Анекдоты, смешные истории

[kent]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач.

[$$$]

Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит:"Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая". Исчезает. Рыжая:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Блондинка:"Я думаю...". Исчезает.

Для модератора: Ежик здесь не причем.

[$$$]

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок - пока ещё нет...

Встречаются два компьюторщика, один грустный (Г), другой веселый (В).

(В)- Че такой грустный ?

(Г)- Да с досом проблемы .

(В)- Че компютер не грузится ?

(Г)- Да дасморк у меня ...

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

(С) оСТРИЕ

[$$$]

Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьёт жену и спрячет тело… Только после этого он сделает первый шаг — женится.

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

Ведь хомяк — он же тупая скотиночка,

Да вдобавок еще и агрессивная.

Прочитал про хомячка стишок и че-то свпомнил про эту колыбельку...

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленый хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши,

А на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спит десантник на камнях,

Парашют с собой не взяв,

Ошибившись только раз

Спят сапёры в этот час

И придавленый бревном

Спит строитель мертвым сном

Не печалься, не грусти,

Спи, малышь, и ты усни.

[Alaman]

- Привет, Буш!

- Привет, Nuts!

- А где мозг?!

[$$$]

- Привет, Буш!

- Привет, Nuts!

- А где мозг?!

поржал

Гей приходит в магазин и говорит: Мне колбаски палочку...

Продавец: Вам порезать?

Гей: Зачем? у меня же жопа, а не копилка....

- У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!

— Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка все-таки крупная.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!

— Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

41-ый год, лютая стужа. Из горящего немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво наоборот.

Винни Пух и *.*

[Tolya]

1.

На самом деле Дом-2 это промо акция Doom 4!!!В официальном релизе игры можно будет отстреливать участников проекта.

2.

Девушка в ресторане:

- Нифига-себе! Крабовые палочки в пластмассовых червячков запихали!...(попробовав креветки)

3.

В руководстве ТНТ ломают голову,почему строительная площадка в проекте "Дом-2", с каждым днём всё больше и больше похожа на ипподром...

[Tolya]

В Нидерландах решена проблема кариеса...Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начнут чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

-...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

-Доктор, а может не надо?!У меня итак уже их сорок.

Шведы мочатся в уборной.

Пять колец у нашей сборной.

-Встану рано утром,

Выпью чашку ртути,

И пойду скончаюсь

В этом институте...

-Друг, не надо ртути,

Лучше выпей чаю -

Всё равно все сдохнем,

Сессию встречая...

[Tolya]

Я знаю один сайтик там залежи этих анекдотов.Вот ссылка http://www.anekdot.ru

[XeoN]

Я знаю один сайтик там залежи этих анекдотов.Вот ссылка http://www.anekdot.ru

ты бы еще рассказал что знаешь отличный поисковик и ссылку дал хттп://ввв.яндекс.ру

[$$$]

Когда капитан пиратского судна получал от своих мерзавцев не черную метку, а валентинку — это было не опасно для жизни... но тоже не сулило ничего хорошего.

(с) аська

1.

- Не знаешь, какая сегодня температура?

— Четырнадцать градусов в тени.

— А на солнце?

— Около шести миллионов градусов.

2.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают —

покоя нет.

— А ты купи мелок для тараканов.

— А что, помогает?

— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...

[kent]

/не знал куды вписать, сунул сюды/

ПРИКОЛЫ

из объявлений в «Нет проблем!»

* .Познакомлюсь с женщиной с чувством юмора и садом…

* Куплю туалетную бумагу, можно б/у, с запахом клубники…

* Ищу зятя. Лучшая теща…

* Срочно требуется пожилая женщина для пожилых родителей…

* Требуется водитель с прицепом…

* Хочу мужчину для общения. Желательно крепкого телосложения…

* Продаю туфли на одну ногу. Мужские: на левую – р. 41, 43, на правую – р. 39. Женские: на левую – р. 35…

* Два нескучных молодых человека познакомятся с девушками 20/175. Интим неизбежен. Весна все-таки…

* В условиях жестокой рыночной экономики для содержания детей сдам состоятельным дамам мужа на год и более…

* Женщина приятной внешности ищет мужчину от 28 до 40 лет для душевных встреч и ремонта квартиры. Доступ к телу не обещаю…

* Требуется грамотный грузчик…

* Познакомлюсь с симпатичной дурочкой…

* Два пьяных быдло ищут двух подруг. Для быдло…

* Продам землю на Марсе…

* Девушка, ехавшая 6 августа в троллейбусе № 4 до остановки «Урал» с молодым человеком. Давайте встретимся...

* Требуются работницы для лепки пельменей. Обращаться в парикмахерскую…

* Для Скорпиона. Мною заинтересовалось ваше объявление…

* Хотел бы встретить мадмуазель своей мечты приятной полноты, от 25 до 40 лет. Кроме домомучительниц. Карлсон…

* Бабушка моя родная, я желаю тебе чая, пышных пирогов, конфет…

* В ночь с 31 декабря на 1 января утеряна дубленка синего цвета. Нашедшему вознаграждение…

* Миша, я тебя люблю! Девчонка ( но не Таня Ж.)…

* …из вредных привычек – курю, работаю…

* Хочу познакомиться с девушкой, которая работает в детской зубной поликлинике…

* Люблю детей и их мам до 35 лет. Целую будущую тещу…

* Нашедшего колпачок от гелевой ручки, утерянный в пос. Чкалова, прошу вернуть за вознаграждение…

* Где ты бродишь, мужчина, - настоящий начальник?

* Познакомлюсь с молодым человеком, добрым и заботливым, но не Тузиком. О себе: не кость, но и не ватрушка…

* Желаю счастья, здоровья, личной жизни и долгих лет…

* Господа предприниматели, от тюрьмы и от сумы не зарекайтесь! Помогите отремонтировать пекарню в исправительной колонии…

* Срочно требуется няня для ребенка 39 лет. О себе: полный, ленивый, домосед…

* Девушка без проблем (27 лет) ищет проблему 25-30 лет…

* Познакомлюсь с добрым, нежадным мужчиной с малой потенцией…

* Эй, жительницы местные, девушки честные! Да красотки-молодки, да жены разведенные, да дамы озабоченные! А вот мужчина молодой год выпуска 58-ой! Подходи смело! Где моль проела? Ну, раз был ношен, зато фасон хороший…

* Продается побирушка и грызло в виде собаки. Порода ротбуль…

* Ищу комнату для 14-летнего школьника…

* Уважаемые мужчины! Одинокая женщина просит починить крышу в садовом домике. Любовь и ласку гарантирую…

* Познакомлюсь с женским полом…

* Мне 19 лет. Не работаю, не учусь, жить негде. Кому я нужна?

* Я старая (28 лет), корявая Баба Яга. Молодею и хорошею при виде радужных купюр…

* Давай встретимся у к/т «Юбилейный». У тебя – мороженка. Всю не доедай, дождись меня…

* Приходите в воскресенье на площадь. О себе: мы два гремлина, Дауны, полные идиоты, вредных привычек не меряно (шутка). Только курим…

* Скромная, добрая, надежная. Но у меня есть мама, девочка и сад…

* Продам унты: с двух сторон – собака…

* Продам комнату. Одна соседка. В хорошем состоянии…

* Желаю познакомиться с девушкой для прописки и более…

* Помогу бросить пить и курить к Новому году…

* Продам «горбатый» «Запорожец»: сигнализация, стеклоподъемники, магнитола…

* Встречусь в будни с девушкой средней симпатичности…

* Шуба: норка, компьютерная сборка…

* Продам машину. 83-ий год нашей эры…

* Девушка без образования ищет работу по специальности. Интим не предлагать…

/сперто отсюды/

[Alien]

23:18 Поисковая машина MSNBot Смотрит тему

Анекдоты

...без комментофф...

[chapay]

Пpопускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спpашивает каждого вновь пpибывшего: кем был на белом свете? Подходит гpуппа женщин: - Кем была? - Ткачихой. - Пpоходи в pай. - Кем была? - Дояpкой. - Пpоходи в pай. - Кем была? - Пpоституткой. - Пpоходи в ад. Только далеко не уходи.

[$$$]

Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь

научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая

Медведица" в созвездие "Большого Медведя"

Дедуля в 75 лет приходит в публичный дом, и требует к себе всех, просто всех! и по-очереди, и сразу.. и все довольны, и так несколько дней, и встречают этого дедулю с цветами и песнЯми!.. Мадам Кураж, которая там самая главная, не выдержала и спрашивает:

- Папаша! Ну как вам это удаётца?! В 75 лет?!

- Да видете-ли... как-то так удачно парализовало!

[$$$]

— А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.

— И что?

— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне — 75

— Ух ты. А еще?

— Я зарабатываю кучу бабла.

— Сколько?

— Не знаю. Жена финансами распоряжается.

— А еще?

— Я бросил пить-курить.

— Здорово как, а…

— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

— Ой….

— А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.

— И с бильярдной?!!

— С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите…

— Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?

— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

***

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на

огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот

ему:

- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,

пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...

Разин Вася.

Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит

его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:

- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?

- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые

мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,

член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Source:os3e.ru

[$$$]

Ехал ахтунг через реку,

Видит ахтунг — в реке ахтунг.

Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,

Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

[XeoN]

не лучше так

Ахтунг ахтунг через ахтунг,

Ахтунг ахтунг — в реке ахтунг.

Ахтунг ахтунг ахтунг в ахтунг,

Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

[$$$]

- А это точно поможет ? — спросила Царевна Несмеяна , осторжно затягиваясь...

[$$$]

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!

-Сейчас, мам, только Фублю возьму?

-!?!?

Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: - Фуу, бл#!

-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

[Audio]

Он нежно обнял её и спросил:

- "Я твой первый мужчина?"

Она внимательно посмотрела на него и ответила:

- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

***

Мама кажется я беременна!

Вот дура! Где же была твоя голова?

Не помню. Кажется, под рулём.

***

Шахтёр возвращается с ночной смены из забоя и застаёт дома мужика, имеющего его жену. Устало проходит мимо и говорит:

- "И охото вам!"

***

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.

Дедушка, а что это они делают?

Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.

- "Дедушка", спросила внучка,

- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?

***

"Бережёного бог бережёт"

говорила монашка, натягивая на свечу презерватив.

***

Юноша подходит к девушке и интересуется.

У вас есть планы на вечер?

Сегодня нет.

Позвольте пригласить вас в ресторан.

Ладно, но в постели не курить.

***

Почему женатые мужчины предпочитают минет?

Пятнадцать минут тишины.

***

Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.

Муж.

- "Кто это такие?"

Жена.

- "Это члены моего кружка."

На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.

Жена.

- "Кто это такие?"

Муж.

- "Это кружки моего члена."

***

Медсестра больному.

- "Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"

Больной.

- "А нас не застукают?"

***

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

***

Почему женщины любят старых гинекологов?

Потому что у тех руки трясутся.

***

Разговаривают две подруги.

- "Мой муж живёт одним днем."

- "Мой тоже. Ночью он ни на что не пригоден."

***

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.

- "У вас есть мужские трусы?"

- "Нет, только женские," и продавщица пытается пошутить,

- "берите, какая разница?"

- "А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!"

***

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:

- "Возьми меня!"

Муж не обращает на это внимания.

Жена забрасывает на него вторую ногу.

- "Возьми меня!"

Муж:

- "Да не еду я никуда!"

***

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:

- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"

Врач, быстренько расстёгивает брюки.

- "О, это явление называется удачная встреча!"

***

Жена - Мужу:

- "Я знаю что ты мне изменяешь. Знаю, где, и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять! ЧЕМ ты это делаешь?!"

***

Она была от счастья на седьмом месяце.

***

Юноша приглашает танцевать зрелую, но очень красивую женщину.

- "Я не танцую с ребёнком!"

Надменно отказывает она.

- "Ой, простите, я не знал, что вы беременны.

[$$$]

- Это служба спасения?

- Да.

- У меня в квартире шаровая молния.

- В комнате?

- Нет, на кухне.

- Рядом с окном?

- Была около плиты.

- А сейчас?

- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

***

Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

— Лектор — улыбнулся я.

— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

— Месье попросили старые друзья.

— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.

— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

***

- Надо вызвать настройщика.

- А что у нас с пианино?

- Соль запала.

- Сколько раз я говорила - хватит жрать не раритете!!!

***

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.

- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...

- А че...

- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?

- Вадик, а натощак не вытошнит?

- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?

- Бегал от мужика.

- Странно, но футболка пахнет спермой.

- А чо, бл@дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?

- Бегал...

- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?

- Да, Вова.

- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.

- А где же ты был все это время, дорогой?

- Не понял.

- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.

- А?

- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?

- А шахматами по @блу?

- Вадик!

- А?

- Х@й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.

- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!

- Привет, подушка!

- А где же Вадик?

- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!

- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!

- Привет, Вадик. Начнем?

- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.

- Привет Вадик.

- Привет бобёр.

- Начнём?

- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.

- Бегал.

- Меня Вадик зовут.

- Потому и не кусают.

***

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает.

— Что надо?. Что пришел?

— Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.

— Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена втречает. Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокрощение попадает, семья бедствует. Пошел на болото.

— Что надо?. Что пришел?

— Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь.

— Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает и т.д. Пошел на болото.

— Что надо?. Что пришел?

— Ай лягушка, все устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

— Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой, а там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прощения молит, ноги целует.

Ну мужик думает. Блин лягушку-то отблагодарить надо. Пошел на болото.

— Что надо?. Что пришел?

— Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

— Да иди домой. Все хорошо. Иди.

— Да не могу я так,совесть не позволяет.

— Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так трахни меня в жопу.

— И Вы не представляете, товарищ следователь, эта грёбаная лягушка превратилась в пятнадцатилетнего мальчика.

****

Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а

деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как

зовут?

-- Здравствуйте. Друзь

--- А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока

пожалйста.

[Alaman]

Байкер на дикой скорости сбил воробья. Совесть замучила - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Подобрал, привез домой. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба. Вдруг звонит телефон, байкер уходит в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг и дико орет:

-А-а-а-а, решетка, хлеб, вода - я убил мотоциклиста!

[$$$]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по внутренней трансляции запись старта первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина.

— Ключ на старт! — раздался с экрана далекий голос.

На экране мужчина у большого пульта повернул серый металлический ключ с кольцом на конце.

— Протяжка один! — раздался другой голос.

— Продувка! — крикнул кто-то железным голосом.

— Есть продувка! — пробормотал Владимир Владимирович™ давно выученные наизусть слова.

— Есть продувка! — подтвердил с экрана далекий голос.

— Ключ на дренаж! — командовал с крана неведомый оператор.

— Есть ключ на дренаж! — сказал Владимир Владимирович™.

— Есть ключ на дренаж! — сказал голос с экрана, — Есть дренаж!

— У меня все нормально! — раздался с экрана голос Юрия Алексеевича, — К старту готов! Прием!

— Отлично! — ответили космонавту, — Дается зажигание! Кедр, я — Заря!

— Понял вас, дается зажигание! — сказал другой голос.

С экрана раздался далекий гул.

— Предварительная! — пробормотал Владимир Владимирович™.

— Предварительная! — скомандовали на экране, — Есть предварительная!

Гул на экране усилился. Изображение Юрия Алексеевича слегка задрожало.

— Промежуточная! — пробормотал Владимир Владимирович™.

— Промежуточная! — подтвердили с экрана.

Гул перешел в страшный грохот.

— Главная! — заорал голос с экрана, стараясь перекричать грохот, — Подъем!!!!

— Поехали, — улыбнулся Владимир Владимирович™.

— Преве-е-е-е-д!!!! — раздался с экрана далекий прерывающийся голос Юрия Алексеевича Гагарина.

Владимир Владимирович™ побледнел.

(s) RSDN

[$$$]

Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст.....

Ох*ели все: Ох*ел Бэтман, ох*ела Кр.Шапочка, но больше всех ох*ел Человек-Невидимка.

Он и она занимаются сексом. Страсть-искры летят в разные стороны!!!

Дело ближется к финалу, он запыхавшийся:

- Я щас кончу..

- Не в меня!!!!

- Я кончаю...

- Не в меня!!!

- В тебя.

- Не в меня!

- В тебя!

- НЕЕЕЕт!

- Я кончил!

- Куда!!?????

- В СЕБЯ!

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке: "Предки и выродки".

Он улетел, но обещал вернуться... Ее сыну уже 25 лет, а Карласон так ни раз и не увидел своего малыша.

[Чужой]

-Значит так - открываешь дверь, уверенно заходишь в комнату, подходишь к ней, прямо смотришь в глаза, одним движением руки срываешь одежду и... по почкам, по почкам - пока не расколется!

-Так точно, товарищь старший следователь!

[Чужой]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Чужой]

- Ваша методика при написании диплома?

- Контрол Це - Контрол Вэ.

Из отчета службы безопасности:

... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был - maodzedun.

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.

Жена: Ты купил хлеба?

Муж: Bad command or filename.

Жена: Но я тебя попросила еще утром.

Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?

Муж: Variable not found...

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

Муж: Sharing Violation. Access denied...

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?

Муж: Too many parameters...

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.

Муж: Data type mismatch.

Жена: Ты вообще бестолковый...

Муж: It`s by Default.

Жена: Как насчет твоей зарплаты?

Муж: File in use... Try after some time.

Жена: Какое у меня положение в нашей семье?

Муж: Unknown Virus.

В налоговой инспекции:

- Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!

[$$$]

Одной строкой

Hастоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Неудачная операция — это половина удачного вскрытия...

Дешевая комната страха: темно и везде грабли...

Перекати-поле — это скелеты погибших колобков.

Муж обучает жену вождению и говорит: "Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..."

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать!

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

[$$$]

- Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?

— Конечно, женщине. Когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

[$$$]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

(с) Незнаю

[$$$]

- Я собираю марки!

- А я - монеты.

- А я - фантики.

- А я - мусор.

- В смысле?

- В смысле - предъявите документы!

[chapay]

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается.

Этот маленький, а побольше нет?Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.

А еще побольше нету?Дает. Еще через минуту.

Ну а еще побольше?!Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:

Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!

[$$$]

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi eb*t, poshel na hu*". В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:

— Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

[VORON'E]

прикольно...вот и ойми терь этих президентов

[Tolya]

Взрослый человек - это ухудшенная версия ребёнка

[$$$]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся

беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с

обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в

порядок привести...

- А когда? То е@усь, то несусь!

(Src:ostrie.ru)

[kent]

/\ Прям как в жизни.

[$$$]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

[$$$]

Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!

— Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит — "Хозяйственное мыло"

Абоненты МТС с ужасом обнаружили, что теперь они м#дозвоны.

Умирает программист. Его, как положено, встречает Пётр:

- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит программист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.

Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками

творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину

повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а

еще ничего не готово.

Программист тихонько прикрывает дверь, бормоча

под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В

точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие

люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются

изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Программист

шарахается от рая , заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:

- А разница-то в чем?!

- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая ) - успеют.

Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника

за неуплату".

Разговор двух торговцев травкой:

- А не жалеете, Андрей Ильич?

- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы,

берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:

"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"".

Новость:

Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Объявление в маршрутке -

за рулём опытный водитель это его десятая газель.

Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.

А сейчас? Тупо соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...

(Source: Runet)