грязью.

Мое доверенное лицо?В зеркале.

Не давай в долг отьявленным оптимистам:если что и вернут,то только уверенность в завтрашнем дне.

Когда должник начинает утверждать,что деньги не пахнут,у кредиторов обостряется нюх.

Счастье не в деньгах,но как докажешь это кредиторам?

У вечного должника каждый день занимателен.

Дороги,которые мы выбираем,всегда упираются в пороги,которые обиваем.

С таким достоинством ходил с протянутой рукой,что все принимали его за кондуктора.

Вроде бы и слов хватало,да некстати зачесались кулаки.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть,но и неплохо ошибаться.

Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует,что говорит не то и все равно просит дослушать!

Удивительно,но до того,как мужчины открыли интуицию,женщины уже вовсю ею пользовались!

Ничто так не увлекает женщину от мужчины,как эмансипация.

Мужчины не против эмансипации,лишь бы свою дорогу во власть женщины попутно уложили асфальтом.

Эмансипация не делает прекрасный пол сильнее,но позволяет мужчинам многое свалить со своих плеч.

Женщина суетится в двух случаях:когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.

Хочешь осчастливить сразу всех женщин-не женись ни на одной из них!

Спрашивая о новостях,женщина всего лишь предлагает обменяться слухами.

Излишнее увлечение косметикой позволяет женщинам легко удвоить оборот любой косметической компании.

Ненависть к морщинам усиливается у женщины по мере их роста и слабеет с углублением их у подруг.

Женщина еще стерпит,когда ее учат,но обязательно возмутится,когда мешают поучать других.

Если что и отвлекает женщину от разговора,то только мысли...

Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче.

Женщина не просто просит ее выслушать-она просит помочь ей понять,о чем она говорит.

Секрет ее молодости был не то чтобы был прост,хотя выглядел значительно моложе.

Нет такой мысли,которую бы женщина не смогла высказать по глупости.

Женщины не любят просто давать советы-предпочитают их тщательно навязывать.

Если женщину начали посещать мысли,значит больше ей принимать некого...

Осматриваясь в зеркале,женщина оценивает себя сзади глазами мужчины и спереди-глазами подруг.

Так легко дала обет,как будто вовсе и не собиралась приступать к молчанию.

Ничто так не мешает женщине смотреть в одну точку,как жгучее желание осмотреть ее со всех сторон.

Женщина,в совершенстве владеющая иностранным языком,страдает от вынужденного молчания в два раза больше.

Все-таки Фемида была истинной женщиной:кто еще бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

Женщина переживает в двух случаях:когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания.

Спорить с женщиной не так тяжело,когда понимаешь,что это бесполезно...

Мечтала быть не только любимой,но и хорошо оплачиваемой.

Чем дольше женщина избавляется от сомнений,тем больше удается их укрепить.

Все-таки женщину легче понять,чем дослушать.

Спорила даже с теми,кто успел с ней согласиться.

Эрудиция помогает женщине кричать гораздо аргументированнее.

Женщина готова отказать себе во всем,что мешает поболтать по телефону.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У женщины всегда найдется пара минут,чтобы за час обсудить все что угодно.

Удивительно,как легко женщинам удается отвлекать себя от серьезных мыслей.

Не для того женщина ставит вопрос,чтобы ей мешали на него ответить.

С женщиной легче вести диалог,если ее не перебивать.

Дайте женщине подключиться к разговору и станет неважным,о чем шла речь.

Женщина все сможет понять,надо только обьяснить ей от обратного.

Женщину легче уложить в постель,чем в регламент.

Женщине вдвойне приятнее ответить,если спрашивают другую женщину.

Женские глаза-всегда океан:то Тихий,то Северный Ледовитый...

Там,где женщина играет роль первой скрипки,дирижеры ни к чему.

Из органов чувств у женщин преобладают все.

Женщина до тех пор любит ушами,пока ее не отвлекает язык.

Умеют же женщины испытывать благодарность на мужчинах!

Женщине легче удержать слово,чем паузу.

Женщину не обязательно пытать,достаточно предоставить ей слово.

Особенно убедительно женщина смотрит,когда ей не дают открыть рот.

Если женщина удовлетворенно кивает,значит у нее уже есть что возразить.

Глядя в зеркало,даже не пыталась посмотреть правде в глаза.

Из тысячи слов она могла подобрать единственное не к месту.

Ах,как она прекрасна в парандже!

Если женщина кричит,что ей все равно,значит как раз это ей небезразлично.

Чем назойливее женщине повторяют,как она похорошела,тем больше ее начинает беспокоить,как же она выглядела вчера.

Женщина скорее откажется от права хранить молчание,чем воспользуется им.

Чем тоньше мышиный писк,тем пронзительнее женский...

Только холодильник пошумит и отдыхает,она же могла это совмещать.

Каждая женщина-это загадка,которую невозможно дослушать до конца.

Пока жизнь не согнула в подкову,как не поверить в талисман счастья!

Уже сегодня мы живем так,как никому не пожелаешь жить завтра.

Если жизни нет,остается найти место подвигу.

Годы берут свое,отдавая маразмом.

Все мы посланы в этот мир,но не понятно,за что.

Ничто так не отвлекает от жизни,как борьба за существование.

Где бы прожить жизнь так,чтобы не сделали мучительно больно...

Собаке-собачью жизнь.Человеку-человеческую.Только бы не перепутать!

Живешь как карась:весь мокрый,вокруг щуки и что не проглотишь-уже дергают за леску.

Сколько бы жизнь не строил,все равно придет время крыть...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жизнь дарится так быстро,что не всегда успевают упаковать.

Нести свой крест тяжело,но и ставить его на себе не хочется.

Чтобы узнать человека,не обязательно есть с ним пуд соли,достаточно насолить ему.

И маятник живет,пока колеблется.

Хлеб-имя существительное,памперс-собирательное.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

Если не можешь отличить пользу от ахинеи,лучше ничего не неси.

Способный продаться за полтинник за рубль сделает это в два раза быстрее.

По уму в одну реку дважды войти нельзя,но по глупости-можно.

Изюминку можно искать и в навозе,но что с ней потом делать?

Необдуманное сближение точек зрения порой приводит к столкновению лбами.

Закон песочных часов:Если забыл перевернуть часы,а песок продолжает сыпаться,значит пришла старость.

Хотя мы и не кузнецы,но по наковальне настучать сможем каждому.

Старайся окружать себя теми,кого в состоянии вынести.

Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках.

Нелегко все отрицать,когда о тебе говорят столько хорошего.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Сколько же сил надо собрать в кулак,чтобы сложить фигу!

Лучше год служить премьером,чем всю жизнь примером.

Перед пропастью каждый шаг-решающий.

Ничто,как прилавок,не отделяет наши желания от возможностей.

И крот ищет место под солнцем,да только не высовывается!

Не оказаться бы препятствием на пути молота к наковальне...

Сколько не прячь порох сухим,кто заметит-накапает.

Шагать в ногу со временем не хватает либо времени,либо ног.

Жизнь учит до тех пор,пока не вынесут с занятий...

Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.

Заблуждения заблуждениям-рознь,взять того же Сусанина...

На мелких ошибках учатся,на крупных-защищают диссертации.

Как ни тяжело признавать свои ошибки,но придется оставить это другим.

Сколько бы наши предки не ошибались,нам предстоит продолжить неизбежную традицию.

Если мало собственных заблуждений,можно расширить их мнениями экспертов.

Это зарплата,или я путаю с чаевыми?

Если бы не строители пирамид,кто бы знал имена фараонов.

Здоровье-это единственное благо,которое каждый отнимает у себя сам.

Цепь случайных химических реакций привела планету к проблеме,которую теперь гордо называют жизнью на Земле.

Несправедливость начинается с арифметики:если пять не делится на два,кому-то достанется меньше.

Изменяет ли папуас жене,когда ест другую?

Идешь к чужой и ненадолго,возвращаешься к своей и каждый раз навсегда!

Первые иллюзии теряются в школьном дневнике,последние-в рецептах от склероза.

Мешок денег-символ либо бешеного богатства,либо бешеной инфляции.

Чем ироничнее намек,тем меньше шансов увернуться.

То ли беспредельней стала искренность,то ли изощренней пытки...

Если как следует посмотреть правде в глаза,она может еще и смутиться.

"Вот она,наша история,-вздохнул жук на навозной куче,-и кроме нас никто в ней разобраться не сможет".

История еще не знает таких примеров,которые нельзя было бы скрыть.

Когда лишние рты меняются местами,не выпуская ложек из рук,происходит ротация кадров.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Кадры решают все,даже когда их об этом не просят!

Чем выше по служебной лестнице,тем крупнее следы пресмыкающихся.

Высоко пошел!Прогнувшись...

Овцы не против идти своим путем.Но только в стаде.

Если нашей целью и был коммунизм,то мы ее успешно поразили.

Я другой такой страны не знаю,где все матом кроет человек!

Серп и молот.И никаких компьютеров...

Ничто не остановит нас на этом пути,только куда идти?

Если кошка начала играть с собакой,значит хозяева осточертели обоим.

Ничто так не выделяет из толпы,как серость окружающих.

Мудрость стучится в дверь каждому,да не все дома.

Настоящий мужчина готов угодить каждой женщине.Но до тех пор,пока не встретит другую.

Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах...от нежелательной беременности.

Мужчина выглядит настолько,насколько беспечно дает тратить деньги любимой женщине.

Если дама приглашает кавалера,то в четырех случаях из пяти-это не более чем белый танец и только в одном-очередной альфонс.

Сначала мужчина готов на все,впоследствии готов реже и потом-все...

В мужчине должна быть не только искра,но и исправный огнетушитель.

Огуречная маска,наложенная женщиной на лицо при постороннем мужчине,делает выражение его лица по-настоящему глупым.

За его спиной она была как за Китайской стеной-вся в контрафакте!

В мире и согласии прожили они десять лет,в разных квартирах,но одинаково ненавидя друг друга...

Как долго я тебя искал,но,слава Богу,ты и не попалась!

Женщина,взбивающая подушку,со стороны выглядит агрессивнее мужчины,спящего на ней.

Если не можешь убедить женщину,что она-единственная,не пытайся утешить тем,что она-лучшая.

Ничто так не подчеркивает красоту глаз,как безразличие в брошенном взгляде.

Решив найти его лучшие качества,первым делом заглянула в штаны...

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то как правило,имеет ввиду шею.

Общий язык не нашли даже во время французского поцелуя...

Первые трещины в отношениях возникли с разделением полов.

Она не то,чтобы гладила-просто поправляла нервные окончания.

Мужчины говорят вдвое меньше женщин лишь потому,что так и не научились делать это на вдохе.

Так увлеченно ссорились,что никак не могли приступить к разводу.

Мужественность ее лицу придавал безвольный взгляд мужа.

Ничего не делала просто так:если молча била посуду-значит на что-то намекала.

Не отвлекай жену от зеркала-она ухаживает за лицом твоей супруги!

Нередко поражает не сама наглость,а возможности,которые она открывает.

До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.

"Уходит!"-закричал фискал и передернул калькулятор.

С первого взгляда налоги трудно полюбить,вот и приходится присмотреться,пару раз обойти...

Стоит ли платить налоги с вечера,ведь до утра можно столько еще придумать!

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение,не предусмотренное даже в Камасутре.

К налогам относился с почтением-приподнимал шляпу и уходил...

В налоговом раю фискалами овладевали адские чувства...

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Вроде бы первое лицо,а такая рожа!

Об отсутствующем шефе лучше говорить так,чтобы никто не услышал,как вы материтесь.

Каждый начальник вкладывает в работу столько души,сколько сумеет вынуть из подчиненных.

Если что и удается разделить с начальником,то только его мнение.

Достоинство умных женщин в снисходительности к восторженным взглядам на красивых.

Глупость трудно понять,но можно простить.Подлость можно понять,но прощать все же глупо.

Новость живет до тех пор,пока вокруг нее растут слухи.

Пока народ верит обещаниям,надо найти в нем силы их выполнять.

До вмешательства Морзе было принято посылать только открытым текстом.

Если хочешь поговорить без дураков,придется уйти с совещания.

Как трудно возражать,когда с тобой не спорят!

За что вы меня назвали собеседником,когда не даете открыть рот?

Порой не хватает слов,чтобы обложить ими как следует!

С иным собеседником хочется обменяться не только мнениями,но и бумажниками.

Только то,что ты не телепат,обьясняет продолжение разговора.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

То,что не можешь прочесть мысли собеседника,еще не значит,что у него их нет.

Как показал опрос общественного мнения,оно отсутствует у всех опрошенных.

Сам по себе оптимизм редко приходит-чаще его приносят оптимисты.

Когда у политика перенимают опыт,не хватает слов,когда у банкира-не хватает денег.

С опытом даже глупости получаются профессиональнее.

С нашим-то опытом да не заблудиться!

Если полагаться только на наш опыт,то лучше отказаться от любых планов.

Как правило,подкову на счастье дарят с таким видом,что лошадь тебе абсолютно ни к чему.

В чем мы навсегда обогнали Америку,так это в часовых поясах!

В политике отрицать очевидное становится невероятно перспективным.

После стольких лет помощи слаборазвитым странам невозможно не возглавить их список.

Все,что связывает нас с Европой-это окно,двери нам по-прежнему не открывают.

В таких кругах вращается,что постоянно заносит!

Политик испытывает удовлетворение,когда ему предоставляют либо слово,либо зеркало.

Не стоит сравнивать проституток с политиками-не каждая согласится работать перед камерой.

Чем незначительнее политическое течение,тем больше его несет...

Как сходил в полицию?По большому...

То,что кому-то нужна твоя правда-и есть самая большая ложь...

Отметим наши успехи минутой молчания...

К вопросам рождаемости правительство подошло через соответствующий орган.

Я,тьфу-тьфу,не верю в предрассудки!

Как оказалось,для кого-то наши принципы не так уж и принципиальны.

Нет неразрешимых проблем,но уже есть успехи в их создании!

Дешева,оттого и сердита!

За проституцию ее приговорили к общественным работам.Общественность осталась довольна.

Просьбу удовлетворили символически-в обьеме трех пальцев.

Не делайте из меня идиота,я сам справлюсь!

Если назвали собакой,стоит задуматься,что имели ввиду-сука или всего лишь кобель.

То,что выжил-это радует,огорчает то,что из ума.

Ты хоть и сукин сын,но далеко не Пушкин.

У нас все соразмерно-за попытку самоубийства могут приговорить и к расстрелу.

Опять наше наступление отбросили грабли.

Наши так медленно запрягают,что теряет смысл ехать.

Жизнь удается только один раз,а не удается-так каждый день.

Почему те,кто убеждает,что в жизни есть место подвигу,это самое место обходят стороной?

Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости.

Мало сделать на человека ставку,надо еще убедить себя,что он не лошадь.

Счастье-это когда тебя не донимают.

На дороге голосуют одинаково,воздержавшиеся идут пешком.

Радиус свободы определяется длиной цепи на шее.

Как можно поддерживать власть двумя руками,когда ими мы уже поддерживаем штаны!

Мы склоняем головы перед теми,кто ростом не вышел!

Трудно найти выход в ситуации,когда указывают на дверь.

Стоит ли ждать рукопожатия,когда в протянутую руку бросили гривенник.

Время выбрало нас.Выбрало до нитки...

Когда рушится крыша над головой,оптимисты хватаются за крышу,пессимисты-за голову.

Все течет,все изменяют...

У нас свобода печати-у кого печать,у того и свобода.

Когда за основу решения принимается глупость,решение выглядит как обоснованная глупость.

В стране проржавевших труб об утечке мозгов сокрушаться не принято.

В борьбе с собой самое сложное-кого же поддержать?

Из всего,что передается половым путем,только деньги принимаются с благодарностью.

И все-таки в ребре Адама был костный мозг!

Со вкусом оформленная панель по расценкам не уступит подиуму!

Ничто так не способствует оказаться в нужное время в нужном месте,как расстройство желудка.

Китайская армия угрожает не столько выучкой,сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал,как ему удавалось уйти от налогов.

Чем навязчивее подозрения,тем непреодолимее желание навязать их другим.

Относиться к жизни можно по-разному,да отнесут одинаково.

Если там рулетка-символ преуспевания,то здесь преуспевание-лишь символ рулетки.

Чем большим отдаешь должное,тем меньшим оказываешься нужным.

Глупость от гениальности порой отделяет только шаг,но неизвестно,в какую сторону...

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

И камыш все впитывает в себя,да так и остается пустым.

Взяв в руки камень,доисторическая обезьяна повесила его на шею всему будущему человечеству.

Цивилизация не стоит на месте и все дальше уходит от нас.

На будущее надеешься до тех пор,пока не поймешь,что все лучшее уже в прошлом...

Тому,кто ниоткуда пришел,возвращаться уже некуда...

Безысходнее мольбы о пощаде может быть только глухота палача.

Сначала ревность льстит,потом унижает и,в конце концов,просто обязывает изменить.

Если у вас проявились излишки свободы,государство предоставит вам место их лишения.

Ничто так не подавляет чувства свободы,как инстинкт стадности.

От свободы марионетку отделял только шаг,но никто так и не дернул за нитки...

Только не надо поднимать деревню-опять оторвете от земли.

К супружескому долгу относился как к воинскому-при случае бегал в самоволку.

Была у Ильи Муромца слабость-применить силу.

Как показал баланс сил,по голове мы получили не случайно.

Нет непреодолимее повода для скандала,чем глупость обеих сторон.

Сплетни не обязательно любить,достаточно получать от них удовольствие.

Слухи потому и собирают,чтобы побыстрее распустить.

Собственность-единственная из иллюзий,которую не хотелось бы потерять.

Если вовремя не остановить угрызения,совести может вообще не остаться!

Совесть легче сохранить,если как следует обернуть крупными купюрами.

И дальше бы гордился совестью,если б не случай возгордиться деньгами.

Если уж из тебя делают дурака,то не лезь с советами.

Чем непрошеннее совет,тем ощутимее его бестолковость.

Нападающих много,попадающих-нет!

Если вовремя не тренировать мозги,вся нагрузка придется на мышцы.

Справедливость рассеянна настолько,что все время приходится ее искать.

Толпу отличает от стада лишь то,что каждый считает себя вожаком.

Не в наших традициях их соблюдать.

Не из трусливого десятка,но в сотню войдет!

Каждый,кто видел удачу,по-своему запоминает ее лицо.

После матча вратарь не только поцеловал штангу,но и сделал ей предложение.

Парадокс:цель ставишь перед собой,а оказывается-на свою голову.

И у чиновников есть своя правда,ведь не ложь же они покрывают грифом секретности.

Если чиновнику платить повременно-он будет тянуть время,если сдельно-стянет то,что не успели другие чиновники.

Значимость на лице чиновника обратно пропорциональна незначительности решаемого вопроса.

Сколько же пришлось ждать ископаемым,прежде чем чиновники признали их полезными!

Каждый чиновник наделен достаточным обьемом прав,чтобы потерять интерес к обязанностям.

Чиновника с годами выделяет в толпе не столько должность,сколько штаны,протертые на ней.

Завалы в экономике быстрее расчищаются там,где можно грести деньги лопатой.

Что не отнять у отсталой экономики,так это угрожающего роста перспектив!

Пока убеждали себя,что развиваемся по спирали,не заметили,что бегаем по кругу.

Законы экономики действуют во всем мире,бездействуют-только у нас.

Экономисты чаще всего опираются на два вида предчувствий:либо ошибочное,либо позднее.

Настроение если и было приподнятым,то над пропастью...

Когда наступают на больную мозоль-это всегда трогательно.

Ломающего комедию больше всего волнуют зрители.

Звали и на госслужбу,и в бизнес.Так и пришел на госслужбу позаниматься бизнесом.

Мы не остановимся ни перед чем,чтобы вляпаться!

Мы все видим!Что нам показывают...

Лучше бы этот всадник прибыл к нам без лошади,чем без головы.

Сколько нужду не испытавай,а справить придется.

Трудно обойти закон,не зная,где караулят.

Кому и камень на шее-украшение.

Если палка без двух концов-это уже бублик.

Каждый шаг навстречу приближает столкновение лбами.

С таким снарядом не избежать демографического взрыва!

"Идеальная фигура!"-подумал Буратино,поглаживая бревно.

На нервной почве и сам редиска.

От бездельников не рождаются!

Шестеренки на одной оси либо крутятся одинаково,либо ломают зубья.

Vip-пендреж!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для кого-всего лишь водительское удостоверение,а для инспектора-хлебная карточка.

Стоит заложить в бюджет бесплатный сыр,как мышеловки окажутся приватизированными!

(сам всё не читал, оставлю на завтра :) )

Конституция вашего тела требует внесения определенных поправок!

Так хочется сказать что-нибудь умное-просто слов нет!

Достаток может считаться приличным,как только за спиной начинают неприлично отзываться.

Чем дольше испытываешь чувства,тем неожиданнее результат испытаний.

Три раза приходил сигнал из космоса,но все спутники транслировали футбол...

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

Это там что ни жизнь-то малина,а здесь-один хрен!

Кому хочешь можно угодить,если не промахнуться...

Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...

От лица коллектива и под зад получить недолго!

Человеческие способности нередко оказываются шире одного унитаза.

"Это же бесчеловечно!"-кричали людоеды,читая вегетарианское меню.

В результате мозгового штурма разбуженными чаще всего оказываются только инстинкты.

Ничто так не оправдывает бездарность актера,как безвкусица зрителей.

На горящий костер можно смотреть бесконечно,только кто бы подбрасывал дрова...

Какая оранжевая революция-все их апельсины еще вчера были красными!

Юноше,обдумывающему житье,мозгов как раз и не хватает.

Чем больше отгоняешь от себя мысль,тем назойливее она становится.

Если три раза плюнуть через левое плечо,то вероятность,что получишь по голове сзади повышается в три раза.

Чем больше кабанчик нагуливает жир,тем опасливее посматривает на хозяина.

Баранов на шашлык не приглашают...

Жевательная резинка помогает не просто потратить деньги,но и со вкусом выплюнуть их.

Чем чувствуем,на то и садимся.Что чувствуем,то и выходит...

Жажда-была...Наживы не было!

Грандиозность торжества подчеркивали даже крики подключившихся к мордобою.

У нас что ни задница,то норовит показать,как надо правильно делить пополам...

Как прекрасно жить одним днем не суждено понять до тех пор,пока не предчувствуешь своего часа...

У нас преступником может назвать только суд,а идиотом-каждый.

У нас если что и ставят на вид,то,как правило,вверх ногами.

Труднее,чем покорить горы только не свернуть себе шею.

Глупо убеждать кулаком,когда обещают переубедить оглоблей.

Критика снизу нередко приводит к учащенным движениям сверху.

То ли неудачи цикличны,то ли циклы неудачны...

Порой отличить черное от белого мешает только собственная серость.

Чем труднее убедить в обратном,тем прямее хочется послать.

Оказаться полезным можно и для людоеда.

Ловить принято то,что движется,на остальное можно лишь наступить.

Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.

По штатному расписанию он был еще не самый старший дурак...

Умеют же люди излагать,не прибегая к мыслям!

У нас по-прежнему система сдержек и противовесов:для сдержки-наручники,для противовеса-кулак.

Чем вежливее отказ,тем соблазнительнее повторить просьбу.

Рожденный с криком молчать не будет!

Перебороть себя можно и путем харакири.

Неуместнее вашего лица здесь только его выражение.

С таким окладом об заклад не бьются.

Как это ни глупо,но я вас слушаю...

Ужас был на удивление тихим...

Легче всего обаяние дается подлецам.

Необузданные личные интересы пополняют общие камеры.

Есть у папуасов добрая традиция-после обеда поблагодарить сьеденного...

Мысленно был с нами,но деньгами не помог...

Был унесен финансовым потоком,но помощи не попросил...

При всей холености лицо оказалось небритым в мыслях.

Цель была настолько прекрасна,что денег на содержание все время не хватало.

И у суфлеров важная роль,но только под сценой.

Чем дороже ценится мнение,тем выгоднее его разделить.

Не каждый кузнец добивает свое счастье окончательно.

Для кого-время разбрасывать камни,а для кого-и спотыкаться о них...

Созданные сегодня проблемы-это занятость будущих поколений.

Нас не возьмут голыми,пока не разденут.

Когда каждый тянет на себя,начинаешь понимать,что все мы под одним одеялом.

И с дальним прицелом лучше подобраться поближе.

Пятачок для Винни-Пуха был разменной монетой.

Этот далеко пойдет,если сразу не послать...

В чужом кармане и монеты звонче.

Было не смешно,но на всякий случай все расхохотались.

Растянутость удовольствия приняла нестерпимый характер.

Погибая,нервные клетки завещали невроз...

Если брать закон подлости,то льготы по нему достались только идиотам.

В ходе обмена любезностями даже не заметили,как проскочил первый удар...

Говорят,что страна катится в пропасть,но недоговаривают-откуда.

Если из народа выходить крадучись,то могут и не заметить,откуда тебя принесло.

Какие можно подобрать слова,когда тебя осыпают бранью...

Неправильное прочтение чужих мыслей приводит к домыслам.

Драгоценность камня зависит от массы заблуждений.

Вот и еще один добился равенства.Среди горбатых.

Насколько голуби прекрасны,поймешь лишь оттирая след.

Мало быть выше обстоятельств,надо еще и под ноги смотреть.

Если бродить по лесу по всем правилам,то заблудиться можно гораздо быстрее.

Одни глаза хорошо подчеркивают тени,другие-неплохо оттеняют мешки.

Я не подлец,но разве ж вам откажешь...

Незнание закона всемирного тяготения еще никого не освободило от земного притяжения.

Сначала от каждого-по способности,потом к каждому-с конфискацией.

Что ни блоха,то так и распирает от собственной подкованности.

Ароматерапия позволяет не только ориентироваться в запахах,но и безошибочно определять тех,кто их пустил.

Обсудив законы Ньютона,депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.

Обсудив вопрос коррупции,депутаты признали ставки явно заниженными.

Ничто так не манит в путь,как подписка о невыезде.

Берегите дураков.От любых поручений.

Дураки молоды до тех пор,пока не достигнут старческого маразма.

Как может второй брак вершиться на небесах,когда после первого обломаны крылья?

То ли вернуть супружеский долг,то ли сходить на ночь перекредитоваться?

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

Из всех функций правоохранительных органов только детородная дает неоспоримые результаты.

Ничто так не влияет на внутренние дела в стране,как своевременная пересадка органов.

Чем глубже наши органы внедряются в преступную среду,тем больше делают ее своей.

Силам правопорядка не хватает сил либо соблюдать права,либо следить за порядком.

Пока человек в форме протягивает тебе руку,убедись,что в другой он не прячет наручники.

Вызывали.Сходил.Под себя...

Так,благодаря милиции,и стал простой деревенский мужик отьявленным рецидивистом...

В ходе борьбы с коррупцией правоохранительным органам наконец удалось взять...

Отделение милиции.От народа.

Легче всего опровергнуть мнение тем,что попалось под руку.

Сколько лет,сколько зим!А ведь обещали год условно...

Взгляд по-грузински:из-под лобио.

Парадокс:на первый взгляд-обычный кобель,а по жизни-такая сука...

Проблемы китайской контрацепции постоянно вытекают за рамки китайских презервативов.

Я не рябина,чтобы настаивать на коньяке-наливайте,что осталось!

Если это и любовь с первого взляда,то почему взгляд в бумажник?

Относил себя к сливкам и,судя по виду,повышенной жирности.

Прежде чем что-то удвоить,надо решить,у кого ополовинить.

Толку от того,что возможности безграничны,когда способностей нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На работу пришел хмур и злобен

И растекся по стулу повидлом

Совершенно нетрудоспособен,

Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится

Или матом послать трехэтажным?

Мне сегодня не то что трудиться,

Мне ***ней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите

Я , пожалуй, на днях к вам зайду

И вообще больше мне не звоните:

За****и.Пройдите в ****у

Что вы в моник пасете, не стыдно?

Да , читаю весь день анекдоты

Неужели по мне, блять, не видно

-Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы

И не злите меня, педерасты

Если вдруг что с инетом случицца,

Я , наверно, прям тут склею ласты

Вопщем , если ты не терминатор,

Если яйца твои не стальные,

Понедельники - вот твоя плата

За весёленькие выходные

(прям мое состояние вечером)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от

Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО

"Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует

отечественное изделие.

Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в

окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок.

Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,

произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!

***

Программист не является два дня на работу.Там заволновались и решили к нему домой прийти.

Приходят а там программер сидит в ванной и голово намыливает.

У него спрашивают:

-Ты чё на работу не пришел?

-Да вот, блин, на шампуне инструкция:"Нанести шампунь на голову. Смыть. Повторить!"

***

В одном парке стояла статуя: влюбленные юноша и девушка смотрят друг на

друга. Все прохожие сокрушались, что они не немогут даже за руки

подержаться. Однажды мимо них проходила волшебница, и решела ненадолго

их оживить. Оживила, и сказала им:

- Я вас оживила на 10 минут - делайте, что хотите!

Они взялись за руки и побежали в кусты.

Через 5 минут прибегают. Фея им говорит:

- У вас есть ещё 5 минут - идите.

Они опять взялись за руки и побежали в кусты.

Фее стало интересно, что они там делают, и она пошла посмотреть.

Заглядывает, а там...

Девушка держит голубя, а парень говорит:

- Держи, держи его крепче, щас я ему на башку срать буду!!!

***

Послал дявол ревизора в ад... типа чтобы проверил как там дела

;)

Водят черти ревизора по комнатам:

В первой - варят одного богатого бизнесмена...

Во второй - жарят одного очень удачливого адвоката....

В третьей - сидит Бил Гейтс и чего-то кодит.....

Ревизор: Так!!! а это на <censored> что еще такое?????!!!!!!!

Черт (с ехидной улыбкой): А он под полуось пишет :)))))))

***

Усама Бен Ладен приходит домой и спрашивает у жены: - Меня никто не искал?

***

Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут

этого покемона?"

***

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,

шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в

туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

***

Жена мужу:

- Если я - корова, то ты - зоофил!

***

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

***

Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.

***

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?

- Они по мне мокнут.

***

Объявление на подъезде:

Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

***

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

***

Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:

- Мовсар, мы кто, хоббиты?

- Нет, Мурад - ваххабиты.

***

Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

***

День рождения Буратино справил классно!

С березовым соком и матрешками...

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

***

- Девушка, Вы танцуете?

- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...

- Ты что плетешь?!

- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

***

- Доктор, у меня почему-то член красный...

- Да? Вспоминает кто-то...

***

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

***

Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!

***

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

***

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?

Гномосексуалисткой.

***

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

***

Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

***

Рожденный ползать может руководить полетами.

***

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

***

Гинекологический кабинет "Веселая молочница".

***

- Почему лучше пить пиво, чем водку?

- Потому что печень одна, а почек две.

***

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

***

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

***

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

***

Женился сам - останови товарища.

***

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

***

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

***

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

***

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

***

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

***

Маленький робот спрашивает у мамы:

- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?

- Болт!!!

***

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

***

- Почему нельзя изнасиловать блондинку?

- Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.

***

Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

***

Девушка без образования ищет работу по специальности.

***

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

***

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

***

Рецепты народной медицины:

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!

Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

***

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

***

- Девочка! Как зовут твою собачку?

- КАБАН.

- А почему?

- Свиней е@$т.

***

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

***

Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

***

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?

- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.

- Через полчаса мы будем уже никакие.

***

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

- Нет!

- Вот блин, какие все честные...

***

Жили были Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.

Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

***

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

***

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

***

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

***

Идет программист в жару по улице и говорит:

- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!

Тьфу! Опять раскладки попутал!

Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

***

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

***

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

- Желание есть желание...

***

Служащий - начальнику:

- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

***

Объявление:

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

***

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:

www.zybov.net.

***

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

***

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

***

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...