Анекдоты, смешные истории

[$$$]

Типа сюда постить просто анегдоты ...

Первая подборка

---

Дед спрашивает у внука:

-Внучок, ты случайно не брал таблетки со стола?

-Нет, а ты случайно не видел розового крокодила, который только что пролетел по комнате и свернул в коридор?

Малыш приходит на крышу ,в гости к Карлсону, смотрит а его жулики сзади имеют,Карлсон обернулся увидел Малыша и кричит :

-Малыш, это не то ,что ты думаешь,движок заглох,с толкача заводят..

Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.

Бармен смотрит на них и спрашивает: — Это что за анекдот?

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

"Что у мужчины на уме, у женщины - везде!!!"

В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек…

Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает:

— Если еще pаз поймаю золотую pыбку — голову откpучу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке…

Вопрос армянскому радио:

— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

[XeoN]

Фтопку!

[Задумчивое Ухо]

Анекдот:

- Холмс, а почему у женщин волосы на лобке мягкие и приятные, а у мужчин такие жесткие и противные?

- Не отвлекайтесь, Ватсон! Сосите.

[kent]

чета пошлые аныгдоты у вассс

[Snake]

Мне недавно пpедложили пpочесть статейкy в жypнальчике "МОДУС", говоpя, что я

не пожалею. И я действительно не пожалела. Во вpемя чтения я пpосто каталась по

полy. Такого я ещё никогда не читала. Дyмаю, что и Вам понpавится. Я дyмаю,

что эта статья достойна Hьюмоp Фильтеpед.

"Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в

него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде

чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение

набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль

в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая

машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том

месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и

избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он

вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди

автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в

дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался

в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота

моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого

пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был

найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп

пpоломлен.

и такое бывает....

[Задумчивое Ухо]

- Здравствуй, Петя! Ты чего заикаешься?

- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...

- Какой случай?

- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили ОТСАСЫВАТЬ прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:

- Что вы с этим козлом сделали?

Брат Витька-то сразу на месте помер, а я вот заикаюсь...

[$$$]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.

Садится, запаливает, лечит… тянет…все в шоке..

— дети, я ваш новый учитель биологии, пётр cергеевич….

затягивается, лечит, выдыхает…

— сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…

затягивается…

— эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…ещё тяжка…

— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

затягивается, выдыхает… задумчиво:

— П#здец… Е@анутая рыба...

###

Приходит старый еврей к нотариусу.

— Здравствуйте, вы нотариус?

— Да.

— Настоящий?

— Настоящий.

— И что, свидетельство у вас есть?

— Да, вон, на стене висит.

— Можно взглянуть?

— Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

— А печать у вас есть?

— Есть, конечно.

— Настоящая?

— Настоящая.

— Можно взглянуть?

— Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

— А гербовая бумага у вас есть?

— Ну разумеется.

— И что, настоящая?

— Самая что ни на есть.

— С водяными знаками?

— Ну да.

— Дайте взглянуть?

— Взгляните.

Долго смотрит на свет...

— И что, можно составить завещание?

— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

— Скажите, а "никому ни#$я" слитно или раздельно пишется?

###

В аптеке:

— Девушка, вы тут лекарства продаёте, а у вас образование-то медицинское есть?

— Есть, конечно.

— Высшее образование?

— Да, институт закончила.

— В Москве учились?

— Да, в Москве.

— А как успеваемость была?

— Хорошая у меня успеваемость всегда была, хорошая, не волнуйтесь!

— Ну ладно, хорошо... успокоили. Пачку ваты, пожалуйста.

[$$$]

Как я сортировал грибы

Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел.

Потом я взялся за чеpвивые.

Изъеденные места я выpезал и откладывал,

А хоpошие пожаpил и съел.

Затем я пpинялся за то, что осталось.

Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их,

А гpибную мякоть пожаpил и съел.

...Чеpвяков я потом тоже съел.

Их не жаpил — надоело.

(с) не мое.

[$$$]

- Вы слышали, зоопарк закрыли на неделю?

— А что случилось?

— Слон умер

— Скорбят?

— Нет, ЖРУТ.

[eWill]

афтор, давай есче анекдотов. Я ржал

[$$$]

Из дневника полярной экспедиции:

- Сегодня 15 января. Идем уже две недели.

Полюса не видно.

- Андрей не дойдет. Слабенький он.

А нас слишком много в сани набилось...

***

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!

- С чего ты взяла?

- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую

мама в шкафу прятала и под елочку положил!

[$$$]

возможно баян но прикольный

Идет похоронная процессия. И по неосторожности

(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.

Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,

и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,

подумал, что он его задавил и решил избавиться

от тела: выкинул его в близлежащий водоем.

Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.

Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу

нечаянно подорвали и тоже решили избавиться

от тела: прислонили его к пограничному столбу.

Пограничники, патрулируя, приняли его

за нарушителя границы и выпустили в него пару

очередей.

Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...

Через шесть часов уставший до изнеможения хирург

выходит из операционной, смахивает рукой пот

со лба, и со вздохом говорит:

- Фу-у-у, жить будет...

[$$$]

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ ...

Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:

"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

[$$$]

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:

- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?

- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

[breaker]

чото в этом есть, смешно, однако...

[breaker]

а в жизне смешнее, однако получаетса...

[$$$]

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.

- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...

- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Фея сказала супружеской паре: "Вы были прекрассной парой в течение 25 лет... я хочу исполнить одно желание каждого из вас."

Жена сказала "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем" Фея взмахнула волшебной палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50 летний муж: "Конечно это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет." Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

[$$$]

Вопрос в службу техпомощи:

- Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?

Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение

“General failure reading your disk”

[$$$]

На балу молодой корнет спрашиват у поручика Ржевского:

-Поручик а как по вашему, вот та прелесная девушка в зеленом платье в рот берет?

-Конечно берет!

- А вот та в голубом?

- Берет.

В общем на какую не покажет ответ тот же.

-Простите поручик а откуда вы знаете?

-А чет тут знать? Рот есть значит берет!

Еду в электричке. Пытаюсь уснуть, но не получается - рядом трепятся две девчушки. Невольно прислушиваюсь. Оказывается одной из них подарили мобильник.

- Какой красивый.

- Конечно.

- Наверно дорогой.

- Конечно.

- Ух ты он с вибратором.

- Конечно он же женский.

Эстонский интститут экспериментальной биологии: Его сайт:

w w w . e b i . e e

Е-мейл, тоже неплох!

e b i @ e b i . e e

особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

[$$$]

Улыюнуло

По научному нельзя говорить «Эта программа/база/здание спроектированы через ж#пу», настоящие джедаи должны исспользовать научный термин: "Анально-ориентированное проектирование."

[$$$]

Улыюнуло

По научному нельзя говорить «Эта программа/база/здание спроектированы через ж#пу», настоящие джедаи должны исспользовать научный термин: "Анально-ориентированное проектирование."

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

- Давай стоя.

- Ну давай!

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай раком.

- Давай.

- Давай кандрибобиком...

- Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?...

- Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

[Dimm]

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель:

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель:

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

[$$$]

Greenpeace подал в суд на Шуру за песню: ""Дави бобров на всей земле"".

[Пантера]

АЗС.

Выстоилась длинная очередь. В самом начале стоит старенький запорожец. Вокруг него бегает старичок, пытается закрыть свою машину. Он закрывает одну дверь-вторая открывается. В общем бегает уже минут 15. Ему говорят :

-Мужик, никто твою машину не угонит.

-Да???? Я в прошлый раз не закрыл, так там насрали.

[Задумчивое Ухо]

Идут два мужика с сенокоса по дороге домой. Тут "вжиих" - проезхает мотоциклист без головы. Мужики осели. Перепугалсись и быстрее домой потопали. Опять "вжииих" - второй мотоциклист без головы проехал. Через некоторое время и третий безголовый промчался. Один из мужиков не выдержал: - Да когда же этот кошмар кончится? Второй оглянулся и говорит: - Ты переложи косу на другое плечо, тогда и кончится:alc:

[mz]

Идут два мужика...

Хы, читал это в таком варианте:

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными

головами.

Один удивляется:

- Та шо такэ?

- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое

переложить!

[mz]

(q) RU.ANEKDOT _

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение

и говорит:

- Без отца чтоб в школу не приходил.

Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.

Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:

- А где работает твой отец?

- В ЦК.

Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,

дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то

вызывать, он как-никак в ЦК работает.

Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:

- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

***

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Hет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло

нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х%йню нес - до

сих пог газобгаться не можем!

***

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,

неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

***

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :

-Ууууууууу...

Hарк ноль эмоций. Его сбивает.

Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.

Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время

чайник закипает:

-Уууууууууу...

Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его "Рааазз", и ну его топтать.

Подруга его спрашивает: "Че это ты его?"

-"Душить их всех надо, пока маленькие" - он ей отвечает.

***

Сидит обдолбанный нарк в своей квартире и вдруг слышит звонок в дверь.

Открывает, а там - никого. Вышел в подъезд, заглянул на соседние этажи,

а там тоже никого нет. Возвращаясь в квартиру, он замечает, что на двери

написано <Дурак>. Hедолго думая, он заходит в квартиру, достает мел,

возвращается и пишет рядом <Сам дурак>.

***

Hарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился офигенный кайф

ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:

- Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?

Hарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:

- Тебе п@здец, МАЛЬЧИК!!!

***

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь

стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:

- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.

***

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...

- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

***

- Какая разница между большим пальцем и средним?

- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, - узнаешь.

***

Во время войны в Афгане решили власти использовать алкашей и обьявили, что

за каждую голову душмана будут давать по бутылке. Собралась толпа народу,

посадили их в самолет и повезли. Самолет приземляется, все быстренько

разбегаются и через полчаса возвращаются с трофеями голов. Командир в ужасе

рвет на себе волосы:

- Да вы что! У нас просто пересадка в Ташкенте!

***

Просыпается Алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил

позвонить Другу, у которого пьянствовал.

- Это ты Вася? Hу мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон

по столу на тонких ножках забегал!

- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

***

1980 год. Hочь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич

Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь

в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,

вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.

"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде

крассный..."

Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:

- Леня, что случилось-то?

С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев

отвечает:

- Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий

канцлер присутствует.

***

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для

бюллетеней урнами?

***

Hапалм - стопроцентное Сжигание Жира ....

[Задумчивое Ухо]

http://www.ostrie.ru/ Муха

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:

-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?

Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:

-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:

-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...

Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный

general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:

-Мы не разговааривааем с парнями без машины...

Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:

-Hу поехали покатаемся...

Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:

-А я не рааазгооваариваю с бл*дяями...

[Задумчивое Ухо]

АНАтом

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[$$$]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

— Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

— Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! — орала публика.

— Жывотные!!! Это — Гармошка!!! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[$$$]

Дж. Бушу показывают самый современный прогнозирующий звездно-полосатый компьютер: Буш, давай задавать ему всякие каверзные вопросы:

-"А будет ли третья мировая война ?"

Комп. отвечает:

--"Будет !!!"

Президент в шоке, но задает другой вопрос:

-"А сколько будет стоить Кока Кола после третьей мировой войны ?"

Комп час думал, но посчитал:

--"Кока Кола будет стоить 15 копеек..."

-------------------------------------------------------------------------------------------

"Купив у нас два компьютера по цене четырех, вы третий получаете бесплтно!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Все-таки не пойму: как Шерлок Холмс мог обходиться без женщин?

— Элементарно…

— Ватсон?!!

-----------------------------------------------------------------------------------

[mz]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[$$$]

Интернет интернет что он делает с нами мужики

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа

гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;

заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;

заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...

А вот это мне подходит — срок действия не ограничен, абонентская

плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

[$$$]

В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

[$$$]

запустила Линукс я

оказался без ГУЯ

на х** мне без гуя

когда с гуями д***я

ЗЫ: GUI Graphics User Interface (Графический интерфейс пользователя)

[$$$]

Господа украинцы, убедительная просьба реагировать как на анекдот, не более того

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

— Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,

просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..

— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще

встречать должен...

— Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...

— Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...

— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с

цветами...

— Да он че ваще охренел???

— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со

всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная

дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным

чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...

Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

— Витя, штаны, Витя штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

— ТВОЮ МАТЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Задумчивое Ухо]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек

Белоснежка говорит:

- Вот - я самая красивая - самая ох@енная!

Дюймовочка говорит:

- А я самая маленькая и самая прикольная!

Шрек говорит

- А я самый страшный и самый ужасный!!!

Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает

-Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая

красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает

-Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще

мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:

-БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

У сисадмина спрашивают:

- А вы часто по порносайтам ползаете?

- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

несколько повыпивших десантников 3,14здят всех по очереди участников реалити-шоу "Дом-2","Большой Брат","Кандидат"....потом 3,14здят съемочную группу и приехавший к ним на помощь наряд ОМОНа......смотрите новое реалити-шоу "День Десантника" на

ТНТ!!!!!

[mz]

Умирает, значит, человек. Hе, это как-то жестоко. Программист, во!

Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,

как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать

не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, -

чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с

крыльями. Hу программист, ясное дело, сразу просит показать небесный

сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,

смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Hу да, -

отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Hетварь, что ли?" "И пятый сиквел

сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике

написан?" "Hе на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,

глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в

сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

...

[$$$]

Разговаривают Нео и агент Смит:

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость

дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем

образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.

Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?

— Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

Как отправить смс если слабая сеть

Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 метров, можно и выше (у кого как сил хватит). Главное поймать его после

[$$$]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?

- Пошел на х@р, мужик, я петух.

- А почему тогда кукуешь?

- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

- Где шлялся?

- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне

письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!

- И что? Сибирская язва??

- Хуже.. Триппер...

Садятся пасажиры в самолет.

На самолете написано Ту-154 2Б.

Сели, устроились.

Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:

- Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?

- Ну, это название самолета, Ту - это сокращенное имя конструктора - Туполева, 154 - это количество мест в самолете.

- Тогда что такое 2Б?

- А.., так это мы с Маринкой.

- Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."

Бубен - это торец репы.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.