АвтоЮмор

[Deterrent]

шильдик

[Змий]

шильдик

древняя приколюха....

к такому шильдику еще бы гос.номер Т666АМ 66 :biggrin:

[Ralf]

офигительая идея комуто в голову пришла

[Maxim]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

[Zero_Cool]

шильдик

гг точно путник ада судя по тому как он проржевел когда проходил путь ада ))

[Maxim]

гг точно путник ада судя по тому как он проржевел когда проходил путь ада ))

дык ты учитвай что сфоткано в Москве.. а там 2-3 года езды по зимней Москве и соли... ТАЗик гниет как решето..... иномарки чуток дольше живут, но все равно.....

[Zero_Cool]

дык ты учитвай что сфоткано в Москве.. а там 2-3 года езды по зимней Москве и соли... ТАЗик гниет как решето..... иномарки чуток дольше живут, но все равно.....

да довелось мне тут увидит тазик после года эксплуатации в москве это пипец! Так ужасно прогнившую машину я не видел это был 2109i! Удар про стойке кувалдой преврашал стойку в кучу ржавого "пепла" расыпалось все и вся начиная с порогов, стояк и дна собствено, но машину востанвил вся в заплатках!

[Maxim]

Про Калину

Как-то утром едет Гена

За кефиром в магазин.

Вдруг "Калину" настигает

Новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца,

Но совсем не идиот:

За "Бединую Госию"

Он на выборы пойдет.

От того Геннадий знает -

Это каждый должен знать:

Если едет Власть - с дороги

Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,

Только сразу не летит.

Аккуратно к тротуару подъезжает.

И стоит.

Гена наш не робкий парень,

Но немного очканул.

"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных пиз...лей?"

Мерса двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его "Калине"

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:

Ты чего?!

Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Альпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: "Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется "Калина",

А, пиз...ть не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!

Тачка с виду - просто класс!

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:

Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.

Открывает. им капот...

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,

Но, подумать только, нах!

Встретиться не ожидали

С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:

"Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк "Калина"

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V13

С нагнетателем "Восход",

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!"

Да, Витек, мы просто лохи...

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно

Новый Майбах прикупил,

У него обивка кресел

Австралийский крокодил

Стрелки и шкалы из дуба,

А на кнопке ручника

Натурально по заказу

Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,

Прошлый век.

А Колян ваш, без обиды,

Недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой,

А не просто жжот бензин,

"АвтоВазом" разработан

Люкс "Калина-лимузин"!

Видел я такой в столице:

На стоянке казино

Удалося мне украдкой

Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,

Там полнейший наворот!

Даже самый супер-майбах

С ним в сравненье не идет!

У него рычаг коробки

Из ангорского козла,

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла!

К потолку на саморезах

Закрепили минибар,

В подлокотнике устроен,

Настоящий самовар.

Есть, конечно, караоке,

Пиво, водка и кисель,

А для задних пассажиров

Даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей

Из бабруйского бобра.

Вообщем - много модных фишек

И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,

Будто много есть клиентов

Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы

И не знают, что сказать.

Вдруг - бегом к своей машине,

И давай ее пинать!

Разбивают битой фары,

Бьют домкратом зеркала,

Кулаками вышибают

Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно

И тихооонько говорят:

"Слышь, ты извини, Геннадий,

Просто вот какой расклад:

Со столичными забились

Мы с Витюхой о стреле.

Но сейчас лишь осознали

То, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов

На немецкой аэмге

Мы им, значит, впарим будто

Мы попали в детепе

Дескать, ездим на "Калине"

Ну а этот по пути

У барыги отобрали

Чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба:

Будто бы не при делах

Ты подъедь и как бы типа

Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:

Ситуация фигня.

Но, расслабтесь и не сцыте!

Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку,

Я ж пока кефир куплю,

И минут через пятнадцать

К вам на место подрулю.

Там по ходу порешаем

Что, зачем и почему

И столичных обломаем.

Вообщем - будет по-уму!"

[Deterrent]

супер

З.Ы. Хочу шкурки бобруйского бобра на ручку кпп

[Alien]

Про Калину

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла! :biggrin:

...А для задних пассажиров

Даже мини-карусель! :biggrin:

ржал... досихпор капот не закрывается... но чёта какта неожиданно закончилось:clapping: аффтар пиши есчё:clapping:

[Alien]

Аффтарр жжот:scout:

оригинал тут: http://www.superman.ru/?Text&ID=42098

По статистике, чтобы угнать машину, воришкам достаточно двух-трех минут. В милицейской практике есть примеры, когда автомобиль, снабженный всеми средствами защиты, за считанные минуты вскрывали 7-10-летние подростки, причем некоторые из них учились в спецшколах для умственно отсталых (!) детей. Поэтому для того, что уберечь свое средство передвижения от угонщиков и мошенников, нужно не только максимально его обезопасить, но и учитывать психологию преступников.

Перехитрите вора!

- Большинство краж и угонов совершается из дворов и от подъездов, с проезжей части улиц и с неохраняемых стоянок. Поэтому не оставляйте свой автомобиль там, где не можете проследить за ним.

- Оставляя машину даже «на минуточку», проверьте, хорошо ли закрыты двери, стекла, багажник и капот, не забыли ли вы ключи в замке зажигания. Если есть система защиты, не забудьте включить ее.

- Не увлекайтесь внешним оформлением красивый автомобиль всегда привлекательнее для вора.

- Никогда не оставляйте в машине водительское удостоверение, техпаспорт и другие документы.

- Не держите в салоне автомобиля отвертки, куски проволоки, пассатижи и другие инструменты, способствующие запуску двигателя без ключа зажигания.

- Если уж решили оснащать авто противоугонной системой, ставьте сразу все: от простейших потайных выключателей до сложных электронных устройств.

- Купите противоугонку с дополнительным источником питания. В этом случае преступник, отключив аккумулятор, не сможет обесточить звуковую сирену.

- Закрепите колеса автомашины гайками нестандартной формы, чтобы их нельзя было (или по крайней мере было сложнее) снять обычным ключом.

- Не оставляйте на ночь на автомобиле навесные элементы: щетки стеклоочистителей, зеркала, противотуманные фары, антенны и т. п.

- Специалисты утверждают, что с открытой местности (двор, улица, стоянка) автомобили воруют в 8 (!) раз чаще, чем из гаражей. Если все же вы предпочитаете случайную парковку, оборудуйте автомобиль надежными и по возможности нестандартными замками дверей, форточек, поворотного механизма руля и педали сцепления.

- Еще один распространенный способ угона воровство ключей. Чаще всего это происходит в супермаркетах. Сосредоточившись на покупках, вы не замечаете, как профессиональные карманники вытаскивают у вас ключи от машины и передают их угонщикам. Совет: кладите ключи во внутренние карманы одежды или сумочку.

И побольше грязи!

Вот еще несколько советов достаточно бесхитростных, но действенных. Подходят ли они для вас, решайте сами.

- Если у вас новые автопокрышки на автомобиле, то перед «ночевкой» проедьтесь по грязи, чтобы она «забила» протектор. Грязные колеса не очень-то привлекут воришек.

- Кстати, саму машину на ночь тоже желательно оставлять немытой. Потому что чистая и блестящая привлекательнее для преступников.

- Если ветровое стекло повреждено незначительно и не мешает управлению автомобилем, не спешите его заменить, поскольку «битая» машина кажется менее привлекательной.

- Кстати, можно даже купить специальную пленку, имитирующую трещины, и приклеить на боковое стекло. На такое «добро» воришки вряд ли позарятся.

- Для наибольшей безопасности можно снять и унести домой аккумулятор, поменять местами провода на распределителе зажигания, заткнуть выхлопную трубу пробкой (в этом случае угонщики не смогут завести двигатель автомобиля).

- Если ваша машина долго стоит на «приколе», ежедневно навещайте ее. Откройте дверцу, загляните в багажник и салон, бросьте туда пару газет такой «контроль» создаст эффект присутствия хозяина. Это важно, так как часто угоняют машины, около которых подолгу не видят владельцев.

- Можно раздобыть и оставлять на заднем сиденье автомобиля полицейский жезл преступники не рискнут на нее покушаться.

- Паркуя свой автомобиль на длительное время в неохраняемом месте... снимите с него колеса и поставьте на колодки.

На помощь приходит спутник

1. Сигнализации, противоугонные системы

Стандартный набор включает в себя блокировку дверей, капота, багажника; ударный датчик; мощную сирену; блокировку двигателя; запорное устройство на руль, рычаг передачи, педаль сцепления. Цена зависит от «наворотов» противоугонок, фирмы-изготовителя и фирмы, занимающейся установкой системы.

2. Страхование

Бывает добровольное и обязательное. Последнее стра***т гражданскую ответственность третьего лица. Это означает, что если вы, не дай Бог, стукнете чужую машину, то ущерб владельцу возместит компания, которая вас страховала. Вам, правда, придется восстанавливать свою «тачку» за свой же счет. Соответственно, если кто-то ударит вашу машинку, то чинить ее будут за счет компании, которая страховала того, кто вас задел. Цена зависит от полной массы автомобиля, от того, где транспортное средство зарегистрировано и кто владелец машины частное лицо или юридическая персона.

Добровольное страхование убережет ваше авто от более широкого круга напастей: все виды аварий, кражи, угоны, взрывы, короткое замыкание, пожары, природные стихийные бедствия (ураганы, наводнения, молнии и град); случайное воздействие различных предметов (обвал зданий, падение неких тяжелых вещей на транспортное средство и т. п.) В каждом отдельном случае устанавливается свой тариф страхования. Единственный нюанс: страховая сумма не может превышать фактической стоимости автомобиля.

3. Система слежения

Это автоматическое определение местонахождения машины с использованием миниатюрных приемников глобальной спутниковой навигационной системы. Установив такую систему, вы всегда будете знать, где находится ваше авто (на экране вашего компьютера будет отражаться электронная карта с передвижением машины). С помощью этой системы можно узнать, открыты ли двери, с какой скоростью едет машина, ее техническое состояние. Если вам что-то не нравится, всего одной кнопкой можно выключить двигатель машины и позвонить в полицию. Система слежения устанавливается в течение одного дня на любую автомашину.

Не бери то, что плохо ездит

С точки зрения эзотерики, автомобиль не просто средство передвижения, но и наша дополнительная энергетическая оболочка! Например, энергоструктура подержанной машины всегда несет в себе информацию о прежних владельцах, в том числе и негативную: о болезнях, авариях, несчастных случаях. Поэтому если вы собираетесь купить бывшую в употреблении машину, предварительно соберите сведения о ее прошлом. И не только о километрах пробега и прочих технических характеристиках.

Например, плохо, если прежний владелец был связан с криминалом или тяжело болен. Лучше отказаться от покупки, если он погиб или умер от болезни, если в салоне было совершено преступление, если автомобиль угодил в аварию, в которой пострадали люди. Если вы все-таки рискнете приобрести «бэушную» машину, освятите ее.

Чеснок против угона

А китайская система фэн-шуй дает такие ценные подсказки.

- Не стоит покупать машины очень ярких цветов, так как они привлекают к себе излишнее внимание, а заодно и энергию зависти и недоброжелательства. Их водителей больше штрафуют, они чаще попадают в аварии.

- При ремонте следите за тем, какие запчасти устанавливаются. Если они сняты с машины с «сомнительным прошлым», вас могут ожидать серьезные проблемы.

- Никогда не украшайте салон символикой смерти сувенирами в виде скелетов и черепов, не вешайте на лобовое стекло экзотические игрушки, куколок. А вот иконы, освященные крестики, индуистские защитные янтры, колокольчики сколько душе угодно!

- Если в машине разбилось зеркало, не садитесь за руль, пока не замените.

- Чтобы уберечь автомобиль от аварий и угонов, активно пользуйтесь защитными амулетами. Например, хорошо предохраняет от несчастий кристалл кварца, головка чеснока или любой предмет красного цвета. Хранить такой амулет нужно в потайном месте, подальше от посторонних глаз.

- Никогда не перевозите на личном автомобиле мертвых животных!

- Не стоит садиться за руль в пыльную бурю или ураган. Это не только причинит ущерб машине, но и внесет в вашу жизнь хаос и беспорядок.

зы... они это ВСЁ типа всерьёз :biggrin: ... ну некоторые моменты вполне разумны или являются реальными авто-суевериями... от остального падсталом :clapping:

[fly-der]

зы... они это ВСЁ типа всерьёз :biggrin: ... ну некоторые моменты вполне разумны или являются реальными авто-суевериями... от остального падсталом :clapping:

от ТАКОЙ фобии есть только одно лекарство-КАСКО. и обойдется дешевле, чем следовать этим "советам"

[Alien]

...КАСКО. и обойдется дешевле...

...дык щас страховщики тоже смотрят чего и кого страхуют:superstition: ... если они один раз клиенту платили - цена обычно "несколько растёт" ;-) а третьего раза они стараются избежать как могут:biggrin:

зы... высказаное мнение на себе не проверялось - год выпуска автО на КАСКО не тянет...

зы2... ИМХО есть и машины невезучие и люди, а кагда они вместе попадают - ваще труба:biggrin:

[fly-der]

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".

Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:

- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Esperanto]

Картинка называеться: Последний дон кихот.

[Esperanto]

Девушка за рулем

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!

[Dimm]

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия....

Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.

- Продаете?

- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.

- Извините? – удивился «костюм»

- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?

- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.

- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.

- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?

Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.

- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.

- Чтоооооо?

- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.

- Она говорят ломается часто?

«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...

- Кто говорит то?

- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.

« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?

- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.

- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.

- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.

Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....

Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

- По говнам желаете прокатится?

- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.

- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.

- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....

- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.

- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.

- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.

Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....

Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.

- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.

Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:

- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.

«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.

Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:

Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.

Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....

Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.

- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?

- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.

- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.

- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.

- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?

Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.

Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.

- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.

Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....

- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.

- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.

- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........

- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!

Ушел........убежал....обиделся чтоли......?

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.

- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.

- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.

Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.

- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.

- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!

- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!

- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!

- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.

Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....

Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

[MasterHome]

Гы. Одна из многих баек, отчасти сказка, но в общем дух выдержан

[fly-der]

чета задумался, а не купить ли сей девайс. под названием Шнива...:smile3:

как все здорово в ней. однако...

[Maxim]

чета задумался, а не купить ли сей девайс. под названием Шнива...:smile3:

как все здорово в ней. однако...

для городских поездок самое то..... были бы они понадежней и более неприхотливые и двигатель хотябы V-2000 я бы может и себе бы взял...

а так все косяки русавтопрома на лицо пока.... хоть и называется Шевроле.

[Maxim]

да будь у неё двигатель хоть V12 от мерседеса... нет ни одной детали, которую можно похвалить.

честно говоря, я это чудо и за автомобиль считать не хочу. это узкоспециализированнное средство передвижения, наподобие гусеничного вездехода или броневика или бмп, куда садятся только по приказу. Вот не зарекаюсь от девяток и дисяток, но Шниву подвигнет купить только маразм...

более страшного автомобиля после славуты для меня нет. Проехав 100км на заднем сиденье я проклял все мысли о нем. ни за что не пожедлаю моим близким испытать что-то подобное, какой бы говномеской его не хвалили.

я всё сказал:smile3:

хз.... свою цену оправдывает, но не более того..... в любом случе покомфортней 9-ок..... то что весь салон вибрирует и эрогонмика низкая - это да...... плюс двигатель от "классики" хрен знает какого года модификации это тоже пепец...

но для водителя машина вполне комфортна и оправдывает цену, если она стоит тыщ 250-300... дороже врядь ли.....

вот УАЗик стоит помоему также, а на нем только по бездорожью, в городе это полное уё**.....

[gang]

смелый чувак...

[Рысь]

"Неопытная автоледи" :biggrin: (на мотив Дубцовой - "О нем")

ссылочка

Вновь экзамен, и срезают

День за днем

Да гори оно огнем

Мне не справиться с железным конем

С железным конем

Я на газ каблуком нежно

И стремглав наберу скорость

Я на газ. Извини, тормоз

А беда не та

Впереди пустота

Я на газ каблуком нежно

И стремглав наберу скорость

Я на газ. Извини, тормоз

Я на газ ногой.

Извини, дорогой.

С наслажденьем занималась я вожденьем

и разбила

Три иномарки

ненавидят педагоги мои ноги

Не на те

Давлю я педальки

Разлетались на куски кузова

Чуть живая, не права я

день за днем

да гори оно огнем

Мне не справиться с железным конем

С упрямым конем

[Esperanto]

Дорожные приметы

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.

* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".

* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.

* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.

* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.

* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".

* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.

* Крутизна водилы измеряется разъ****ностью подвески.

* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.

* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.

* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.

* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.

* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.

* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.

* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.

* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.

* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.

* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.

* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.

* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.

* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.

* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав на***".

* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.

* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

[Real]

Дорожные приметы

* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.

<<Pedestrian>> ..........no comments......просто валяюсь под столом

[gang]

Ни разу раньше не видел ДЭУ Нексию в обвесе. И вот увидел. Мне нраиццо. Продают кстате. Не дорого совсем. http://www.e1.ru/auto/sale/60125.html

[Maxim]

А почему интересно АвтоЮмор?

[gang]

А почему интересно АвтоЮмор?

ну а куда еще? Не хотелось оффтопить где то...где конкретная тема..

[Maxim]

Хачтюнних была тема вроде?

[Vint]

Хачтюнних была тема вроде?

это несовсем хачтюнинх

[Esperanto]

наткнулся тут на весьма интересную хрень, а называется она: как китайцы копируют европейские машины.

[Esperanto]

и ещё 5 фото в продолжение темы.

[gang]

вот бы так наши научились....если своего не могут сделать.......

[Deterrent]

очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

[Esperanto]

объяснительная грамота

30.05.2007 09:29

объяснительная грамота. я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.на перекрестке дорог просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком. нижайше прошу обратить внимание, что тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема исписок повреждений прилагается)

от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен.от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте.

признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готовпонести епитимью и пожертвовать районному храму воинов дорог белого быка.

в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица несоблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения адамова.

[AntiQar]

жесть. люблю такие приколы )))))))))))))))

[Digger]

http://files.opelclub.by.ru/images/da.jpg

[Digger]

Настоящий русский менталитет...

http://rutube.ru/tracks/55050.html?theme=&v=b30fdf15248460ee3044b5d8e9b9a668

[gang]

ксенон епт :haha:

[Deterrent]

Если я такую же хрень на багажник повешаю, мне тож номер 222 дадут? ))